1. THÔNG BÁO TUYỂN ADMIN DIỄN ĐÀN 2013
    Tìm kiếm nhà trọ - Ở ghép
    THÔNG BÁO BÁN ÁO SPKT.NET CHO THÀNH VIÊN DIỄN ĐÀN


    HÃY TÌM KIẾM Ở ĐÂY TRƯỚC KHI ĐẶT CÂU HỎI
    {xen:phrase loading}

Cười một tý

Thảo luận trong 'Truyện cười' bắt đầu bởi thongspk09, 16 Tháng mười một 2011.

  1. thongspk09 <marquee><b><i>Đệ nhất dự đoán bóng đá năm 2011</i

    Số bài viết: 87
    Đã được thích: 0
    Điểm thành tích: 0
    Cậu bé Johnny hớn hở đón mẹ vừa đi vắng một tuần trở về. "Mẹ biết không? Hôm qua khi con đang chơi trong tủ quần áo ở phòng ngủ của bố mẹ, con thấy bố đi vào phòng cùng với người phụ nữ ở nhà bên. Họ cởi quần áo, leo lên giường, bố trèo lên người bà ta..."
    Người mẹ vội vàng giơ tay lên ngăn cậu bé lại và nói: "Không cần kể thêm từ nào nữa. Hãy chờ đến khi bố về nhà và mẹ muốn con kể chính xác những gì con vừa nói với mẹ".
    Ông bố về nhà, bà vợ liền tuyên bố sẽ bỏ ông ta. "Nhưng tại sao?", ông chồng ngạc nhiên hỏi.
    "Kể đi Jonny. Hãy cho bố biết những gì con đã nói với mẹ".
    "Được rồi", Jonny nói. "Con đang chơi trong tủ quần áo thì bố lên gác cùng người phụ nữ ở nhà bên. Hai người cởi quần áo, leo lên giường, bố trèo lên người bà ta và họ làm đúng những gì mẹ làm, với chú Bob, khi bố đi vắng hè vừa rồi".
    --------------------------------
    Nửa đêm, một gã say rượu bị ngã trầy mông, chảy máu be bét. Anh ta mò về nhà, lén mở tủ thuốc, soi gương để tự rửa vết thương và băng bó cho mình. Xong xuôi, thấy bà vợ vẫn ngủ say, anh chồng lấy làm đắc chí nghĩ rằng sẽ lừa được vợ. Sáng hôm sau, hắn bị dựng dậy vì tiếng quát của vợ:
    - Có chuyện gì vậy?
    - Hôm qua, ông lại say rượu phải không?!
    - Đâu... đâu có!!
    - Thế ai dán đầy bông băng, thuốc đỏ lên cái gương của tôi hả???
    ---------------------------------
    Cáo muốn ngắm gà
    Voi đang đi trong rừng, bỗng nhìn thấy cáo ngồi bên bờ suối vặt lông một con gà. Voi xông lại quát:
    - Cáo! Sao mày dã man thế?
    Cáo luống cuống, giả vờ bưng mặt nấc lên:
    - Đây là... vợ tao. Cô ấy mới chết hôm qua.... hu hu...
    - Đồ ác thú! Vợ chết mà lại vặt lông ăn thịt. Tao phải trừng trị mày!
    Cáo bí quá, càng khóc to hơn:
    - Tao làm thế này là vì tao... tao... chưa bao giờ nhìn thấy nàng... cởi trần cả.
    ----------------------------------
    Có chàng nọ đi mua găng tay để tặng cho bạn gái, anh ta nhờ em của cô ta đi theo để cố vấn.
    Trong khi anh ta mua đôi găng tay thì em của cô bạn gái mua 1 cái quần lót. Khi gói hàng, cô bán hàng gói nhầm găng tay đưa cho cô em bạn gái, còn gói quần lót thì đưa cho anh ta, nhưng không ai biết.
    Khi gởi gói quà cho bạn gái, anh chàng kèm theo 1 lá thư.
    "Em yêu dấu,
    Vì thấy rằng khi đi chơi với anh không bao giờ em mang nó, nên hôm nay anh tặng nó cho em đây. Vì muốn chọn cái thích hợp với em nhất, nên anh đã nhờ em gái của em đi theo cố vấn, vì anh thấy em gái của em có mấy cái rất đẹp, và anh biết rõ em gái em và em đều cùng 1 cỡ như nhau. Cô bán hàng giới thiệu cho anh 1 cái kiểu mới, mang vào rất ấm, có phẹt-mơ-tuya để mở, nhưng khi thấy cô ta kéo phẹt-mơ-tuya thử, nó bị vướng lông bên trong nên anh chọn loại không có phẹt mơ-tuya. Anh đã bắt em gái em thử nó trước mặt anh, 1 phút sau cởi ra và đưa cho anh hửi bên trong, khi thấy không có bị ẩm ướt và hôi, anh mới quyết định mua.
    Anh hy vọng rằng lần gặp tới anh sẽ tận tay mang nó cho em. Và sau khi mang em hãy chìa nó ra để anh hôn lên đó 1 nụ hôn nồng thắm.

    --------------------------------
    có 3 người đàn bà, mổi bà dẫn một đứa con đến bác sĩ để khám bịnh cùng một lúc.
    bác sĩ hỏi bà 1: con bà tên gì.
    bà 1: dạ nó tên cam
    bác sĩ hỏi bà 1: tại sao bà đặc nó tên cam vậy
    bà 1: tại lúc tôi có bầu tôi thích ăn cam lắm, nên đặc nó tên cam.
    bác sĩ hỏi bà 2: con bà tên gì.
    bà 2: dạ nó tên ổi
    bác sĩ hỏi bà 2: tại sao bà đặc nó tên ổi vậy
    bà 2: tại lúc tôi có bầu tôi thích ăn ổi lắm, nên đặc nó tên ổi.
    bác sĩ hỏi bà 3: con bà tên gì... thì bà 3 không trả lời bác sĩ mà quay lại nói với con mình: cu ơi cu thôi mình về cu ơi.............
    bác sĩ: !!!!!!!!!??
    ------------------------------
    Người đàn bà đứng trước gương ngắm nhìn và tỏ vẻ hài lòng vì chiếc áo lông thú mới mua, thì cậu con trai đi học về.
    - Đẹp quá, có phải bố mua cho mẹ cái áo này không?
    - Bố nào mua, cứ chờ bố mày thì đến cả mày cũng chẳng có nữa là áo.
    ------------------------------
    Ở vùng nọ có mốt nuôi vẹt. Một phụ nữ phàn nàn với cha xứ:
    - Thưa Cha, lũ vẹt cái nhà con chỉ biết nói mỗi một câu: "Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?".
    - Thật là tục tĩu! Ta sẽ giúp con việc này.
    Hai con vẹt Francis và Job của ta suốt ngày cầu nguyện và đọc Kinh Thánh. Hãy mang vẹt của con đến nhà ta. Chung một ***g với chúng, chắc chắn lũ vẹt của con sẽ được dạy dỗ về sự lễ độ và tôn kính.
    Người phụ nữ mang hai con vẹt cái của bà ta đến nhà cha xứ. Thấy hai con vẹt đực đang cầm quyển kinh và lầm rầm cầu nguyện, bà ta liền thả hai con vẹt cái của bà vào với chúng. Các ả vẹt cái la lên:
    - Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?
    Yên lặng... Một con vẹt đực sững sờ buông rơi quyển Kinh, ngó qua bạn nó và thốt lên:
    - Francis! Những lời cầu nguyện của chúng ta đã được ứng nhiệm rồi!
    --------------------------
    Buồn vì tuổi 70 không đáp ứng được nhu cầu của bà xã đang ở tuổi sung mãn, cụ ra bờ sông chống càm ngồi thẫn thờ, bỗng thấy thằng nhỏ đi bắt trùng chỉ cho cá ăn, tò mò, ông đi theo xem và hỏi :
    - Cháu hay quá vậy, con trùng chỉ mãnh mai, quặt quà quặt quẹo vậy mà mầy cũng níu được nó ra khỏi sình
    - Chuyện nhỏ ông ơi, con còn cắm nó trở xuống sình được kìa, ông chờ 1 chút cháu sẽ biểu diễn cho ông xem
    Thằng nhỏ chạy đi, và sau đó quay lại với chai keo xịt tóc trên tay, nó cầm 1 đầu của con trùng trút cuống cho con trùng duỗi thẳng ra và xịt keo dán tóc vào, con trùng trở nên cứng ngắc và nó cắm xuống sình nghe 1 "sựt".ông cụ như chợt bừng tỉnh, móc 20.000 cho thằng nhỏ và chạy u về nhà áp dụng ngay.
    Sáng hôm sao, ông cụ nhảy chân sáo ra bờ sông tìm thằng nhỏ, cho nó thêm 50.000, thằng nhỏ ngạc nhiên, ông giải thích, 20.000 hôm qua là của tao, còn cái nầy là của bả thưởng cho mầy, he he he
    ------------------------------------
    Chồng đang xem ti vi thì vợ giục:
    - Anh đi chợ đi!
    - Đó không phải là công việc của đàn ông! - chồng đáp.
    - Thế hả? Vậy thì lên giường ngay, tôi sẽ giao cho anh việc của đàn ông!
    - Thôi được rồi! Cái giỏ đi chợ đâu?
    ---------------------------------
    Thấy 1 cậu bé đi câu cá về 1 mình, người đàn bà chặn lại tỏ vẻ muốn lấy xâu cá . Bà ta tiến lại gần và hỏi :
    - Này cậu bé, nếu cậu trả lời đúng thì ta sẽ để cho cậu đi . Còn ngược lại ta sẽ lấy cá của cậu .
    Nói rồi bà ta cỡi quần ra, đập cái bẹp vào chỗ kín của mình và hỏi tiếp :
    -Đố cậu đực hay cái ?
    Cậu bé trả lời ngay rằng cái . Tức thì bị tát cái bốp vào mặt, người đàn bà giựt xâu cá và nói :
    - Cái sao có râu ?
    Cậu bé khóc tức tưởi về nhà méc Bố . Ông BỐ liền đi đến tìm người đàn bà và hỏi :
    -Tại sao bà lấy cá của con tôi ? Nếu bà trả lời k đúng câu hỏi cua tôi thì tôi sẽ lấy cá về .
    Nói rồi ông tuột quần mình ra, chỉ vào fần dưới và hỏi :
    -Vậy chứ đố bà đực hay cái ?
    Người đàn bà trả lời tất nhiên là đực .Tức thì ông bố tát cái bốp vào mặt và giựt lại xâu cá và trả lời :
    -Đực sao có trứng ?
    Trời ơi là trời!
    -------------------------------
    Trong bóng tối công viên, chàng sáp vào và nàng cương quyết đẩy ra. Được một lát, chàng khó chịu:
    - Em sao thế?
    - Thì từ từ đã nào. Cơm không ăn thì gạo còn đó...
    - Chắc gì đã còn! Thời buổi này, chuột nhiều vô kể...
    --------------------------------
    Đối thoại trên xe buýt
    Trong xe buýt giờ cao điểm đông nghẹt người. Một anh chàng đứng áp quá chặt vào cô gái đằng trước. Bỗng cô quay lại tát đánh "bốp" vào mặt anh ta và cao giọng mắng.
    - Anh đứng cho nghiêm chỉnh vào nhá!
    Anh chàng nọ vừa xoa má vừa đáp:
    - Nhưng không phải như cô nghĩ đâu. Hôm nay là ngày lĩnh lương của tôi, và cái mà cô cảm thấy là cuộn tiền lương của tôi đấy.
    Cô gái xin lỗi, nhưng vài phút sau, cô lại tát anh chàng nọ đánh "bốp" rồi bảo:
    - Chắc anh không định thanh minh là từ nãy đến giờ anh đã được tăng lương hai lần đấy chứ?
    -----------------------------
    Một phụ nữ mắc chứng đau đầu kinh niên và đã thử đủ mọi loại thuốc, qua vô số bác sĩ điều trị nhưng không ăn thua. Một hôm, cô ta ngồi ăn trưa với người bạn thân và được cô bạn giới thiệu tới một nhà thôi miên có tài trị bách bệnh.
    Sau khi được nhà thôi miên chữa chạy, người phụ nữ về nhà bảo chồng:
    - Mình có nhớ những cơn đau đầu mà em phải chịu đựng suốt bao năm qua không? Bây giờ không còn nữa rồi. Không còn một chút nào.
    - Em không đau đầu nữa à? - Người chồng hỏi lại. - Chuyện gì xảy ra vậy?
    Cô vợ đáp:
    - Bạn em đưa em tới gặp nhà thôi miên. Ông ấy bảo em đứng trước gương, tập trung nhìn vào hình ảnh của mình trong đó và nhắc đi nhắc lại: "Tôi không bị đau đầu. Tôi không bị đau đầu. Tôi không bị đau đầu". Có thể anh sẽ không tin nhưng thực sự là em đã khỏi hẳn bệnh đau đầu rồi.
    Người chồng trầm trồ:
    - Tuyệt vời thật.
    Cô vợ tiếp:
    - Anh biết không, suốt mấy năm qua, anh chưa một lần nóng bỏng với em trên giường ngủ. Có lẽ anh nên tới gặp nhà thôi miên và xem ông ấy có thể làm gì đó cho anh không.
    Người chồng đồng ý. Sau cuộc điều trị với nhà thôi miên, anh ta trở về nhà, bế bổng vợ đưa vào phòng ngủ, đặt cô lên giường trong trang phục Eva và bảo:
    - Đừng đi đâu nhé, anh sẽ trở lại ngay.
    Cô vợ thì thào:
    - Tuyệt vời! Em hạnh phúc quá, mình ơi!
    Người chồng lại nói:
    - Đừng đi đâu nhé, anh sẽ trở lại ngay.
    Anh ta quay lại phòng tắm rồi vài phút sau trở vào phòng ngủ, nhảy lên giường, ân ái với vợ còn say đắm hơn lần trước.
    Cô vợ ngồi dậy, đầu óc quay cuồng, thốt lên:
    - Ôi! Thật là nằm mơ em cũng không thấy.
    Người chồng lại nói:
    - Đừng đi đâu nhé, anh sẽ trở lại ngay.
    Lần này, khi anh ta đi vào buồng tắm, cô vợ lẻn đi theo và qua một kẽ nứt trên cánh cửa, thấy đức ông chồng của mình đang đứng trước tấm gương, phùng mang trợn má niệm "thần chú":
    - Cô ta không phải vợ tôi. Cô ta không phải vợ tôi. Cô ta không phải vợ tôi.
    --------------------------------
    - Mình ơi! Ðể đo nhiệt độ người ta dùng nhiệt kế, để đo cường độ dòng điện dùng ampe kế, đo hiệu điện thế dùng vôn kế ... Ðể đo sự bền vững của con tim, khối óc đàn ông người ta dùng mỹ nhân kế. Còn để đo sức khỏe của mình thì dùng kế gì nhỉ?
    Chồng:
    - Ðể đo sức khỏe của anh là phải dùng.... vợ kế!
    - !!!
    ---------------------------------
    Ông bố dẫn cậu con trai đi mua bò sữa ở chợ. Ông ngắm nghía từng con bò thật kỹ, vuốt ve từng cái xoáy, vạch miệng xem răng, nắn hông, bóp mông, vắt sữa nếm thử... Sờ mó nắn bóp chán chê từng con một, cuối cùng ông cũng mua được một con.
    Thấy cậu con trai có vẻ sốt ruột, ông bố giải thích:
    - Mua bò sữa hay mua gia súc nói chung cũng vậy, mình càng thăm khám, sờ nắn kỹ lưỡng khắp mọi chỗ thì càng mua được con vật có chất lượng cao.
    Hai bố con dắt con bò về trại. Người bố cột bò vào chuồng, còn cậu con trai tót ra ngoài đồng chơi.
    Đột nhiên, cậu bé chạy về, thở hổn hển:
    - Bố ơi! Ở đằng sau cối xay kia kìa, có một anh hình như cũng muốn mua chị con hay sao ấy...
    ---------------------------------
    Trên một mộ chí có khắc hàng chữ:
    Mẹ yêu ba
    Ba yêu phụ nữ
    Mẹ bắt gặp ba đang tắm với một người trong số đó
    Và giờ ba nằm đây.:p
    -------------------------------
    Một người phụ nữ với 12 đứa trẻ tuổi từ 1 dến 12 tới toà án để kiện người chồng đã bỏ nhà ra đi.
    -Anh ta rời bỏ cô lúc nào? quan toà hỏi
    Người mẹ mệt mỏi đáp:
    -Từ mười năm trước!
    Vị quan toà bối rối:
    -nếu anh ta đã bỏ đi mười năm trước, những đứa trẻ này từ đâu mà ra?
    Người phụ nữ nói:
    -À! Anh ta vẫn thường quay trở lại để nói lời xin lỗi.
    --------------------------
    Hôm đó lungtunglengteng đi ăn, vào một cái quán cũng khá là tốt, nói tốt thật ra thì được cái là cô tiếp viên đẹp lém cơ . lungtunglengteng ngồi xuống và cô ta nhanh nhẹn hỏi lungtunglengteng dùng gì. Khi hỏi cô tiếp viên cuối xuống tay cầm viết và cuốn sổ để ghi món ăn, trong lúc đó vô tình cái sợi dây chuyền rớt ra ngoài áo, cô ta nhanh tay nhét vào. Để tạo không khí thân mật và không làm cô ta ngại lungtunglengteng hỏi cô ta:
    - Thế cho anh hỏi cái đường mòn mà em để chổ sợi dây chuyền vào đó, nó dẫn đến đâu vậy?
    Cô tiếp viên cừ thật tươi đáp:
    - NÓ dẫn tới NHà Bếp thưa anh
    Thấy cô ta vui vẻ lungtunglengteng hỏi thêm:
    - THế cho anh muợn đở nhà bếp nướng nhờ cây lạp xưởng nhe được không?
    Cô tiếp viên lại cừ tươi và đáp rằng:
    - Thấy anh đẹp trai em cũng mún cho anh mượn nhà bếp của em xài đỡ, nhưng tiếc cái là bếp của em hôm nay bận sốt cà chua rồi!
    ----------------------------
    Thấy trong người có nhiều đổi khác, cô gái mới lớn đi khám bác sĩ. Ông ta tuyên bố không cần úp mở rằng cô đã có thai được gần 3 tháng. Sau phút choáng váng, cô gái vật vã khóc lóc than thân trách phận.
    - Trời ơi! - Cô than vãn. - Nếu biết sự thể sẽ xảy ra như thế này, tối hôm ấy cháu đã không ở nhà với bạn trai mà theo bố mẹ cháu đi xem chiếu phim.
    - Nếu thế thì đã không có chuyện! - Ông bác sĩ nhún vai. - Nhưng tại sao tối hôm ấy cháu không đi xem phim?
    - Bố cháu không cho đi! - Cô gái gạt nước mắt đáp. - Phim cấm trẻ em dưới 18 tuổi.
    ----------------------------
    Một buổi sáng, vợ chồng quên đóng cửa buồng khi ''ân ái'', cậu con trai đi qua thấy lạ bèn hỏi mẹ:
    ''Mẹ đang làm gì thế?''
    Mẹ cậu bé vốn thông minh nên nhanh nhảu đáp:
    ''à, bố mày bụng to quá, mẹ phải ngồi lên như thế này cho ông ấy bớt bụng to ấy mà''
    Cậu bé đáp:
    ''Mẹ làm thế chỉ vô ích thôi vì hàng ngày khi mẹ vừa đi khỏi nhà là bà hàng xóm lại sang thổi bụng bố con to thêm đấy ạ!''.
    ----------------------------
    Khi xưa Trăng Khuyết và Trăng Non yêu nhau vô cùng nhưng trớ trêu thay Trăng Khuyết bỗng nhiễm phải một căn bệnh chết người không thể chữa trị. Đến một ngày Trăng Khuyết cảm thấy không còn có thể chống chọi lại với căn bệnh quái ác đó nữa, nằm trên giường bệnh, Trăng Khuyết mới nói với Trăng Non rằng:
    - Em yêu, từ khi yêu nhau đến giờ chưa khi nào anh một lần được chiêm ngưỡng cơ thể của em. Giờ đây thời gian còn lại của anh không nhiều, lần cuối cùng em có thể cho anh được thoả ước nguyện một lần không?
    Trăng Non rất ngượng ngùng nhưng nghĩ rằng đây là lần cuối cùng nàng còn được làm cho người yêu của mình cảm thấy vui nên cuối cùng nàng cũng đồng ý. Trong ánh nắng rực rỡ chiếu qua song cửa sổ, nàng xoay người từ từ trút bỏ hết xiêm y trên người, để lộ ra trên thân hình nàng là những đường cong tuyệt mỹ. Trăng Khuyết khi được chiêm ngưỡng thân thể tuyệt mỹ của người yêu như có phép màu chàng bỗng khỏi hẳn bệnh. Sau đó hai người cưới nhau và sống với nhau rất hạnh phúc. Chuyện này về sau còn được mọi người nhắc đến như một huyền thoại sống về một tình yêu bất diệt vượt qua mọi bệnh tật.
    Ngay nay ở làng bên có một ông lão đã già lắm rồi tên là TD . Một hôm TD cảm thấy khó ở và gọi bà lão của mình đến bên giường mình:
    - Bà nó ạ, hôm nay tôi thấy trong người khó ở quá. Tôi không chắc mình sẽ qua được đêm nay!
    Vợ TD- GB nghe vậy buồn quá nhưng rồi sực nhớ đến câu chuyện của đôi tình nhân trẻ kia, bà liền bảo TD:
    - Ông quay mặt vào tường đi, khi nào tôi bảo được thì ông mới được quay ra nhé!
    Không biết vợ định làm gì nhưng dù rất mệt ông cũng chiều vợ cố gắng trở mình quay mặt vào trong tường. Trong ánh nắng rực rỡ chiếu qua song cửa sổ, GB xoay người trút bỏ hết xiêm y trên người. Xong bà bảo TD:
    - Được rồi đó ông quay lại đi!
    TD từ từ quay người lại và "Ối!" lên một tiếng, TD trút hơi thở cuối cùng!.
    Có hai vợ chồng được mọi người đánh giá là rất đẹp đôi. Chồng giàu có, đẹp trai, lịch sự, vợ xinh đẹp nết na. Vì thế mọi người đều rất ngạc nhiên khi thấy một ngày kia họ dẫn nhau ra toà li hôn. Quan toà liền căn vặn ly do là tại sao ly hôn nhưng cả hai cứ đỏ mặt mà không dám nói. Sau khi bị quan toà hỏi mãi mà không biết trả lời như thế nào. Chị vợ liền mượn một cây bút của quan toà và xin được phép viết ra giấy. Sau khi cố gắng viết, chị đưa cho lại cho quan toà. Viên quan toà à lên một tiếng và phán đồng ý cho hai vợ chồng ly dị. Sau khi kết thúc phiên toà, quan toà trao lại cho viên thư ký một tờ giấy trắng và một cây bút bị gẫy ngòi.
    ----------------------------------
    Một cô gái đến gặp bác sĩ tâm lý và lắp bắp thổ lộ: "Em cho rằng... em bị mắc chứng cuồng dâm".
    "Tôi hiểu rồi", bác sĩ trả lời. "Tôi có thể giúp cô, nhưng tôi cần phải cho cô biết trước, tiền công của tôi là 80 USD một tiếng".
    "Không vấn đề gì. Thế cả đêm thì bao nhiêu?", cô gái hỏi.
    ----------------------------------
    Cô giáo hỏi học sinh:
    -Tèo,nói cho cô biết trời có chân không?
    -Em thưa cô,dĩ nhiên là có ạ.Tèo đáp.
    -Tốt lắm.Em hãy giải thích xem nào?
    Tèo hồn nhiên trả lời:
    -Dạ, tại vì đêm qua em thức giấc em nghe thấy bố em nói rằng :"Trời ơi, dạng chân ra"
    --------------------------------
    Hai vợ chồng già nói với nhau:
    - Em yêu, ngày mai là sinh nhật anh, em mua tặng anh quà gì?
    - Có lẽ đã đến lúc phải sắm một cỗ hậu sự thật đẹp cho anh!
    Một năm sau, người chồng lại hỏi như trên. Người vợ trả lời:
    - Chẳng có quà tặng gì hết! Quà em tặng năm ngoái anh đã dùng tới đâu.
    --------------------------------
    Ba cô thư ký trò chuyện với nhau về việc mình đã chơi khăm sếp như thế nào.
    Cô thứ nhất:
    - Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um cả lên.
    Cô thứ hai:
    - Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy bọc bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp.
    Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất xỉu.
    --------------------------
    Trên xe buýt chật ních giữa giờ cao điểm, một cô gái kêu lên.
    - Này anh bạn trẻ, cứ mỗi lần xe dừng bánh là anh lại áp chặt vào tôi, lần thứ ba rồi đấy.
    - Nhưng xe chật thế này thì tôi có thể làm gì được?
    - Thì anh cứ làm gì mà chẳng được?
    -----------------------------
    Có hai nữ tu sỹ, một trong số họ rất giỏi toán và được gọi là Sơ Toán (ST) còn người kia thì rất giỏi về Logic nên được gọi là Sơ Logic (SL). Một hôm, trời tối mà họ vẫn còn chưa về tới tu viện.
    ST: Sơ có nhận thấy có một người đàn ông đã theo chúng ta suốt 38 phút và 30 giây không? Không biết hắn tính làm gì?
    SL: Suy luận một cách logic thì hắn định hãm hại chúng ta.
    ST: Trời ơi! Không! Với tốc độ này thì 15 phút nữa hắn sẽ đuổi kịp chúng ta. Làm thế nào bây giờ?
    SL: Ðiều logic duy nhất là chúng ta phải đi nhanh lên.
    ST: Không có kết quả rồi, Sơ ơi!
    SL: Tất nhiên là không hiệu quả rồi. Vì theo lẽ logic thì tên đó cũng sẽ đi nhanh lên.
    ST: Thế làm gì bây giờ? Với vận tốc như thế thì chỉ 1 phút nữa là hắn tóm được chúng ta.
    SL: Cách logic nhất bây giờ là chúng ta hãy chia làm hai. Sơ đi đường kia, tôi đi đường này. Theo lẽ logic thì hắn sẽ không đuổi được cả hai người.
    Họ chia ra làm hai ngả. Tên đàn ông quyết định đuổi theo Sơ Logic. Sơ Toán về đến tu viện và vô cùng lo lắng cho Sơ Logic. Một lát sau, Sơ Logic cũng về đến nơi.
    ST: Sơ Logic! Cám ơn đức Chúa là Sơ đã về! Nói cho tôi biết chuyện gì đã xảy ra đi!
    SL: Theo suy luận logic, vì hắn không thể đuổi theo cả hai nên hắn theo tôi.
    ST: Ðúng, đúng! Nhưng sau đó chuyện gì xẩy ra?
    SL: Chỉ một điều có logic diễn ra. Ðó là tôi chạy thục mạng và hắn cũng chạy thục mạng.
    ST: Và?
    SL: Hắn đuổi kịp tôi, đó là khả năng logic nhất.
    ST: Thế sơ đã làm gì?
    SL: Tôi đã hành động lôgíc nhất. Tôi vén váy lên.
    ST: Ôi trời, Sơ ơi! Thế hắn làm gì?
    SL: Hắn cũng thực hiện một hành động lôgíc nhất. Hắn tụt quần xuống.
    ST: Lạy chúa! Chuyện gì xảy ra sau đó?
    SL: Logic quá còn gì nữa Sơ? Một bà sơ với cái váy vén lên chắc chắn chạy nhanh hơn một th ằng đàn ông với cái quần đang tụt xuống...
    ---------------------------
    Hỏi: - Tại sao trên thế giới có nước Áo mà không có nước quần?
    Đáp: - Tại nếu có nước Quần thì sẽ không thấy được nước Cuba?
    -------------------------
    Trong thời đại công nghệ thông tin mọi người có thể ngồi nhà và làm mọi thứ qua phone và fax. Một lần ở một quán cà phê đèn mờ nọ bà chủ quán nhận được một cú phone:
    - Tôi cần một cô gái, số nhà....đường.
    - Xin lỗi quí ngày, quí ngài thích dùng loại nào ? Cao hay thấp ạ ?
    - Loại nào cũng được. Tôi là phế binh chiến tranh bị mất cả hai chân.
    - Thế béo hay gầy ạ ?
    - Cũng thế thôi, tôi cũng chẳng còn cả taỵ
    - Vậy, xin lỗi tôi hơi tò mò chút, quí ngày còn cái...ấy không ạ ?
    - Mụ này điên chắc....không còn thì ta quay điện thoại bằng cái gì ?
    ------------------------------
    Một trạm xăng nọ đặt ở nơi khá hẻo lánh nên rất ít khách. Lo sợ trước khả năng phá sản, chủ nhân của nó nghĩ ra một cách bèn đặt một tấm biển đề: "Đổ xăng ở đây sẽ được phục vụ sex miễn phí".
    Không bao lâu sau, một khách hàng lái xe đến, đổ đầy bình xăng rồi đòi đòi khoản sex miễn phí kia.
    Chủ trạm xăng đề nghị khách hàng chọn lấy một con số bất kỳ trong dãy số từ 1 đến 10 và nếu đoán đúng sẽ được hưởng phần thưởng đã hứa. Người khách đoán số 8 và ông chủ cây xăng đáp:
    - Anh đoán gần đúng. Con số chính xác ở đây là 7. Xin lỗi, nhưng lần này anh không được phục vụ sex miễn phí. Chúc may mắn lần sau.
    Một thời gian sau, vẫn vị khách hàng cũ quay lại nhưng lần này đi cùng một người bạn. Anh ta ghé trạm xăng, đổ đầy bình và lại đòi được phục vụ sex miễn phí. Ông chủ ở đây một lần nữa đưa ra câu đố cũ và yêu cầu khách hàng đoán. Anh ta gọi ra số 2 và chủ cây xăng đáp:
    - Anh đoán gần đúng. Con số chính xác ở đây là 3. Xin lỗi, nhưng lần này anh không được phục vụ sex miễn phí. Chúc may mắn lần sau.
    Khi hai người đánh xe đi, người lái xe nói với bạn:
    - Tớ nghi đây là trò bịp bợm và thằng cha đó chẳng bao giờ cho khách hàng của hắn đoán trúng và thưởng thức món tình cho không ấy đâu.
    Anh bạn gân cổ cãi:
    - Không phải trò bịp đâu. Vợ tớ đoán trúng 2 lần rồi đó!
    ------------------------------
    Cô vợ trẻ đi làm về trễ, quần áo xộc xệch, hớn hở báo với chồng:
    - Thoát rồi anh ạ! Trên đường về nhà em gặp một tên vô lại. Nó gí dao vào cổ em và bảo: "Yêu thì tha, chống lại thì chết!"
    - Trời ơi! Rồi sao?
    - Em... xin tha ạ.
    - !?
    ---------------------------
    Một cô gái đến khám bác sĩ, trăn trở:
    - Thưa ông, cứ sau mỗi tháng thì tôi lại có cảm giác thèm đàn ông kinh khủng.
    - Đó là điều bình thường thôi. Nhưng thời gian "thèm" đó kéo dài bao lâu?
    - Khoảng... 4 tuần
    --------------------------
    Bố của trò Vova bị cô giáo mời đến gặp. Khắp mình dán đầy bông băng, ông vừa lê bước vào đã nghe cô kể tội con mình:
    - Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả máu tay.
    - Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô nhìn cái bàn chân tôi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó trên đống thủy tinh đấy.
    - Úi chao!
    ---------------------------
    Vova 5 tuổi đi dạo phố với mẹ, bỗng thấy giữa đường có 2 con chó, 1 trên 1 dưới. Vova lấy làm lạ hỏi:
    - Mẹ ơi, 2 con chó nó đang làm gì vậy hở mẹ?
    - Ờ...........ờm............nó đang cõng nhau đó con....
    - Thế nó cõng nhau đi đâu vậy, mà con kia đâu có què đâu sao mà phải cõng?
    - À.......... thì con trên bị bệnh nên con kia cõng nó đi chữa bệnh đó con.
    Vova reo lên:
    - À , con biết rồi.... con đó nó bị bệnh kinh phong phải không? Hèn chi nó cứ giựt tới giựt lui hoài... kinh quá.........
    --------------------------
    Một chàng trai sống ở sa mạc với một con lạc đà cái. Chàng thấy cô đơn nên rất hay “quấy rối” nàng lạc đà. Chỉ hiềm một nỗi, mỗi khi bị chàng chạm vào mông thì nó lại chạy ***g lên. Một hôm, có cô gái xinh đẹp lạc đường trong sa mạc với một chiếc xe hỏng. Sau khi được chàng giúp sửa xe và chỉ đường, cô gái rất cảm kích. Nàng tình tứ vuốt má chàng rồi nói:
    - Anh đáng yêu quá, biết lấy gì để cám ơn anh. Thôi thì anh muốn gì em cũng chiều. Không do dự, chàng chỉ ngay vào con lạc đà và nói:
    - A! Thế thì cô giữ hộ tôi con quỷ cái kia cho nó đứng yên một lúc!
    ---------------------------
    Sáng nọ ở một khu du lịch, anh chàng du khách đang lang thang ngoạn cảnh thì bắt gặp một người đang ngồi câu cá. Cần câu lúc đó đã rung lên bần bật mà người đi câu cứ ngồi điềm nhiên như không biết.
    - Kìa anh kia! - Chàng du khách thảng thốt đánh thức người câu cá - Nhìn kìa, cá cắn câu rồi đấy.
    - Tôi biết rồi! - Anh chàng lười biếng nhìn lướt xuống mặt nước. - Nếu anh không phiền thì ra nhấc hộ cái cần câu lên hộ tôi cái.
    Anh chàng du khách ngạc nhiên nhưng vẫn làm theo.
    - Giờ anh lấy cá ra, lắp mồi mới vào rồi cho cần xuống nước hộ tôi cái.
    Một lần nữa, người du khách làm theo. Xong đâu đấy, anh ta quay sang mỉa mai:
    - Này anh bạn, với một người lười nhác như anh đây thì nên lấy vợ sinh con để nó làm những việc này cho anh chứ.
    - Ý hay đấy! - Người câu cá hoạt bát hẳn lên. - Anh biết tìm một bà bầu ở chỗ nào thì chỉ cho tôi đi!
    -------------------------------------
    Một vị bác sĩ phụ khoa yêu cầu bệnh nhân là một cô gái xinh đẹp cởi đồ để khám.
    Cô ta ngượng ngùng, đỏ mặt. Bác sĩ hỏi:
    - Cô chưa bao giờ cởi đồ trước mặt ai bao giờ à?
    - Dạ, sao lại chưa ạ. - Cô gái vừa cởi đồ, vừa ấp úng - Nhưng... nhưng mà em chưa bao giờ làm chuyện đó trước mặt một bác sĩ ạ!
    Sau khi về hưu, cặp vợ chồng già suốt ngày quấn quýt bên nhau, hàn huyên tâm sự đủ thứ chuyện. Một hôm, người chồng hỏi, nếu ông chết trước thì người vợ sẽ làm gì.
    Bà vợ đáp:
    - Thì em sẽ tìm thuê chung một ngôi nhà với vài quả phụ hoặc phụ nữ độc thân khác ít tuổi hơn em cho khuây khoả nỗi buồn. Vì em khá trẻ so với tuổi, nên những phụ nữ đó phải ít tuổi hơn em thì mới hợp.
    Rồi bà hỏi lại:
    - Nhỡ em chết trước anh thì sao?
    - Anh cũng sẽ làm như thế!
    ----------------------------------
    Một anh chàng đang đi trên phố thì có người lạ chặn đường, mời mua "thần dược" của nam giới Viagra. Anh ta hỏi giá và người lạ mặt cho biết, mỗi viên có giá 300 nghìn đồng.
    Anh chàng lắc đầu:
    - Ồ, không đáng đâu!
    - Vậy thì 150 nghìn nhé!
    - Không, không đáng đâu!
    - 100 nghìn vậy!
    - Không đáng đâu!
    - Giá chót này, 50 nghìn!
    - Vẫn không đáng!
    Người lạ cáu:
    - Nghe này, loại thuốc này có giá 10 đôla một viên. Tôi cần tiền mới bán rẻ như cho. Thế quái nào mà ông lại bảo là nó không đáng giá ấy?
    - Thuốc thì đáng giá lắm, còn vợ tôi thì không.
    ----------------------------------
    Tại hội nghị về kiến trúc thế giới do LHQ tổ chức ở Thụy Sĩ, sau 8 tiếng đồng hồ đem các khiếm khuyết của các công trình lớn mang ra thảo luận và phê bình (hăng hái nhất về mặt phê bình được trao cho đoàn đại biểu VN) vào lúc bế mạc, một kiến trúc sư người Pháp đã có một câu nói rất đúng và cũng rất hay:
    - Tôi đã đi nhiều nơi trên trế giới, và may mắn được chiêm ngưỡng các kỳ quan, nhưng theo tôi, cơ thể người đàn bà mới là một công trình kiến trúc đẹp nhất , toàn mĩ nhất mà tạo hóa đă ban cho loài người chúng ta.
    Tất cả các đại biểu có mặt trong đại hội vỗ tay tán thưởng ầm ầm, nhưng ở một góc nọ, chuyên gia Việt Nam vẫn ngồi lặng thinh. Đợi cho tiếng vỗ tay dứt hẳn, ông ta mới đứng lên dõng dạc:
    - Ai bảo với ông đó là công trình toàn mĩ, là không có khiếm khuyết? Theo tôi vẫn có một sai sót, phải nói là khá lớn, khu giải trí đặt quá gần khu vệ sinh.
    -----------------------------------
    Hai cặp vợ chồng rủ nhau đi nghỉ hè và thuê trọn một tầng gồm hai phòng của khách sạn nọ. Buổi tối, cánh đàn ông đang ngồi ở quầy bar thì đột nhiên điện phụt tắt, họ đành phải lần mò về phòng ngủ. Một trong hai anh chồng rất sùng đạo.
    Trước khi lên giường, anh này cầu nguyện rất lâu và thành kính. Vừa chui vào chăn thì điện sáng trở lại, chàng ta nhận ra mình đã nhầm phòng và vội vàng chạy ra cửa. Cô vợ bạn trên giường gọi giật lại:
    - Không kịp đâu anh ơi! Ở phòng bên kia họ "vào nhầm" từ lâu rồi!

Chia sẻ trang này