1. THÔNG BÁO TUYỂN ADMIN DIỄN ĐÀN 2013
    Tìm kiếm nhà trọ - Ở ghép
    THÔNG BÁO BÁN ÁO SPKT.NET CHO THÀNH VIÊN DIỄN ĐÀN


    HÃY TÌM KIẾM Ở ĐÂY TRƯỚC KHI ĐẶT CÂU HỎI
    {xen:phrase loading}

3 chú lợn (new version)

Thảo luận trong 'Ảnh Vui & Biếm Hoạ' bắt đầu bởi hecbola, 6 Tháng một 2011.

  1. hecbola New Member

    Số bài viết: 57
    Đã được thích: 0
    Điểm thành tích: 0
  2. ppmoon Ban Chấp Hành Hội Sinh Viên Trường

    Số bài viết: 182
    Đã được thích: 0
    Điểm thành tích: 16
  3. sieunhanLOM New Member

    Số bài viết: 42
    Đã được thích: 0
    Điểm thành tích: 0
  4. mrlee Member

    Số bài viết: 31
    Đã được thích: 0
    Điểm thành tích: 6
  5. halloween1920 New Member

    Số bài viết: 121
    Đã được thích: 0
    Điểm thành tích: 0
  6. xuanbao Member

    Số bài viết: 53
    Đã được thích: 0
    Điểm thành tích: 6
  7. vuongspk Member

    Số bài viết: 392
    Đã được thích: 2
    Điểm thành tích: 18
    câu chuyện nghe rồi nhưng không chú ý đến ý nghĩa của nó, hôm nay được nhắc lại nghe rất ý nghĩa...
  8. ShogunMegazone New Member

    Số bài viết: 21
    Đã được thích: 0
    Điểm thành tích: 0
    Hehe, phiên bản mới này vui đấy.Khác so với truyện là con lợn siêng năng xây nhà gạch bị thịt : )) Còn 2 thằng lười kia thì ko.Hehe, thực tế cũng có nhiều người như vậy đấy các bạn ạ.
  9. hecbola New Member

    Số bài viết: 57
    Đã được thích: 0
    Điểm thành tích: 0
    các bạn đọc kỹ mới hiểu được ,chứ truyện này hoàn toàn khác câu truyện mà đã từng đọc
  10. maitamson Member

    Số bài viết: 42
    Đã được thích: 0
    Điểm thành tích: 6
  11. n tới Member

    Số bài viết: 52
    Đã được thích: 0
    Điểm thành tích: 6
    Câu chuyện hay quá bạn ơi ..
    ý sâu xa của câu truyện này là.. :
    "Mấy đứa ngu như heo thì chịu khó an phận đi, .. còn bày đặt xây nhà này kia...
    NGu thì cần biết rong chơi để học hỏi "
    #-o
  12. angiakooo New Member

    Số bài viết: 39
    Đã được thích: 0
    Điểm thành tích: 0
  13. never101191 Member

    Số bài viết: 30
    Đã được thích: 0
    Điểm thành tích: 6
  14. ilovet4 Guest

    Số bài viết: 0
    Đã được thích: 0
    Điểm thành tích: 0
  15. hecbola New Member

    Số bài viết: 57
    Đã được thích: 0
    Điểm thành tích: 0
  16. alibaba Member

    Số bài viết: 140
    Đã được thích: 1
    Điểm thành tích: 18
    Hehe, ý của bạn này là NGU MÀ TỎ RA NGUY HIỂM chứ gì =))=))


    Truyện này ý nghĩa thật, bạn có truyện nào nữa ko, post cho anh em "chém" với!!! :)
  17. hecbola New Member

    Số bài viết: 57
    Đã được thích: 0
    Điểm thành tích: 0
    chỉ có bạn là hiểu ý mình thôi
  18. thongspk09 <marquee><b><i>Đệ nhất dự đoán bóng đá năm 2011</i

    Số bài viết: 87
    Đã được thích: 0
    Điểm thành tích: 0
    Chuyện cổ tích dành cho người lớn

    [FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot]M[/FONT][FONT=&quot]ọ[/FONT][FONT=&quot]i chuy[/FONT][FONT=&quot]ệ[/FONT][FONT=&quot]n đ[/FONT][FONT=&quot]ề[/FONT][FONT=&quot]u b[/FONT][FONT=&quot]ắ[/FONT][FONT=&quot]t đ[/FONT][FONT=&quot]ầ[/FONT][FONT=&quot]u t[/FONT][FONT=&quot]ừ[/FONT][FONT=&quot] cái tính [/FONT][FONT=&quot]ư[/FONT][FONT=&quot]a bay[/FONT][FONT=&quot] nh[/FONT][FONT=&quot]ả[/FONT][FONT=&quot]y c[/FONT][FONT=&quot]ủ[/FONT][FONT=&quot]a tôi. T[/FONT][FONT=&quot]ừ[/FONT][FONT=&quot] x[/FONT][FONT=&quot]ư[/FONT][FONT=&quot]a đ[/FONT][FONT=&quot]ế[/FONT][FONT=&quot]n gi[/FONT][FONT=&quot]ờ[/FONT][FONT=&quot], hai chân tôi đ[/FONT][FONT=&quot]ố[/FONT][FONT=&quot] có mà [/FONT][FONT=&quot]ở[/FONT][FONT=&quot] yên đ[/FONT][FONT=&quot]ượ[/FONT][FONT=&quot]c m[/FONT][FONT=&quot]ộ[/FONT][FONT=&quot]t ch[/FONT][FONT=&quot]ỗ[/FONT][FONT=&quot]. H[/FONT][FONT=&quot]ồ[/FONT][FONT=&quot]i nh[/FONT][FONT=&quot]ỏ[/FONT][FONT=&quot] đi ch[/FONT][FONT=&quot]ơ[/FONT][FONT=&quot]i, bao gi[/FONT][FONT=&quot]ờ[/FONT][FONT=&quot] tôi cũng mò v[/FONT][FONT=&quot]ề[/FONT][FONT=&quot] nhà sau gi[/FONT][FONT=&quot]ờ[/FONT][FONT=&quot] c[/FONT][FONT=&quot]ơ[/FONT][FONT=&quot]m. Trăm l[/FONT][FONT=&quot]ầ[/FONT][FONT=&quot]n y m[/FONT][FONT=&quot]ộ[/FONT][FONT=&quot]t, th[/FONT][FONT=&quot]ậ[/FONT][FONT=&quot]t là tài! Còn m[/FONT][FONT=&quot]ỗ[/FONT][FONT=&quot]i bu[/FONT][FONT=&quot]ổ[/FONT][FONT=&quot]i t[/FONT][FONT=&quot]ố[/FONT][FONT=&quot]i, khi đ[/FONT][FONT=&quot]ế[/FONT][FONT=&quot]n gi[/FONT][FONT=&quot]ờ[/FONT][FONT=&quot] đi nh[/FONT][FONT=&quot]ủ[/FONT][FONT=&quot], l[/FONT][FONT=&quot]ầ[/FONT][FONT=&quot]n nào b[/FONT][FONT=&quot]ố[/FONT][FONT=&quot] m[/FONT][FONT=&quot]ẹ[/FONT][FONT=&quot] tôi cũng thay nhau bò xu[/FONT][FONT=&quot]ố[/FONT][FONT=&quot]ng g[/FONT][FONT=&quot]ầ[/FONT][FONT=&quot]m gi[/FONT][FONT=&quot]ườ[/FONT][FONT=&quot]ng, g[/FONT][FONT=&quot]ầ[/FONT][FONT=&quot]m t[/FONT][FONT=&quot]ủ[/FONT][FONT=&quot] và thò đ[/FONT][FONT=&quot]ầ[/FONT][FONT=&quot]u vào các ngách c[/FONT][FONT=&quot]ử[/FONT][FONT=&quot]a t[/FONT][FONT=&quot]ố[/FONT][FONT=&quot]i om om đ[/FONT][FONT=&quot]ể[/FONT][FONT=&quot] tìm tôi. Nh[/FONT][FONT=&quot]ư[/FONT][FONT=&quot]ng v[/FONT][FONT=&quot]ấ[/FONT][FONT=&quot]t v[/FONT][FONT=&quot]ả[/FONT][FONT=&quot] v[/FONT][FONT=&quot]ậ[/FONT][FONT=&quot]y mà nào có tìm th[/FONT][FONT=&quot]ấ[/FONT][FONT=&quot]y. Lúc ây tôi đã tót đi ch[/FONT][FONT=&quot]ơ[/FONT][FONT=&quot]i t[/FONT][FONT=&quot]ậ[/FONT][FONT=&quot]n đ[/FONT][FONT=&quot]ẩ[/FONT][FONT=&quot]u t[/FONT][FONT=&quot]ậ[/FONT][FONT=&quot]n đâu r[/FONT][FONT=&quot]ồ[/FONT][FONT=&quot]i, có tài thánh cũng đ[/FONT][FONT=&quot]ừ[/FONT][FONT=&quot]ng hòng mò ra. Sau này cũng v[/FONT][FONT=&quot]ậ[/FONT][FONT=&quot]y, tôi mà đã tr[/FONT][FONT=&quot]ố[/FONT][FONT=&quot]n h[/FONT][FONT=&quot]ọ[/FONT][FONT=&quot]c thì th[/FONT][FONT=&quot]ầ[/FONT][FONT=&quot]y giáo ch[/FONT][FONT=&quot]ỉ[/FONT][FONT=&quot] có n[/FONT][FONT=&quot]ướ[/FONT][FONT=&quot]c l[/FONT][FONT=&quot]ắ[/FONT][FONT=&quot]c đ[/FONT][FONT=&quot]ầ[/FONT]u.

    [FONT=&quot]
    Nhưng đùng một cái, như những người đàn ông khốn khổ khác, tôi lấy vợ. Có những điều mà khi còn độc thân nghe người ta nói tôi không tin, tôi cho là chuyện mê tín dị đoan. Nhưng bây giờ, khi đã là một ông chồng hẳn hòi như ai, tôi mới cay đắng nhận ra đó là sự thật. Chẳng hạn như vợ và thói rong chơi là hai thứ xung khắc nhau như nước với lửa, không thể nào hòa hợp được. Nếu tôi muốn làm vừa lòng vợ thì phải bỏ cái tật lông bông, còn nếu tôi muốn làm vừa lòng tôi thì không còn cách nào khác là phải bỏ... vợ. Nhưng tôi thì lại không thể lấy ai bỏ ai, bên nào tôi cũng thích. Thế mới khổ! Vợ tôi thì muốn tôi sau khi đi làm về phải thường xuyên ở nhà, mặc dù nếu có ở nhà tôi cũng chẳng đở đần gì được vợ mấy tí. Cô ta nói: “Ðàn ông con trai là trụ cột gia đình, đâu co thể bỏ đi chơi hoài được. Chẳng thà ở nhà anh nằm khoèo trên giường, em còn thấy dễ chịu hơn!” Mặc dù vợ tôi hứa hẹn cái khoản “nằm khoèo” rất hấp dẫn nhưng tôi lại không khoái làm trụ hay làm cột, dù là cột cẩm lai đi nữa. Cây cột suốt đời đứng hoài một chỗ, chán thấy mồ! Tôi thì tôi lại thích đi nhậu nhẹt và chơi bài với bạn bè hơn, có khi tôi còn tếch ra tận miền Trung suốt cả nửa tháng để theo dõi một đội bóng đá cưng của tôi tranh giải A1 toàn quốc.

    Tình trạng nhì nhằng giữa hai bên đưa đến lắm điều bất hạnh. Gia đình tôi hục hặc luôn. Ðể chống lại tôi, vợ tôi dùng đủ mọi cách, kể cả việc cầu viện đến bố mẹ chồng.

    Một hôm tôi về thăm bố mẹ, chưa kịp bước chân qua khỏi cửa, đã nghe bố tôi hét tướng:

    - À, thằng kia, mày bỏ nhà đi đâu cả tuần nay hả? Vợ mày qua đây khóc om sòm, mày có biết không?

    Rồi không đợi tôi trả lời, bố tôi chỉ tay ra đường:

    - Xéo ra khỏi nhà tao ngay! Ði mà chạy theo mấy con ngựa cái của mày, đồ ma cà bông!

    Bộ mặt giận dữ của bố tôi và con dao cạo râu trên tay ông không cho phép tôi hó hé lấy một tiếng. Tôi đi thụt lùi ra đường cho đến khi đạt được một khoảng cách an toàn mới dám quay mình bỏ chạy.

    Tôi trở về nhà với một tâm trạng vừa xấu hổ vừa phẩn uất. Càng nghĩ ngợi tôi càng giận vợ. Trăm sự cũng tại cái thói lẻo mép của cô ta. Hừ, lần này tôi sẽ cho cô ta biết tôi là người chồng như thế nào! Ở đó mà thóc với mách!

    Nhưng rất may là vợ tôi đi vắng. Hình như cô ta đi ra chợ từ sáng sớm. Tôi thở phào nhẹ nhõm, bởi vì tôi cũng chưa biết tôi định sẽ là người chồng như thế nào. Thế là, một mình một cõi, tôi gieo mình lên ghế và lần đầu tiên trong đời tôi bật khóc nức nở. Khóc mộ thơi, có trớn, tôi càng khóc ngon lành. Cứ nghĩ đến gương mặt hầm hầm của bố tôi, tôi không sao kìm tiếng khóc lại được. Hừ, tôi mà là đồ ma cà bông! Lại còn chạy theo những con ngựa cái nữa chứ!

    Bạn có bao giờ lắng nghe tiếng khóc của mình chưa? Nếu chưa, bạn hãy cố gắng khóc một lần và thử lắng tai xem, nó lạ lắm! Tôi vô cùng ngạc nhiên khi nhận ra tiếng khóc của mình rất đỗi du dương và từ khi phát hiện ra điều đó, trong quá tình khóc, tôi cố gắng lên bổng xuống trầm và nhấn mạnh các nhịp cho nó càng du dương hơn nữa.

    Trong khi tôi đang say sưa luyện giọng thì có ai đó dặt tay lên vai tôi. Thế là đang khóc nghệ thuật tôi liền chuyển qua khóc tự nhiên. Lúc này tiếng khóc tồ tồ của tôi đủ súc khiến đá phải xúc động. Phụ nữ khóc là chuyện thường tình nhưng một khi người đàn ông đã rơi nước mắt thì vấn đề quả là nghiêm trọng, gia cang tan tành tới nơi chứ chẳng phải đùa! Phải thế mới được, phải cho cô ta thấy rõ tội trạng của mình! Tiếng khóc trong lồng ngực tôi cứ tuôn ra như suối.

    Vợ tôi vẫn đứng im lặng sau lưng tôi. Hình như cô ta đang bối rối gặm nhấm khuyết điểm của mình và đang nghĩ cách làm lành với chồng. Hừ, nhưng đâu có dễ dàng như vậy được! Ðừng có hòng tôi tha thứ ngay! Phải để cho cô ta biết thế nào là sự dày vò của lương tâm! Nghĩ vậy tôi càng nức nở tợn. Vợ tôi dường như không thể chịu đựng lâu hơn nữa,cô ta bắt đầu khịt mũi và đưa tay vuốt tóc tôi, nhỏ nhẹ hỏi:

    - Tại sao con khóc?

    - Cái gì? – Tôi kinh ngạc khi nghe vợ tôi kêu tôi bằng “con”.

    - Tại sao con khóc? - Vợ tôi lại hỏi, vẫn không thay đổi cách xưng hô.

    Thế này thì quá lắm! Tôi quay phắt lại và kinh hoàng nhận thấy trước mặt mình không phải vợ mà là một ông già râu tóc bạc trắng đang nhìn tôi bằng ánh mắt hiền từ.

    - Ông là ai? Ông vào nhà tôi để làm gì? – Tôi la hoảng.

    Ông già lạ mặt mỉm cười:

    - Ta là Bụt.

    - Bụt gì? – Tôi không hiểu.

    - Thì là Bụt chứ Bụt gì! Như trong chuyện cổ tích ấy mà!

    Tôi nheo mắt:

    - Hừ, chuyện cổ tích chỉ dành cho trẻ con thôi. Tôi không bị ông lừa đâu!

    Ông già đưa tay sờ râu:

    - Con không tin ta ư?

    - Tôi không tin, ngàn lần không tin! Tôi sẽ kêu công an!

    Không để ý lời đe dọa của tôi, ông già nhướn mắt:

    - Vậy thì con hãy nhìn đây!

    Ngay tức khắc, ông già biến mất như một làn khói. Tôi đưa tay dụi mắt và lập tức làm dấu thánh. Quái thật, thế mà tôi cứ tưởng thời xưa mới có Bụt thôi chứ! Ngờ đâu Bụt ở ngay nhà mình.

    Bụt lại hiện ra, cũng đột ngột như khi biến đi:

    - Con tin ta rồi chứ?

    Tôi gật đầu, vẻ khúm núm:

    - Con tin.

    - Thế thì con hãy trả lời câu hỏi của ta, tại sao con khóc?

    Trong một thoáng, tôi nhớ ra trước đây Bụt cũng hỏi cô Tấm một câu tương tự. Thế là, bằng lòng tin cậy và nỗi xó xa của người chồng đau khổ, tôi bắt đầu kể cho Bụt nghe hoàn cảnh khốn đốn của mình, hy vọng rằng cùng là giới mày râu Bụt có thể dễ dàng thông cảm nỗi khổ của tôi.

    Quả vậy, nghe xong, Bụt hỏi liền:

    - Bây giờ ta có thể giúp con được gì?

    Mọi việc diễn ra đúng hệt như trong những câu chuyện cổ. Tôi đã chuẩn bị sẵn câu trả lời:

    - Bụt làm sao giúp cho con đi chơi mà vợ con không biết!

    Bụt nhún vai:

    - Ồ, tưởng gì! Cái đó thì dễ thôi!

    Mặt mày tôi rạng rỡ hẳn lên:

    - Chừng nào Bụt mới giúp con?

    Bụt nhìn tôi bằng ánh mắt tinh quái:

    - Bắt đầu từ ngày mai, con muốn đi đâu thì đi. Vợ con sẽ không hề hay biết.

    Trong khi tôi sững sờ vì sung sướng thì Bụt khoát tay:

    - Còn bây giờ thì ta đi đây! Khi nào cần ta, con cứ gọi ta ba lần, ta sẽ đến! Tạm biệt!

    Khi Bụt đi rồi, tôi mới chợt nhớ ra mình đã quá đắm chìm trong ngây ngất nên quên cảm ơn Bụt. Nhưng có lẽ chả sao, tôi tự nhủ, đã là Bụt thì chẳng ai chấp nhất gì cái chuyện nhỏ nhặt đó.

    Ngày mai ta sẽ sống một cuộc đời mới! Say sưa trong ý tưởng :Di lọi đó, tôi đã mỉm cười độ lượng với vợ khi cô ta xách giỏ đồ chợ vào nhà. Cô ta cũng cười đáp lại vẻ thân thiện của chồng, không hề hay biết tí gì về những âm mưu hắc ám trong đầu tôi: “Ở đó mà cười! Ngày mai nhà ngươi sẽ biết tay ta!”.

    Sáng hôm sau, tôi tót ra khỏi nhà từ sớm tinh mơ. Thật bụng thì tôi vẫn còn bán tín bán nghi về khả năng mầu nhiệm của ông Bụt thời quá độ này. Nhưng cứ đánh bài liều thử xem sao. Tôi ở chơi nhà thằng bạn đến trưa trờ trưa trật mới mò về nhà. Tôi đặt chân qua ngưỡng cửa mà trong bụng hồi hộp không thể tả.

    Vợ tôi đang ngồi rửa chén dưới bếp. Nghe tiếng tôi về, cô ta không tra hỏi hoạnh họe như mọi khi mà vẫn ngồi lặng lẽ làm việc. Thoạt đầu tôi nghĩ là vợ tôi giận tôi. Nhưng không phải. Suốt buổi chiều hôm đó, không khí trong gia đình tôi rất vui vẻ, thân ái. Vợ tôi không hề nhắc đến việc tôi đi chơi bỏ cả cơm trưa. Quan hệ giữa hai vợ chồng êm đẹp đến nỗi tuồng như sáng nay không phải tôi đi chơi đô-mi-nô ở nhà bạn bè mà là đi ngân hàng lãnh tiền trúng số độc đắc vậy. Ðiều đó khiến tôi ngạc nhiên một cách sung sướng.

    Qua hôm sau, phát huy thành quả đạt được, tôi bỏ nhà đi suốt hai ngày. Và khi tôi trở về, áo quần xốc xếch, vợ tôi cũng không hề cằn nhằn lấy một tiếng. Không thèm quan tâm đến vai trò “trụ cột gia đình” mà tôi đã cố tình từ bỏ, cô ta đối xử với tôi ân cần như thể tôi vừa đi chinh phục sao Hỏa về. Không khí trong nhà ngọt ngào cứ như là ướp mật. Thật không thể tưởng tượng, hệt như chúng tôi đang hưởng tuần trăng mật vậy. Trong những giây phút đẹp đẽ đó, tôi nghĩ đến ông Bụt với lòng biết ơn sâu sắc và sự ngưỡng mộ không cùng. Bụt thế mới là Bụt chứ! Chả trách cô Tấm nhoáng một cái đã thành bà hoàng chức trọng quyền cao.

    Từ hôm đó, chả cần phải lấm la lấm lét, chả cần phải rào trước đón sau, hễ muốn đi chơi đâu tôi chỉ có việc xỏ chần vào giày và tót ra đường. Ba ngày, một tuần, rồi nửa tháng, thời gian vắng nhà của tôi cứ tăng lên theo cấp số nhân, không làm sao kềm lại được. Thoạt đầu tôi còn thả rong loanh quanh trong thành phố, sau đó tôi tếch ra Vũng Tàu tắm biển, tôi bay lên Ðà Lạt hóng gió cao nguyên. Có khi cao hứng, tôi theo bạn bè vù về các tỉnh miền Tây nằm chơi suốt cả tháng, bỏ mặc nhà cửa cho một tay vợ tôi trông nom. Ấy vậy mà cô ta nào có than thở lấy một lần, thật khác hẳn trước kia! Thậm chí vợ tôi còn tỏ ra ngày một âu yếm hơn, làm như tôi trước nay không hề bước ra khỏi nhà lấy một bước vậy. Còn tôi, tất nhiên là tôi không dại gì kể ra ba cái chuyện rong chơi đàn đúm của mình. Lờ tịt mọi thứ, mọi chuyện đã có Bụt lo, tôi tha hồ vui chơi thoả thích và lẳng lặng tiếp nhận sự nuông chiều quá đáng của vợ.

    Một hôm đang ngồi trong quán nước, tình cờ tôi gặp cô bạn của vợ tôi. Sau vài câu chào hỏi, cô ta đột ngột nói:

    - Anh dạo này siêng đi chơi ghê!

    Tôi giật thót người. Quỷ tha ma bắt cô ta đi! Thế này thì hỏng bét! Tôi rủa thầm trong bụng và lập tức chối phắt:

    - Ðâu có! Chắc chị lầm tôi với ai!

    Cô ta cười cười:

    - Thôi đi, đừng có chối! Tôi gặp hai vợ chồng anh đi chơi thảo cầm viên hoài. Tuần nào tôi chẳng dẫn con tôi ra đấy.

    Chà, còn giở giọng nói kháy ra nữa! Tôi là chúa ghét trò chuyện với loại đàn bà này. Có giỏi thì cứ kể tuột cho vợ tôi biết đi! Làm gì phải quanh co!

    Thấy tôi sầm mặt, cô bạn tỏ vẻ ngạc nhiên và thận trọng cáo từ.

    Nhưng chưa hết. Ở đời chẳng thiếu gì người độc mồm độc miệng. Hôm sau, tới phiên bà hàng xóm tôi châm chọc:

    - Sao dạo này thấy cậu ở nhà hoài?

    Mặc dù khó chịu trong lòng tôi vẫn phải trả lời, giọng lấp lửng:

    - Có gì đâu, bác!

    - Có chứ! – Bà hàng xóm gật gù – Tôi thấy cậu thay đổi nhiều. Trước kia có bao giờ tôi thấy cậu dẫn vợ đi coi hát hằng đêm như lúc này đâu!

    Tôi bước vào nhà, đóng sập cửa lại, bỏ mặc bà già đứng ngơ ngác bên kia hàng rào. Hừ, xiên với xỏ, lắm điều! Chuyện mình không lo, cứ đi chõ mũi vào chuyện thiên hạ, quỉ quái gì thế không biết!

    Trong cơn bực tức, tôi nằm nhà suốt một ngày, không thèm ló mặt ra đường. Tôi giận tất thảy mọi người. Trừ vợ tôi. Cô ta lúc nào cũng chăm sóc tôi tử tế, lại không nói cạnh nói khóe một lời. Tôi giận cả Bụt. Lỗi này là do Bụt cả thôi. Ðáng lẽ Bụt phải tính đến chuyện che mắt tất cả những người quen thân như đã che mắt vợ tôi. Còn cứ để như thế này thì nguy to. Ðã là Bụt mà cũng mất cảnh giác! Lần đầu tiên, tôi nghĩ đến vị thần hộ mệnh của tôi với một chút khinh thường.

    Tuy nhiên, tôi càng ghét loài người thì loài người càng tìm cách tỏ ra mình đáng ghét tợn. Bố tôi đến thăm vợ chồng tôi cũng không ngoài mục đích nói với tôi vài lời:

    - Bố thật mừng khi thấy con chịu sửa đổi tính nết. Thật chẳng hay ho gì cái trò chạy rong suốt ngày ngoài đường.

    Bố tôi chưa kịp nói hết lời, tôi đã chui đầu vào mền và bịt chặt hai tai lại.

    Tôi nằm trùm mền, mồ hôi túa ra dầm dề, vừa giận dỗi vừa ấm ức. Bố con mà còn đến thế thì thôi! Nhưng khi nỗi bực dọc lắng xuống, tôi lơ mơ cảm thấy có một điều gì đó bất thường trong toàn bộ câu chuyện này. Tôi lạnh toát cả người khi nhớ ra bố tôi là người không thích bỡn cợt, quanh co, móc ngoéo. Vậy thì những điều ông nói với tôi mang ý đồ gì? Còn cô bạn của vợ tôi, còn bà hàng xóm, họ dại gì mà xiên xỏ tôi để chuốc lấy thù hằn! Nhưng chẳng lẽ những chuyện họ nói lại là có thật? Vô lý, ngàn lần vô lý! tôi đâu phải hạng người thích đi coi hát, đi chơi thảo cầm viên với vợ. Vả lại, tôi đâu có làm những chuyện đó! Càng nghĩ ngợi, tôi càng cảm thấy đầu óc rối tung và nhức như búa bổ. Hẳn là có một trò mà mãnh gì đây! Nhưng đó là trò gì?

    Ðợi cho bố tôi ra về, tôi tốc mền ngồi phắt dậy. Vợ tôi lập tức chạy đi lấy khăn ướt định lau mặt cho tôi. Nhưng tôi đã kịp túm lấy tay cô ta, hỏi bằng giọng hớt hải:

    - Em ơi, điều gì đã xảy ra?

    Vợ tôi trố mắt:

    - Anh hỏi gì em không hiểu. Ðiều gì là điều gì?

    Tôi kịp nhận ra mình đã quá vội vàng. Tôi cố trấn tĩnh và đặt một câu hỏi khéo léo hơn:

    - À không, anh định hỏi là tuần vừa rồi anh và em đã xem những phim gì?

    Vợ tôi cốc nhẹ lên trán tôi một cách âu yếm:

    - Anh đãng trí quá! Phim “Cô gái bên hồ”, “Số phận trớ trêu” nè, rồi “Tấn thảm kịch trong buổi đi săn”, “Ảo vọng tình yêu” nè! Mà anh hỏi để làm gì vậy?

    - Hỏi cho biết thôi. Bởi vì tối nay anh định rủ em đi xem phim.

    Vợ tôi lắc đầu:

    - Thôi, hôm nay mình ở nhà đi. Anh đang ốm mà!

    Tôi gieo mình xuống giường, thở dài não nuột. Thế là rõ. Có một tên bịp nào đó đã đội lốt tôi sống trong căn nhà này trong những ngày tôi đi vắng. Hắn đã đánh lừa tất cả mọi người, kể cả vợ tôi. Và hắn đã làm đủ mọi trò nịnh đầm, hèn gì mà vợ tôi chẳng tử tế với hắn và với... tôi. Hừ, một tuần mà đi xem phim với nhau những bốn lần! Tôi đấm tay xuống giường đánh “rầm” một cái khiến vợ tôi đang giặt đồ cũng phải tức tốc chạy lên:

    - Gì vậy anh?

    Tôi ôm bụng:

    - Anh đói. Em chạy ra đầu ngõ mua giùm anh tô phở.

    Sau khi dùng kế điệu hổ ly sơn dụ vợ ra khỏi nhà, tôi thu nắm tay và nghiến răng gọi Bụt ba lần.

    Ngay lập tức, Bụt xuất hiện. Trước điệu bộ hung hăng như con gà chọi của tôi, Bụt vẫn tỏ ra bình tĩnh:

    - Ta có thể giúp gì cho con nữa đây?

    Tôi nhăn nhó:

    - Thôi, thôi, con lạy Bụt, con chẳng cần Bụt giúp gì nữa sất! Con chỉ cần Bụt cho con biết đứa khốn nạn nào đã lẻn vào nhà con khi con đi vắng, con sẽ xé xác nó ra!

    Bụt mỉm cười:

    - Con đừng có phát rồ như vậy! Con đã chẳng từng nhờ ta giúp con đi chơi mà vợ con không biết đó sao! Con xem ta đã thực hiện yêu cầu của con tốt như thế nào!

    Tôi bứt tai:

    - Thì là tốt thật! Nhưng còn cái tên bịp nào đó...

    Bụt nhún vai:

    - Không phải là tên bịp. Ðó là một cọng hành. Ta đã biến cọng hành thành một người giống hệt con và cho nó sống trong nhà lúc con đi vắng. Có vậy thì vợ con mới không hay biết chuyện làm của con được.

    Tôi thở phào:

    - Chỉ là cọng hành, nhưng là một cọng hành cực kỳ tốt bụng. Không những đóng tròn vai của con mà nó còn giúp con trở thành một người chồng mẫu mực dưới mắt vợ. Nó dẫn vợ con đi xem phim, nghe ca nhạc, đi hóng mát...

    Tôi nóng nảy cắt ngang lời Bụt:

    - Thế tối nó ngủ ở đâu?

    - Tất nhiên là ở nhà con.

    Tôi liếm môi:

    - Ở phòng khách chứ?

    - Sao lại phòng khách? - Bụt nhướn mắt – Nó ngủ ở phòng ngủ, đúng nơi con vẫn nằm, bởi vì nếu không, vợ con sẽ nghi ngờ...

    Tôi cảm thấy máu nóng dồn lên mặt:

    - Thế... thế...

    Nhưng tôi không làm sao cất nên lời. Cuối cùng tôi đành nuốt nước bọt hai, ba cái rồi im bặt. Hỏi thẳng ra thì thật bất tiện. Tôi có cảm giác lồng ngực mình sắp sửa nổ tung. Hàng trăm dấu hỏi cứ quay tít trong óc. Hừ, cọng hành thì cọng hành chứ! Nó chỉ là cọng hành khi nó chưa thành người kia, còn đã hóa thành người rồi thì nó làm những trò bậy bạ gì chỉ có trời mới biết! Tôi bần thần hỏi Bụt:

    - Thế bây giờ nó đâu?

    - Cọng hành ấy à?

    - Vâng.

    - Nó đây.

    Bụt thò tay vào túi áo lấy ra một cọng hành còn tươi chìa ra trước mặt tôi. Tôi ngắm nghía cọng hành một hồi và không giấu vẻ nghi hoặc:

    - Bụt biến nó thành người xem!

    Chiều ý tôi, Bụt vuốt nhẹ lên cọng hành. Cọng hành. Cọng hành lập tức phình ra, cao lên và trong nháy mắt biến thành một người đàn ông trước vẻ mặt kinh hãi của tôi. Thật là quái quỉ, hắn giống hệt tôi, cái tên bịp đó! Dòm hắn tôi cứ tưởng mình đang soi gương. Ngay khi vừa hiện hình người, hắn đã bộp chộp nháy mắt chào tôi, cái mặt trông điểu không thể tả.

    Tôi không dằn được cơn giận, định chồm lên thoi cho hắn một quả nhưng Bụt đã nhanh tay gõ lên đầu hắn. Do đó, tay tôi chưa kịp chạm vào người hắn thì hắn đã trở lại là một cọng hành bé xíu, mảnh mai nom đến là vô tội.

    Tôi chìa tay ra:

    - Bụt cho con mượn cọng hành đi!

    - Ðể làm gì?

    - Xem qua một tí.

    Tôi tưởng Bụt sẽ từ chối, nhưng không. Tôi cầm lấy cọng hành quan sát thật kỹ và bỗng nghe nhói nơi tim khi phát hiện ra chùm rễ lòa xòa ở phía cuối cuống hành. Thế này thì hỏng bét! Tôi rủa thầm trong bụng và nhanh tay cho cọng hành vào miệng nhai ngấu nghiến, bất ngờ đến nỗi Bụt cũng không kịp can thiệp.

    Nhìn tôi hùng hổ ăn sống nuốt tươi tên bịp bợm, Bụt chỉ biết lắc đầu:

    - - Con làm hỏng hết! Từ nay ta biết lấy ai ở nhà để thay thế con?


    Tôi xua tay lia lịa:

    - Thôi khỏi, khỏi! Tự con ở nhà lấy được rồi. Từ nay trở đi Bụt đừng có dắt bất cứ tên khốn nào vào nhà con nữa, dù nó là cọng rơm, cọng tỏi hay cọng gì gì... Tưởng Bụt giúp thế nào chứ giúp kiểu đó thì con không ham.

    Nghe tôi trách móc, Bụt tặc lưỡi:

    - Thì ta biết làm thế nào! Bất cứ sự dối trá nào cũng đều phải trả giá cả, làm sao khác được. Nếu con không muốn thì thôi, ta đi đây. Chào con!

    Bụt đến và đi khỏi đời tôi hư ảo như trong một giấc mơ, hệt chuyện cổ tích. Nhưng tôi kthì không mơ một chút nào. Tôi biết từ nay về sau tôi sẽ phải là trụ cột trong nhà, sẽ phải chăm sóc vợ nhiều hơn, dẫn vợ đi xem phim, nghe ca nhạc, đi dạo mát... nói chung là làm tất cả những điều mà thằng chồng mẫu mực chết tiệt kia đã làm.

    Và lạ lùng làm sao, tôi đã làm tất cả những điều đó trôi chảy đến không ngờ, dường như trước đây chính tôi chứ không phải một ai khác đã làm thay cho tôi. Cô bạn của vợ tôi, bà hàng xóm, bố tôi và ngay cả vợ tôi nữa, chắng ai nghi ngờ gì về tính liên tục trong nếp sống gương mẫu của tôi. Nói cho đúng ra thì vợ tôi cũng có một thắc mắc nho nhỏ. Cô ta thường hỏi tôi:

    - Sao dạo rày bỗng dưng anh lại thích nhai cọng hành vậy hả?

    ----------hết--------- [/FONT]

    Nhân loại liệu có đứng trước một thảm họa nữa không khi Vanga dự đoán chiến tranh thế giới thứ 3 sẽ nổ ra vào năm 2010
    [IMG]
    nhà tiên tri vanga
    Hồi sinh ra từ cát bụi:
    Vanga sinh ngày 31/1/1911, mất ngày 11/8/1996. Bà sống ẩn dật cả đời ở vùng hẻo lánh Kozhuth thuộc Petrich, Bungary. Vanga mất thị lực năm 12 tuổi sau khi bị cuốn đi bởi một cơn lốc lớn. Người ta tìm thấy cô gái nhỏ vẫn còn thoi thóp hơi thở nằm vùi lấp giữa bụi và đá, hai hốc mắt chứa đầy cát. Vanga làm bạn với bóng tối từ đó. Lời tiên tri đầu tiên của Vanga được ghi nhận là vào năm bà 16 tuổi. Bà giúp cha mình tìm lại bầy cừu bị mất trộm bằng cách mô tả chính xác về cái sân nơi bọn trộm cất giấu đàn gia súc. Tuy nhiên, khả năng tiên tri của Vanga chỉ thực sự đạt đến độ chín năm 30 tuổi. Nhiều người tìm đến bà để xin những lời tiên tri. Trong đó có cả “kẻ hủy diệt” Adolf Hitler. Hitler từng ghé thăm nhà Vanga và rời đi với gương mặt nặng trĩu.
    Không có nhiều người tin vào tiên đoán của những nhà tiên tri. Tuy nhiên, người ta không thể làm ngơ khi những tiên đoán đó thành hiện thực. Vanga trở nên nổi tiếng vì những tiên đoán “thần thánh” của bà về những thảm họa toàn cầu. Độ chính xác của những lời tiên tri này khiến loài người giật mình hoài nghi: Liệu có thực sự tồn tại một thế lực siêu nhiên? Biết bao giấy mực đã cất công nghiên cứu để giải đáp về “bí ẩn Vanga”.
    Ví dụ, Vanga từng tiên đoán về vụ tấn công khủng bố ngày 11/9 ở Mỹ, khi bà nói rằng “người Mỹ sẽ ngã xuống dưới sự tấn công của những con chim sắt”. Nhà tiên tri cũng dự đoán chính xác sự bùng nổ Đại chiến thế giới thứ 2, cải tổ kinh tế chính trị ở Liên bang Xô Viết cũ, cái chết của công nương Diana và thậm chí vụ chìm tàu ngầm nguyên tử Kursk.

    Năm 1980, nhà tiên tri mù nói rằng: “Vào thời điểm chuyển giao thế kỷ, tháng 8 năm 1999 hoặc năm 2000, Krusk sẽ ngập chìm trong nước, cả thế giới sẽ đau buồn về điều này”. Ở thời điểm đó, người ta không mấy bận tâm đến lời tiên liệu trên. Tuy nhiên, 20 năm sau, loài người đã phải sững sờ kinh ngạc. Một tàu ngầm nguyên tử của Nga gặp nạn tháng 8/2000. Toàn bộ thủy thủ đoàn bỏ mạng dưới đáy đại dương. Và kỳ lạ thay, con tàu xấu số được đặt theo chính tên thành phố Krusk.

    Các chuyên gia thấy rằng nhà tiên tri huyền thoại này đã đưa ra những cảnh báo chính xác về các sự kiện liên quan đến căng thẳng vũ trang ở Nam Ossetia. Vanga nói chiến tranh thế giới thứ ba là hệ quả tất yếu của sự đấu tranh sinh tồn giữa bốn người đứng đầu các chính phủ và sự xung đột của những người theo đạo Hinđu. Nhân loại liệu có đứng trước một thảm họa nữa không khi Vanga dự đoán chiến tranh thế giới thứ 3 sẽ nổ ra vào năm 2010.

    Cuộc đời là những thước phim:
    Vanga không biết chữ, bà cũng chưa từng viết một cuốn sách nào. Giọng nói của bà rất khó nghe và nặng thổ ngữ. Những gì Vanga nói hoặc được cho là do bà tiên đoán chủ yếu được ghi chép lại bởi những người xung quanh bà. Sau này, vô số những quyển sách bí truyền về cuộc đời và những tiên đoán của Vanga đã được viết ra.

    Theo Vanga thì khả năng phi thường của bà liên quan đến sự hiện diện của những sinh vật vô hình, dù bà không thể giải thích rõ ràng nguồn gốc của chúng. Những sinh vật đó cho bà thông tin về con người. Cuộc sống của tất cả mọi người đứng trước bà hiển hiện giống như những thước phim từ lúc sinh ra đến khi nằm xuống. Tuy nhiên bà không có quyền năng thay đổi số phận.

    Vanga từng dự đoán về những đứa trẻ mới chào đời và cả những sinh linh chưa ra đời. Bà cũng tuyên bố rằng bà đang “nhìn thấy” và “nói chuyện” với những người đã chết cách đây hàng trăm năm. Vanga thậm chí bảo rằng những người ngoài hành tinh đã đang sống trên trái đất từ rất lâu rồi. Họ đến từ những hành tinh mà ở đó dùng thứ ngôn ngữ Vamfirm.

    Những người theo Vanga tin rằng bà biết chính xác ngày chết của mình. Và chỉ không lâu trước ngày đó, bà nói có một cô bé tóc vàng 10 tuổi sống ở Pháp sẽ thừa hưởng những khả năng trời phú của bà, và rằng loài người sẽ sớm tìm ra cô bé đó.

    Những lời tiên đoán kinh hoàng về tương lai!

    Theo lời của Vanga, trong tương lai không xa sẽ xảy ra các vụ mưu sát 4 nhà lãnh đạo chính phủ. Những cuộc xung đột ở Indostan (phần đất ở Nam Á bao gồm Ấn Độ, Afghanistan, Pakistan, Trung Quốc, Tây Tạng) sẽ là một trong những nguyên nhân chính mở màn cho cuộc chiến tranh thế giới thứ 3.

    Năm 2010 - Năm bắt đầu cuộc chiến tranh thế giới thứ 3. Cuộc chiến tranh này sẽ bắt đầu vào tháng 11/2010 và kết thúc vào tháng 10/2014. Ban đầu, cuộc chiến tranh diễn ra bình thường, tiếp đó sẽ xuất hiện hàng loạt vũ khí hạt nhân và cuối cùng là vũ khí hóa học.
    Năm 2011 - Không một loài động vật, thực vật nào ở Bắc bán cầu có thể sống được do kết quả của quá trình lắng cặn chất phóng xạ. Tiếp đó, những người Hồi giáo (người theo Đạo Hồi) sẽ bắt đầu một cuộc chiến tranh hóa học chống lại người Châu Âu.

    Năm 2014 - Phần lớn loài người sẽ bị mắc chứng bệnh mưng mủ, ung thư da và các loại bệnh khác về da do hậu quả cuộc chiến tranh hóa học.

    Năm 2016 - Châu Âu gần như không có người sinh sống.

    Năm 2018 - Trung Quốc sẽ trở thành cường quốc thế giới mới. Những nước phát triển sẽ trở thành kẻ bóc lột các nước khác từ việc khai thác các nguồn tài nguyên khoáng sản.

    Năm 2023 - Quỹ đạo Trái đất thay đổi.

    Năm 2025 - Xuất hiện một bộ phận nhỏ người di cư đến Châu Âu.

    Năm 2028 - Loài người sẽ tạo ra một nguồn năng lượng mới, kiểm soát được các phản ứng nhiệt hạch và nạn đói dần dần được khắc phục. Cũng trong thời gian này, con tàu vũ trụ có người lái lần đầu tiên sẽ đổ bộ lên sao Kim.

    Năm 2033 - Băng ở các vùng cực sẽ tan chảy. Mực nước ở Thái Bình Dương sẽ dâng cao.

    Năm 2043 - Nền kinh tế thế giới phát triển rất phồn thịnh. Người Hồi giáo sẽ cai trị toàn bộ lãnh thổ Châu Âu.

    Năm 2046 - Bất kỳ cơ quan nào trong cơ thể người điều có thể được tiến hành cấy ghép. Việc thay thế các cơ quan trong cơ thể sẽ trở thành một trong những phương pháp chữa bệnh hữu hiệu nhất.

    Năm 2066 - Trong lúc tấn công thành Roma của người hồi giáo, Mỹ sẽ lợi dụng một loại hình vũ khí mới - vũ khí thời tiết. Trong thời gian này, trời trở lạnh đột ngột.

    Năm 2076 - Xã hội không giai cấp hay còn gọi là Chủ nghĩa Cộng sản hình thành.

    Năm 2084 - Loài người Sẽ khôi phục lại thiên nhiên.

    Năm 2088 - Xuất hiện một căn bệnh lạ “lão hóa chỉ trong vài giây!!!”.

    Năm 2097 - Căn bệnh lão hóa khủng khiếp này sẽ lan tràn trên toàn cầu.

    Năm 2100 - Loài người sẽ tạo ra những mặt trời nhân tạo chiếu sáng phần tối của quả đất.

    Năm 2111 - Con người sẽ trở nên kiệt sức.

    Năm 2123 - sẽ xảy ra các cuộc chiến tranh giữa những nước nhỏ.

    Năm 2125 - Tại Hung-ga-ri, người ta sẽ nhận được những tín hiệu lạ từ vũ trụ. Cùng thời gian này, loài người lại một lần nữa tưởng nhớ về nữ tiên tri Vanga.

    Năm 2130 - Nhiều vùng đất sẽ bị ngập trong nước.

    Năm 2164 - Con người sẽ biến thành một loài động vật kinh dị (nửa người, nửa thú).

    Năm 2167 - Xuất hiện tôn giáo mới.

    Năm 2170 - Xảy ra một đợt hạn hán kéo dài trên Trái đất.

    Năm 2187 - Hai miệng núi lửa lớn nhất thế giới sẽ ngừng quá trình phun trào nham thạch.

    Năm 2195 - Những quốc gia dọc bờ biển sẽ trở nên khá giả cả về năng lượng lẫn lương thực.

    Năm 2196 - Người Châu Á và Châu Âu sẽ sinh sống trà trộn nhau.

    Năm 2201 - Quá trình phản ứng nhiệt hạch trên Mặt trời sẽ chấm dứt và bắt đầu thời kỳ nguội lạnh.

    Năm 2221 - Trong quá trình tìm kiếm sự sống ngoài Trái đất, loài người sẽ có cuộc chạm trán rùng rợn.

    Năm 2256 - Tàu vũ trụ mang một căn bệnh khủng khiếp về Trái đất.

    Năm 2262 - Quỹ đạo của các hành tinh dần bị thay đổi. Cũng thời gian này, sao Chổi sẽ đe dọa đến sự sống còn của sao Hỏa.

    Năm 2271 - Các hằng số vật lý lại một lần nữa bị thay đổi.

    Năm 2273 - Xảy ra sự xáo trộn giữa các chủng tộc da màu: da vàng, da trắng và da đen. Tiếp đó sẽ xuất hiện các chủng tộc mới.

    Năm 2279 - Loài người sẽ lấy năng lượng từ khoảng chân không hoặc từ những lỗ đen.

    Năm 2288 - Xuất hiện những cuộc va chạm với người ngoài hành tinh.

    Năm 2291 - Mặt trời trở nên nguội lạnh và sau đó lại bùng cháy trở lại.

    Năm 2296 - Mặt trời hoạt động mạnh hơn, lực hút vũ trụ bị thay đổi làm cho các trạm vũ trụ và vệ tinh rơi vào tình trạng hỗn loạn, mất phương hướng.

    Năm 2299 - Tại Pháp xuất hiện một Đảng mới chống lại người theo Đạo hồi.

    Năm 2302 - Phát hiện quy luật và bí mật mới của vũ trụ.

    Năm 2304 - Khám phá bí mật Mặt trăng

    Năm 2341 - Xuất hiện một thiên thể vô cùng nguy hiểm tiến gần Trái đất.

    Năm 2354 - Một trong những mặt trời nhân tạo bị hỏng, kết quả dẫn tới đợt hạn hán kéo dài.

    Năm 2371 - Xẩy ra nạn đói lớn.

    Năm 2378 - Các bộ tộc mới nhanh chóng được hình thành.

    Năm 2480 - Hai mặt trời nhân tạo va vào nhau, Trái đất bị rơi vào tình trạng hỗn loạn.

    Năm 3005 - Xuất hiện các “cuộc chiến” mới trên sao Hỏa, quỹ đạo của các hành tinh bị rối loạn.

    Năm 3010 - Sao chổi sẽ va vào Mặt trăng, quanh Trái đất lúc này xuất hiện một vành đai toàn đá và bụi.

    Năm 3797 - Đây là thời kỳ kết thúc sự sống trên Trái đất. Thời gian này cũng là cơ sở để loài người bắt đầu cuộc sống mới trên một “hệ Mặt trời” khác.


    Theo tui nhà tiên tri này chắc có thật quá ,nhưng mà ai tin thì tin không tin thì thôi chứ đừng dùng những lời lẽ nói xiêng xỏ kẻo không lại chữi lộn rùm beng lên hết. há há há
  19. ba_me New Member

    Số bài viết: 192
    Đã được thích: 0
    Điểm thành tích: 0
    dài quá !đọc mỏi hết cả mắt!
    sao hai đoạn chẳng có chút liên quan mà để cùng topic!
    :D

Chia sẻ trang này