1. THÔNG BÁO TUYỂN ADMIN DIỄN ĐÀN 2013
    Tìm kiếm nhà trọ - Ở ghép
    THÔNG BÁO BÁN ÁO SPKT.NET CHO THÀNH VIÊN DIỄN ĐÀN


    HÃY TÌM KIẾM Ở ĐÂY TRƯỚC KHI ĐẶT CÂU HỎI
    {xen:phrase loading}

GIẢI TRÍ, THƯ GIÃN

Thảo luận trong 'Truyện cười' bắt đầu bởi khoahoctre, 13 Tháng tám 2008.

  1. khoahoctre Giảng Viên

    Số bài viết: 451
    Đã được thích: 7
    Điểm thành tích: 16
    Trên một chuyến xe liên tỉnh, 1 vị cha cố khả kính ngồi cạnh 1 cô gái trẻ chân dài, đẹp và mặc 1chiếc váy mini hấp dẫn. Ko bít do vô tình hay có chủ ý mà vị cha cố đặt tay lên đùi cô gái nọ. Cô gái duyên dáng quay sang nhẹ nhàng nhắc khéo vị cha đạo:" Thưa cha! cha có biết lời răn thứ 13, trang 164 phần sau trong kinh thánh nói gì không ?". Vị cha đạo giật mình rụt tay lại và làm dấu xin Chúa tha tội! Thực ra ông cũng không nhớ rõ điều răn ấy lắm, về đến nhà ông giở kinh thánh ra xem lại và thấy hàng chữ: "Cố gắng lên con, thiên đường chỉ cách 1 gang tay nữa thôi!".
    hanhienth thích bài này.
  2. khoahoctre Giảng Viên

    Số bài viết: 451
    Đã được thích: 7
    Điểm thành tích: 16
    Sau một thời gian dài nghiên cưu, các nhà khoa học Mỹ đã phát minh thành công một chiếc máy bắt trộm. Để kiếm chứng khả năng bắt trộm của máy, các nhà khoa học đã lần lượt đem qua từng nước để thử nghiệm. Đâu tiên họ thử nghiệm ở Mỹ, trong vòng 30 phút, máy bắt được 500 tên trộm. Tiếp theo họ đem qua Trung Quốc, trong vòng 10 phút máy bắt được 6000 tên trộm. Cuối cùng là đến VN, các nhà khoa học chờ mãi ko thấy tín hiệu 5, 10, 30 phút, họ đi ra kiểm tra thì...cái máy bị trộm <-- Hoan hô việt nam
    hanhienth thích bài này.
  3. khoahoctre Giảng Viên

    Số bài viết: 451
    Đã được thích: 7
    Điểm thành tích: 16
    Nằm trên giường, tôi tự hỏi đâu là những bí quyết thành công trong cuộc sống ? Tôi tìm thấy câu trả lời ngay trong căn phòng này: Quạt đang quay chậm rãi nói với tôi: hãy luôn từ tốn. Trần nhà gợi ý: hãy cố gắng vươn cao. Cửa sổ bảo: hãy nhìn ra thế giới. Đồng hồ nhắc nhở: mỗi phút giây đều quí giá. Gương khuyến cáo: hãy nhìn lại mình trước khi hành động. Lịch nhắn nhủ: hãy theo kịp tin tức và thời đại. VÀ VỢ TUI NÓI : Ngủ đi cha nội , mai còn đi làm kiếm tiền đưa tui nữa! ......^_^......
    hanhienth thích bài này.
  4. khoahoctre Giảng Viên

    Số bài viết: 451
    Đã được thích: 7
    Điểm thành tích: 16
    Vẫn là một ngày ngồi trực thăng của Bush. Tay trợ lý bày trò vui rút 1 xấp tiền đưa ra cửa sổ : "Em mà buông tay thì trăm thằng nó sướng". Bush cười hề hề cũng rút bóp ra 1 xấp tiền đưa ra cửa sổ : "Bố mà buông tay thì cả ngàn thằng sướng". Bác phi công - thì thầm : "Tao mà buông tay thì cả thế giới này sướng"
  5. khoahoctre Giảng Viên

    Số bài viết: 451
    Đã được thích: 7
    Điểm thành tích: 16
    TIỀN BẠC: Mua được ngôi nhà nhưng không mua được gia đình. Mua được đồng hồ nhưng không mua được thời gian. Mua được thuốc men nhưng ko mua được sức khỏe. Mua được sách nhưng không mua được trí thức. Mua được chức tước nhưng không mua được sự kính trọng. Bạn thấy đấy, tiền bạc ko là gì cả nhưng nó đem lại khó khăn và đau khổ... Vì vậy, tôi khuyên bạn hãy gởi hết tiền của bạn cho tôi.... tôi sẽ chịu đựng sự đau khổ đó thay cho bạn. Tiền mặt càng tốt, đừng đưa thẻ
  6. khoahoctre Giảng Viên

    Số bài viết: 451
    Đã được thích: 7
    Điểm thành tích: 16
    Trung Thu là Tết thiếu nhi. Cớ sao người lớn lại đi la cà. Người lớn là trẻ em...già. Chỉ khác trẻ nhỏ đó là có...râu. Trung Thu là Tết thiếu nhi. Hỏi sao người lớn lại đi chơi nhiều. Đi chơi họ lại làm liều. Làm liều nên mới ra nhiều thiếu nhi. Nếu mà người lớn không đi. Làm sao lại có thiếu nhi hả trời. Đó là quy luật muôn đời. Trung thu là tết moị người đấy thôi... CHÚC TRUNG THU VUI VẺ
  7. congnghespkt New Member

    Số bài viết: 19
    Đã được thích: 0
    Điểm thành tích: 1
    <span style="font-size:12pt;line-height:100%"><span style="color:#0000FF">Cố vấn của CLB có những món quà tinh thần hay quá. Sẵn đây mình cũng phụ một tay cho phong phú thêm Topic. Anh em nào có hứng thú thì phụ một tay nữa nghe.</span></span>

    <span style="font-size:36pt;line-height:100%"><span style="color:#0000FF">Hôn ...rồi ... phê</span></span>


    [IMG]


    [IMG]


    <span style="color:#FF0000">giỡn hớt kiểu này đây hả!!!! 5 roi nè Kon!!!</span> [IMG] [IMG] [IMG] [IMG] [IMG]
  8. trietnguyen Giảng Viên

    Số bài viết: 124
    Đã được thích: 1
    Điểm thành tích: 0
    Có 1 cô gái chạy xe đạp qua biên giới với 2 bao cát trên lưng, chạy đến chỗ mấy anh biên phòng giữ lại kiểm tra, cô nói chỉ là cát, 2 anh đồn biên phòng không tin bắt bỏ bao xuống kiểm tra. Sau 1 hồi kiểm tra kỹ thì chỉ là bao cát không và cứ thế 2 năm liền cô chạy xe đạp qua biên giới với 2 bao cát trên lưng. Sau này 1 trong 2 anh biên phòng đã nghỉ việc, gặp cô và hỏi "Tao được đào tạo chuyên nghiệp mà vẫn không biết mày buôn lậu cái quái gì nữa?". Cô gái trả lời: em buôn lậu xe đạp.
  9. trietnguyen Giảng Viên

    Số bài viết: 124
    Đã được thích: 1
    Điểm thành tích: 0
    Cảnh giác với trẻ em
    Cô giáo dặn học sinh:"Ngày mai các em đem tới lớp một đồ dùng có liên quan đến bảo vệ sức khoẻ." Hôm sau, nhất loạt các học sinh đều mang mỗi người một đồ vật. - Dima, em mang gì vậy ? - Thưa cô, em mang băng gạc dùng để băng vết thương ạ. - Tốt lắm. Thế còn Natasha, em mang gì nào? - Thưa cô, lọ ê-te dùng để rửa sạch vết thương ạ. - Vova, em mang cái gì kia? - Dạ, bình ôxy ạ? - Em lấy ở đâu ra vậy? - Dạ, của bà em. - Thế em mang bình đi bà có nói gì ko ? - Dạ, bà chỉ kêu mấy tiếng : " Ặ ..ặc !...Ặc
  10. trietnguyen Giảng Viên

    Số bài viết: 124
    Đã được thích: 1
    Điểm thành tích: 0
    Trong một trường mẫu giáo, thằng bé hỏi cô giáo:
    -Cô ơi, con nít có bầu được không cô?
    Cô giáo nói:
    -Con nít không có bầu được con ạ!
    Thằng bé quay sang con bé bên cạnh:
    -Đó, cưng thấy chưa. Cứ lo lắng lung tung!
    designlogo thích bài này.
  11. trietnguyen Giảng Viên

    Số bài viết: 124
    Đã được thích: 1
    Điểm thành tích: 0
    Quán tính

    Ba giờ sáng, hai vợ chồng nhà nọ đang ngủ. Bỗng bà vợ ngủ mê kêu ré lên:

    - Chết rồi, chồng em về!

    Ông chồng tỉnh ngay dậy, quơ vội quần áo nhảy ra cửa sổ
  12. hhrobocon New Member

    Số bài viết: 14
    Đã được thích: 0
    Điểm thành tích: 1
    Cô giáo hỏi các em học sinh:
    - Các em hãy nhìn cô, và nói cho cô biết các em thích gì trên người cô, cô có thể cho các em biết được nghề nghiệp phù hợp sau này của các em....
    Các em nhìn và suy nghĩ. Cô gọi Tí:
    - Em hãy cho cô biết em thích gì nào.
    - Tí: Dạ, em thích mái tóc của cô!
    Cô giáo: Có thể sau này nghề làm tóc là phù hợp với em đó.
    Cô giáo gọi Tèo:
    Tèo nhanh nhảu:
    - dạ, em thích móng tay của cô ạ!
    - Cô giáo: Uh, được rồi, sau này em sẽ là một nhà làm móng giỏi...
    Nhìn B đang suy nghĩ nhiều, cô hỏi em thích nhìn gì hả B:
    B giật mình:
    - Dạ, em...em sợ cô sẽ nói sau này em sẽ trở thành người vắt sữa bò mất.
    Cô...???
  13. khoahoctre Giảng Viên

    Số bài viết: 451
    Đã được thích: 7
    Điểm thành tích: 16
  14. trietnguyen Giảng Viên

    Số bài viết: 124
    Đã được thích: 1
    Điểm thành tích: 0
    Thế à? Hôm qua, cô vợ người mẫu xinh đẹp nổi tiếng bỏ tớ để đi theo thằng cha khác mà tớ chả buồn phiền gì. Cậu thấy tớ thế có được không?

    - Còn tớ thì hôm qua cho phép mấy thằng vệ sĩ về nghỉ phép. Về đến nhà, 5 thằng to như bò mộng đến hỏi tớ: "Mày là Nick hả?". "Phải". Thế là chúng thọi tớ. Thọi vào bụng, thọi vào đầu nhưng tớ kệ, chẳng coi ra cái quái gì, vì tớ có phải Nick đâu.
  15. trietnguyen Giảng Viên

    Số bài viết: 124
    Đã được thích: 1
    Điểm thành tích: 0
    Để thử các bệnh nhân của mình, bác sĩ khoa tâm thần vẽ một cánh cửa lên tường rồi bảo họ mở ra mà về nhà. Các bệnh nhân đổ xô vào "cửa" cố mở , trừ một người đứng đàng xa cười ngặt nghẽo. Thấy người này đã có vẻ bình phục, bác sĩ hỏi:
    - Tại sao anh cười?
    - Tại bọn họ điên quá!
    - Sao anh lại bảo bọn họ là điên? - Bác sĩ hỏi tiếp.
    Người này cầm cái xẻng giơ lên:
    - Họ mở sao được, vì tôi đang giữ chìa khóa cửa đây này.
  16. trietnguyen Giảng Viên

    Số bài viết: 124
    Đã được thích: 1
    Điểm thành tích: 0
    Một người đàn ông đến châu Phi để săn khỉ đột cùng với một hướng dẫn viên. Một buổi sáng đẹp trời nọ, hướng dẫn viên đến gặp ông, mang theo lưới, súng săn, và một con chó:
    - Sáng nay chúng ta sẽ đi bắt một con khỉ đột. Tôi sẽ giải thích cho ông về kỹ thuật săn khỉ đột. Việc đầu tiên là chúng ta sẽ tìm một cây có khỉ. Tôi sẽ leo lên và làm rung cây. Con khỉ sẽ bị rơi xuống đất và con chó (đã được huấn luyện để làm điều này) sẽ nhào tới cắn vào hòn dái của con khỉ khiến nó bị tê liệt và ông chỉ cần dùng lưới bắt khỉ.
    - OK, nhưng còn cây súng để làm gì?
    - Nếu tôi bị té thì ông hãy bắn chết con chó.
  17. khoahoctre Giảng Viên

    Số bài viết: 451
    Đã được thích: 7
    Điểm thành tích: 16
    Xưa kia ở tuốt trên trời. Ngọc Hoàng Thượng đế thảnh thơi thấy buồn. Sai bắt một chú chuồn chuồn. Xịt vô mười lít nước tương đem hầm. Bỏ thêm một ký ớt bằm. Chanh chua sáu trái, me dầm bảy tô. Nước mắt cá sấu tám xô. Dịu dàng chút xíu, một lô : dữ, dằn... Nêm thêm chín chú lăng quăng. Mít khô, mít ướt, cằn nhằn, ghen tuông. Hai cân nhõng nhẽo, giận hờn. Mụn cám, mụn bọc, mụn cơm, mụn dề. Ngọc Hoàng hứng chí hề hề. "Con này" hoàn hảo khỏi chê chỗ nào. Sai Thiên Lôi lấy bột nhào. Bắc Đẩu canh lửa, Nam Tào quạt than. Bổng nhiên một tiếng nổ vang. Thế là con gái tự nhiên ra đời.
  18. khoahoctre Giảng Viên

    Số bài viết: 451
    Đã được thích: 7
    Điểm thành tích: 16
    Các câu nói bất hủ ... + Yêu anh mấy núi cũng trèo Mấy sông cũng lội thấy anh nghèo...lại thôi + Xa quê con nhớ mẹ hiền Con về gặp mẹ...lấy tiền xa quê + Râu tôm nấu với ruột bầu, Chồng chan vợ ngó, lắc đầu hổng ăn. + Ta về ta tắm ao ta, Sảy chân chết đuối người nhà …….vớt lên + Bình tĩnh tự tin không cay cú….. Âm thầm chịu đựng trả thù sau + Má ơi đừng gả con xa, gả con qua Úc, Canada được rồi + Tình chỉ đẹp khi còn dang dở, Cưới nhau về tắt thở càng nhanh
  19. trietnguyen Giảng Viên

    Số bài viết: 124
    Đã được thích: 1
    Điểm thành tích: 0
    Một ông già bảy mươi nhăm tuổi trúng giải 100.000 đô la trong một cuộc chơi xổ số. Ông bị yếu tim, nên gia đình sợ tin kia có thể làm ông xúc động quá chết mất. Vì vậy họ nhờ mục sư nói chuyện trước với ông già. Vị mục sư làm đúng như thế - hỏi ông già rằng nếu ông trúng 100.000 đô la thì ông sẽ làm gì. Ông già nói : - Tôi sẽ biếu ông và nhà thờ một nửa số tiền đó. Ông mục sư lăn đùng ra chết
  20. trietnguyen Giảng Viên

    Số bài viết: 124
    Đã được thích: 1
    Điểm thành tích: 0
    Cô giáo hỏi: Cái gì treo trên tường mà hình vuông? H/s: Thưa cô cái đồng hồ. Cô giáo: Sai, bức tranh, nhưng cô thích cách suy nghĩ của em. Cô giáo:Thế cái gì trong nhà mà có 4 chân? H/s: thưa cô ,cái bàn. Cô giáo :Sai, ý cô là cái ghế, nhưng cô thích cách suy nghĩ của em? H/s :Thưa cô em có một câu hỏi " cái gì hình trụ dài, đầu đỏ, để trong quần của người đàn ông, thỉnh thoảng họ mang ra dùng?" Bốp, bốp, bốp..cô giáo tát H/s 3 cái.... Cô cấm em không được hỗn... Dù rất đau H/s vẫn tươi cười, thưa cô: đó là que diêm..nhưng em thích cách suy nghĩ của cô !
  21. hhrobocon New Member

    Số bài viết: 14
    Đã được thích: 0
    Điểm thành tích: 1
  22. khoahoctre Giảng Viên

    Số bài viết: 451
    Đã được thích: 7
    Điểm thành tích: 16
    + Yêu anh mấy núi cũng trèo Mấy sông cũng lội thấy anh nghèo...lại thôi + Xa quê con nhớ mẹ hiền Con về gặp mẹ...lấy tiền xa quê + Râu tôm nấu với ruột bầu, Chồng chan vợ ngó, lắc đầu hổng ăn. + Ta về ta tắm ao ta, Sảy chân chết đuối người nhà …….vớt lên + Bình tĩnh tự tin không cay cú….. Âm thầm chịu đựng trả thù sau + Má ơi đừng gả con xa, gả con qua Úc, Canada được rồi + Tình chỉ đẹp khi còn dang dở, Cưới nhau về tắt thở càng nhanh
    hanhienth thích bài này.
  23. khoahoctre Giảng Viên

    Số bài viết: 451
    Đã được thích: 7
    Điểm thành tích: 16
    Ngôi nhà - Ước mơ Sau một thời gian nghin kiú, mình đã rút ra được 4 bước để có được căn nhà ở SG : Bước 1 : Tìm vay ngân hàng một số tiền, để mua đất Bước 2 : cất một cái chòi, càng tệ càng tốt. Bước 3 : Tham gia Game show "Vượt qua chính mình" để trả nợ vay ngân hàng, và được cấp một số vốn. Bước 4 : Tham gia chương trình "Ngôi nhà mơ ước" để có được một căn nhà cấp 2. Xong rồi đấy, từ 2 bàn tay trắng ta sẽ có được một ngôi nhà.
  24. khoahoctre Giảng Viên

    Số bài viết: 451
    Đã được thích: 7
    Điểm thành tích: 16
    Cậu con trai nhỏ bé hậm hực mách mẹ: "Mẹ ơi, sáng nay khi con đi xe buýt cùng bố, con phải nhường chỗ cho một phụ nữ đấy". Mẹ: Con đã làm đúng đấy, thiên thần của mẹ ạ! Mẹ rất tự hào về con. Con: Nhưng lúc đó con đang ngồi trên đùi bố
  25. trietnguyen Giảng Viên

    Số bài viết: 124
    Đã được thích: 1
    Điểm thành tích: 0
    Mẹ dạy con gái: "Thằng người yêu con lúc nào định sàm sỡ và có ý định ấy ấy con, thì con cứ nói thẳng vào mặt nó cho nó sợ rằng là Anh ơi sau này chúng mình đặt tên con là gì nhỉ? là nó sợ liền". Mấy hôm sau cô gái thút thít bảo mẹ là đã bị thằng người iu ấy ấy. Mẹ bảo: "Sao con ko nói câu mẹ dạy với nó cho nó sợ?".
    Cô gái đáp: "Con nói rồi đấy chứ, nhưng mà ảnh ko sợ. Ảnh còn rút 1 cái OK ra rùi đáp, nếu nó vượt qua được cái này, mình sẽ gọi nó là David Corperfield!!!!!!!!
  26. khoahoctre Giảng Viên

    Số bài viết: 451
    Đã được thích: 7
    Điểm thành tích: 16
    Một số điều mới được khám phá về thế giới động vật: - Kiến là loài côn trùng thông minh nhất. Vì thế người ta hay hỏi ý kiến. - Vẹt là loài chim mẫu mực, giỏi giang nhất nên nhiều học trò thích học vẹt. - La là động vật ăn cỏ duy nhất biết nói và rất nóng tính. Người ta thường phải nghe la mắng, la hét. - Sóc là loài thú quý hiếm nhất, đi đâu cũng hay nghe thấy con người nói đến việc săn sóc. - Hổ là con vật phải chịu hoàn toàn trách nhiệm về những việc làm sai trái của con người, do đó mà khi ta làm sai điều gì luôn dẫn đến hậu quả là xấu hổ.
  27. khoahoctre Giảng Viên

    Số bài viết: 451
    Đã được thích: 7
    Điểm thành tích: 16
    Nhà sư mở lớp dạy học ở chùa. Một hôm 1 vị phụ huynh tìm đén gặp ông. Phụ huynh : " Sao thầy mắng chửi con tui....?" Nhà sư : " Mô phật ! Bần tăng xưa nay chưa chửi ai bao giờ..." Phu huynh : " Ông còn xạo nữa ha, con tôi còn bi ông đánh bầm tím cả người đây !!" Nhà sư: " Mô phật ! Bần tăng xưa nay chưa đánh ai bao giờ..." Phu huynh : " ! Mày còn đinh xạo hả, đánh nhau không !!!" Nhà sư : "Mô phật ! Bần tăng xưa nay chưa ngán ai bao giờ.
  28. thanhmai Member

    Số bài viết: 606
    Đã được thích: 5
    Điểm thành tích: 18
    [IMG]
    Anh yêu em bằng lưu đồ thuật giải
    Viết tình anh bằng ngôn ngữ tình yêu
    Cuộc đời anh là môi trường soạn thảo
    Trình biên dịch chính là em yêu kiều.


    [IMG]
    Yêu mãnh liệt, lẽ nào sai cú pháp?
    Lời tỏ tình chưa khai báo tận tường
    Thủ tục yêu không trả về giá trị
    Nhưng lòng anh không dấu chấm cuối cùng.


    [IMG]
    Bởi tình anh là vòng lặp vô tận
    Không điểm dừng, yêu em mãi không thôi
    Chẳng lầm lỗi, sao tình em không hiểu?
    Có thể nào giải mật mã tim em?


    [IMG]
    Không thất vọng, anh lưu vào bộ nhớ
    Cất tình anh vào thư mục con tim
    Chỉ riêng em mới được quyền truy cập
    Và tình anh không sao chép bao giờ.


    [IMG]
    Tim anh được save vào nhưng chỉ đọc
    Chẳng thể nào anh delete dễ dàng
    Và là nơi mà tình anh lưu trữ
    Chỉ mình em và không có dự phòng.


    [IMG]
    Vì tim anh chỉ phân vùng duy nhất
    Dẫu tình buồn đã quá tải con tim
    Em vô tình tựa như hàm hủy diệt
    Anh lạc vào thế giới mã nhị phân.

    [IMG]
    Tim rối bời, em không lời chú giải
    Mặc anh yêu, em cứ nén tim mình
    Không tuyệt vọng, nhủ lòng restart
    Cài cuộc tình với biểu tượng tình yêu.

    [IMG]
    Anh tin có một chiều lướt web
    Chuột trong tay sẽ đăng nhập tim em
    Và tất nhiên, anh phải dùng password
    Mở cửa lòng đọc thông điệp tình yêu.

    [IMG]
    Anh yêu em, yêu đâu bằng phím tắt
    Đến với em bằng con đường menu
    Đời không em - những chuỗi ngày hiu quạnh
    Đến bao giờ em cập nhật tình anh?

    [IMG] Dẫu tim anh đã vượt ngoài dung lượng
    Quyết vững lòng trước virus tình yêu...
    [IMG]
  29. khoahoctre Giảng Viên

    Số bài viết: 451
    Đã được thích: 7
    Điểm thành tích: 16
    Một câu chuyện cười được kể ở ngân hàng Thế giới, về 2 ông bộ trưởng Bộ Xây Dựng cơ sở hạ tầng, người Á châu và Phi châu, sang thăm đất nước của nhau. Đầu tiên Bộ trưởng người Phi Châu sang thăm đất nước của Bộ trưởng người Á châu và được ông này mời về ăn tối. Bộ trưởng người Á châu sống ở một biệt thự đẹp như một cung điện. Ông Phi châu hỏi ông Á châu, "Làm sao ông mua nổi dinh thự này với mức lương của ông?". Ông Á châu mời khách đi đến một khung cửa sổ, chỉ cho khách thấy một chiếc cầu đằng xa và nói : "Ông thấy cây cầu đó không?" "Có,tôi thấy rồi", ông Phi châu đáp lại. Và Bộ trưởng người Á châu chỉ vào ngực mình, nói thầm thì: "10 phần trăm", ý nói 10 phần trăm chi phí cho cây cầu đã vào túi ông ta.
    daohoangtien: . Một năm sau đến lượt Bộ trưởng Á châu sang thăm bạn mình ở một nước châu Phi và thấy dinh thự của bạn đẹp hơn của ông nhiều lắm. “Làm sao ông có thể sắm nổi một dinh thự như thế này với đồng lương của mình?” Bộ trưởng châu Á hỏi bạn. Người bạn Phi châu đưa ông ta ra một cửa sổ, nhìn về phía chân trời và nói, “Ông có thấy cây cầu đằng kia không?” Bộ trưởng châu Á đáp :” Không thấy, cầu nào đâu?” “ Chính thế! “ Bộ trưởng châu Phi nói và chỉ vào ngực mình, “một trăm phần trăm”.
  30. uthai Member

    Số bài viết: 59
    Đã được thích: 0
    Điểm thành tích: 6
    hội những người chơi hoa trên thế giới họp lại và khoe về những loài hoa của nước mình.Trong đó có người Nhật,Mỹ,Hà Lan,Việt Nam..Người Nhật khoe nước tôi có hoa Anh Đào rất ấn tượng.Cả 4 người còn lại đồng thanh nói "Hoa đó có mà để lót đít". đến lượt người Hà Lan khoe nước tôi có hoa tulip rất đẹp.Cả 4 người còn lại đồng thanh nói "Hoa đó có mà để lót đít".đến người Mỹ khoe nước tôi có hoa lưu ly rất đẹp và rất thơm.Cả 4 người còn lại đồng thanh nói "Hoa đó có mà để lót đít".đến người viet Nam khoe nước tôi có hoa sương rồng mấy ông giỏi thì đem lót đít đi. ....[IMG] [IMG]
  31. khoahoctre Giảng Viên

    Số bài viết: 451
    Đã được thích: 7
    Điểm thành tích: 16
    Anh chàng nọ đi khám bệnh, trên đơn thuốc bác sĩ chẩn đoán là bệnh "RLTH" ( rối loạn tiêu hóa ). Bước ra khỏi phòng khám, cầm đơn thuốc đọc hoài mà chẳng biết mình bị bệnh gì, anh ta liền hỏi cô y tá đang đứng ở lan can. Cô y tá đọc xong hốt hoảng hét lên - Trời ơi !Anh bị "Ruột Lòi Tới Háng " rồi --> chết vì viết tắt (há há)
  32. khoahoctre Giảng Viên

    Số bài viết: 451
    Đã được thích: 7
    Điểm thành tích: 16
    Chồng nhậu về đứng trước cửa nhà say đến nỗi không nhớ tên vợ, cứ gọi "Ấy ơi, ấy ơi!". Vợ trong nhà nghe giọng say rượu, lại không gọi rõ tên nên không thèm mở cửa. Bí quá, chàng ta rút "alô" gọi cho bố vợ: - Alô, bố đấy à? Bố cho con hỏi vợ con nó tên gì ấy nhỉ? - Mày làm gì mà quên cả tên vợ mày thế hả? - Con đi uống rượu về say quá nên quên mất. Bây giờ vợ con nó không mở cửa cho vào nhà. - Thế à? Đến tên mẹ vợ mày tao còn chẳng nhớ nữa là tên vợ mày. Đang đứng ngoài đường à? Tao cũng thế thôi!
  33. uthai Member

    Số bài viết: 59
    Đã được thích: 0
    Điểm thành tích: 6
    Một người đàn ông lên đường đi nghỉ hè lúc vợ của anh ta đi công tác chưa kịp về. Họ sắp xếp kế hoạch gặp lại nhau vào ngày hôm sau.

    Tới nơi, anh ta vội vàng gửi e-mail về cho vợ. Do đánh sai địa chỉ, bức thư của anh ta thay vì được chuyển về cho vợ, nó lại gửi đến một phụ nữ có chồng vừa qua đời ngày hôm trước. Khi người vợ góa tội nghiệp nọ mở hộp thư, bức thư vừa hiện ra bà ta thét lên một tiếng khủng khiếp, té xuống sàn nhà và chết thẳng cẳng.

    Nghe tiếng thét, người nhà chạy vào phòng thì chỉ thấy một bức thư trên màn hình máy tính:

    "Vợ yêu quý nhất của anh, anh vừa đến nơi. Mọi thứ đã được chuẩn bị sẵn để đón em vào ngày mai. Người chồng yêu quý nhất của em!"
  34. khoahoctre Giảng Viên

    Số bài viết: 451
    Đã được thích: 7
    Điểm thành tích: 16
    Sau khi bệnh bò điên lan tràn khắp nơi, một nữ phóng viên được cử đi tìm hiểu lý do. Hỏi thăm một hồi, cô tìm đến được một trang trại nuôi bò sữa, nơi phát hiện ra ca bệnh bò điên đầu tiên. Cô hỏi người quản lý trang trại: “Ông chăm sóc lũ bò sữa này như thế nào?” “Hàng ngày chúng tôi cho ăn đúng giờ quy định, ngày vắt sữa 2 lần, mỗi năm cho chúng đi lấy giống 2 lần…” “Ôi, lạ nhỉ. Vậy thì tại sao chúng nó lại điên được?” “Thế tôi hỏi cô nhé: ngày nào tôi cũng vắt sữa cô 2 lần mà 1 năm mới cho đi chơi với bạn trai 2 lần thì cô có điên người lên không?
  35. khoahoctre Giảng Viên

    Số bài viết: 451
    Đã được thích: 7
    Điểm thành tích: 16
    Chết trong chùa gọi là Tự Tử,bị cảm mà chết gọi là Cảm Tử, chết 1 cách lãng xẹt gọi là Lãng Tử, chết mà bị điện giật gọi là Ðiện Tử,cha chết gọi là Phụ Tử, mẹ chết gọi là Mẫu Tử, em chết gọi là Ðệ Tử, vợ chết gọi là Thê Tử,thầy giáo chết gọi là Sư Tử, học trò chết gọi là Sĩ Tử, quân lính chết gọi là Quân Tử, bị đánh bầm dập chết gọi là Nhừ Tử, chết mà bị chặt ra nhiều khúc gọi là Thái Tử, già quá mà chết gọi là Lão Tử, an bánh bao nhiều quá mà chết gọi là...........BAO TỬ
  36. thanhmai Member

    Số bài viết: 606
    Đã được thích: 5
    Điểm thành tích: 18
    <span style="color:#ff0000">đọc không cười không post nữa !!!! hêhhe
    <span style="color:#ff0000"></span>
    Cô gái này ngây thơ số 1 luôn !!!

    Thấy bãi biển hôm nay vắng vẻ, anh chàng nọ liền thoát y toàn thân để tắm nắng. Một lát sau, có một cô gái xinh đẹp đi ngang qua và anh ta vội vàng lấy cái khăn tắm che chỗ cần che lại. khè khè

    Thấy anh chàng che che đậy đậy, cô gái tò mò liền hỏi một cách ngây thơ:

    - Anh ơi anh có cái gì trong khăn tắm thế???

    - À! - Anh chàng lúng túng.- Đó chỉ là một con chim nhỏ.

    Cô gái gật đầu ra vẻ hiểu ý rồi tiếp tục đi dạo trong khi anh chàng tắm nắng và lăn ra ngủ lúc nào không biết.

    Khi thức giấc, chàng trai thấy mình đang nằm trong bệnh viện, với chỗ kín đau đớn vô cùng.

    Bác sĩ hỏi anh ta:

    - Có chuyện gì vậy anh?

    Chàng trai đáp:

    - Làm sao tôi mà biết được cơ chứ? Tất cả những gì tôi nhớ là tôi đã cởi đồ, nằm trần truồng trên bãi biển và một cô gái đến nói chuyện với tôi. Rồi sau đó, tôi thiếp đi mất và bây giờ nằm ở đây!

    Ông bác sĩ quay lại bãi biển tìm cô gái nọ. Khi gặp được cô, ông hỏi cô đã làm gì với của quý của anh chàng tội nghiệp.

    Cô gái đáp:

    - Tôi đi dạo một lúc, buồn quá thế là tôi quay lại chơi với con chim nhỏ đó. Tôi vuốt ve nó cưng chiều nó nhưng nó lại nhổ bọt vào tôi. Giận quá, tôi bèn bóp vỡ trứng của nó, bẻ gãy cổ và đốt trụi tổ của nó.

    </span><span style="color:yellow">Hic hic khiếp quãaaaaaaaa............đánggggggg!

    Có hai chú gà "giống" nói chuyện với nhau thế này này.

    Chú 1: Hai chúng ta cùng đi vào siêu thị chơi đi.
    Chú 2: Vào để làm gì ?
    Chú 1: Có cái này hay lắm mày ơi!
    Chú 2: Có cái gì hay đâu nhỉ ?
    Chú 1: Vào nhìn lũ gà mái đang....... khoả thân. hì hì....
    Chú 2: Trời bó tay với pác "lày" roàiiiiiiiii......</span>

    <span style="color:magenta">Một chàng sinh viên chở bạn gái trên một chiếc xe đạp. Đang đi, bỗng nhiên chàng thắng lại cái "ké...é....ét" ngay trước một quán chè rồi quay ra sau hỏi:
    - Ăn không cưng ???
    Nàng:
    - Ăn !!!
    Chàng:
    - Có thế chứ ! Bộ thắng này mới thay hồi sáng đó!
    Nói rồi, chàng tiếp tục đạp xe đi.


    Ẹc quê một cục....</span>

    <span style="color:lime">Một chàng ngốc nọ là chồng chưa cưới (đang đi cưa hì hì...) của cô gái thứ hai trong gia đình có ba chị em nọ. Một hôm chàng đến nhà, cô em út ra chào và nói:
    - Toạ sàng yến phu lang. (Mời chàng ngồi bàn tiệc)
    Nghe câu nói văn hoa Hán tự đó, chàng chẳng hiểu gì, ở lâu sợ mất thể diện nên ngốc ta luống cuống chào về.

    Lần sau trong một đêm trăng, ngốc lại đến thăm người yêu, nhưng lần này không dám đi cổng trước, lại lẻn cổng sau. Bất ngờ anh ngốc gặp ba chị em đang tắm ngoài giếng. Nghe tiếng ba chị em cười khúc khích, chàng lén nhìn chộm thấy cô út chỉ vào mình mà khoe rằng:
    - Bạch bạch như phấn trang. (Trắng như xoa phấn)
    Cô thứ hai lặp lại động tác của cô út mà nói:
    - úc úc như hình quy. (Hình tựa mu rùa)
    Cô chị cười:
    - Hắc như côn lôn. (Ðen như quả núi)
    Nghe được câu nói trên, ngốc lẩm nhẩm đọc đi đọc lại cho thuộc, bụng nghĩ rằng đó là những câu ẩn ý cao siêu cần phải ghi nhớ. Rồi chàng hớn hở đi ra về.

    Lần thứ ba, ngốc ta hăm hở đến lại nhà người yêu. Cô út ra chào mời:
    - Toạ sàng yến phu lang.
    Ngốc chỉ ngay vào cô út mà rằng:
    - Bạch bạch như phấn trang.
    Cô út toát mồ hôi, không hiểu sao hôm nay chàng ta lại ăn nói "văn hoá" đến như vậy. Cô ngượng ngùng rút lui để người yêu của ngốc ra tiếp. Thấy chàng, cô thứ hai mở lời âu yếm hỏi:
    - Phu quân như hà ti?
    Ngốc làm bộ sành sỏi trả lời:
    - Hà ti chi mà hà ti. - úc úc như hình quy.
    Nghe vậy, cô ta thẹn đỏ mặt, nguây nguẩy bước vào. Cô chị thấy tình thế có vẻ căng thẳng, muốn giảng hoà, chạy ra cản ngăn ngốc:
    - Thôi, dượng bất mật ngôn. (Dượng nói không ngọt ngào)
    Ngốc ta lại chỉ vào chị tỉnh bơ nói:
    - Mật ngôn chi mà mật ngôn. Hắc hắc như côn lôn. Người chị đứng sững như trời trồng, rồi ù chạy một mạch chẳng dám quay đầu lại....</span>

    Một nhà hàng nọ có một cô chạy bàn rất là nhanh mồm và vui tính. Một hôm có một tốp khách của câu lạc bộ SVKT HN vào ăn, cô ta nhanh nhẩu chạy tới giới thiệu các món ăn với khách:

    - Thưa các anh các chị! Nhà hàng em nổi tiếng về các món ăn, món nào cũng rất ngon, món nào cũng có, món nào cũng rất là ấn tượng.

    - Em Tuyết (phó chủ nhiệm CLB) hỏi: - Cơm! Có cơm nóng không chị ơi?
    Cô ta trả lời: - Ôi dào, cơm! Ăn cơm thì thơm nhau, món này ai cũng thích. hì hì
    - Vậy chị ơi có rau không? Ăn rau thì như thế nào? Bạn Phương (phó chủ nhiệm CLB) hỏi.
    - Có rau! Ăn rau thì sẽ làm đau nhau. Các anh, chị có biết vì sao ăn rau lại đau nhau không??? Vì nó rẻ, doanh thu ít hơn mà. He he he
    - Vậy tôi thích ăn cá thì sao? Chị Hường "D" (phó chủ nhiệm CLB) hỏi. hí hí
    - Àh ăn cá thì đá nhau ! Có nhiều đạm ăn cá khoẻ dễ đá nhau lắm đấy!
    - Vậy ăn tôm? Em Huế (phó chủ nhiệm CLB) hỏi tiếp.
    - Ăn tôm được đấy, ăn tôm thì ôm nhau. Tôm lúc hấp, lúc luộc hoặc khi nướng xong cứ co quắp lại như người ôm nhau ấy mà. hì hì
    - Nếu vậy tôi ăn thịt. Ăn thịt thì sao nhau? Quả này pác Thái (chủ nhiệm CLB) mới hỏi to.
    - Ăn thịt thì... thì... Cô gái ngượng ngùng không biết trả lời ra sao! Mặt cô gái càng lúc càng đỏ lên trông thấy và cô quay gót chạy một mạch ra khỏi quán....

    Từ đó tới giờ không thấy cô gái quay lại làm ở quán đó nữa....khà khà khaaaaaa.........
  37. khoahoctre Giảng Viên

    Số bài viết: 451
    Đã được thích: 7
    Điểm thành tích: 16
    Cần bán gấp một căn nhà có diện tích trên 3000m2 . Nhà cáo ráo có: * Tường dầy chống đạn * Nhiều phòng riêng * Mỗi phòng có giường riêng * Của sắt khóa chống trộm kiên cố * Toilet rộng có sức chứa 100 người/lần * Điện nước đầy đủ * Camera quan sát * Công an tuần 24/24. Ai có nhu cầu xin liên hện địa chỉ: Nhà tù bộ công an Số điện thoại: 113. ( Giá cả thương lượng! )
  38. khoahoctre Giảng Viên

    Số bài viết: 451
    Đã được thích: 7
    Điểm thành tích: 16
    Cô giáo kết hôn và nhận được những lời chúc của HS khối A. HS Hóa: Chúc cô từ 1 electron độc thân trở thành 1 electron cặp đôi và sẽ mãi bền vững trước mọi xúc tác. HS Lý: Hạnh phúc của cô sẽ mãi bền vũng và không thay đổi như hiệu điện thế và cường độ dòng điện trong mạch khi 2 điện trở được thay bằng 1 điện trở tương đương. HS Toán: Chúc cô 1+1 sẽ sớm thành 3. HS Tin Học: Chúc hệ điều hành của cô sẽ chạy ổn định và không gây lỗi, nhất là không bị nhiễm Virus từ USB. Tương lai sẽ được upgrade lên duo core và dual channel
  39. thanhmai Member

    Số bài viết: 606
    Đã được thích: 5
    Điểm thành tích: 18
    [IMG] [IMG] Tính chất hóa học của Con Gái [IMG] [IMG]
    "Con Gái" là một chất màu trắng, ưa nhìn, có mùi thơm dễ thở. Tỷ trọng đối với thời gian cho bởi công thức d=M/t (M:kg, t: tuổi) - [IMG] Trung bình "Con Gái" có trọng lượng 45kg khi 18 tuổi, chất "Con Gái" khó tan trong các môi trường bắn bida, sân banh, sân võ,... [IMG] Nhưng dễ tan trong các môi trường như quán sinh tố, chè, kem, kẹo,... Tuy nhiên dưới áp suất của "cha mẹ" chất "Con Gái" có thể kết tủa "ở nhà" hoặc "trong xó bếp" nhưng khi gặp xúc tác "con trai", "con gái" sẽ hóa hơi và bay đi mất.

    [IMG] [IMG] [IMG] [IMG]
  40. khoahoctre Giảng Viên

    Số bài viết: 451
    Đã được thích: 7
    Điểm thành tích: 16
    Trong một chuyến bay gồm có 3 người ! 1 người VN ,một người Pháp và 1 người Mỹ . Viên phi cơ trưởng yêu cầu mọi người vứt bỏ những gì không cần để chuyến bay cất cánh nhanh hơn . Người Mỹ quăng ra ngoài 1 valy toàn là USD và nói : - Nước tao có nhiều USD nên tao không cần, nó là đồ thừa thãi Người Pháp quăng ra ngoài một bịch kim cương và nói : - Nước tao cũng có nhiều kim cương nên tao cũng chẳng cần Người Việt Nam chẳng nói gì , bước ra ngoài quăng 2 tên Mỹ và Pháp xuống dưới . Viên Phi cơ trưởng hỏi tại sao thì người VN nói rằng : - Ở nước tao mấy thằng xạo như vầy nhiều lắm…
  41. khoahoctre Giảng Viên

    Số bài viết: 451
    Đã được thích: 7
    Điểm thành tích: 16
    Trong 1 cuộc tuyển người. Gồm 1 Lào, 1 Malay, 1 Việt Nam. Người Lào vô trước, thằng phỏng vấn hỏi cần lương nhiêu, nó nói 500k, thằng phỏng vấn kêu chờ. Rồi kêu người Malay vô, nói anh cần nhiêu. Nó nói 1000k. Thằng phỏng vấn nói: - Lào cần 500, mày cần gì đến 1000 hả? Người Malay nói: - Không có, 500 là lương của em, 500 kia là tiền anh hút thuốc. Thằng phỏng vấn thấy được. Rồi kêu chờ và cho người Việt Nam vô, người VN đòi 1500k. - Mày cần gì nhiều dữ vậy? Người Việt Nam nói: - Không có, 500 là lương em, 500 là tiền anh hút thuốc, còn 500 em mướn thằng Lào nó làm.
  42. khoahoctre Giảng Viên

    Số bài viết: 451
    Đã được thích: 7
    Điểm thành tích: 16
    Có cuộc thi điều khiển voi giữa ba nước: Mỹ, Nga và Việt Nam. Mở đầu cuộc thi là làm sao để con voi đực nhảy lên nhảy xuống. Nga gắn lò xo cho voi nhưng chỉ nhảy được một cái rồi té. Mỹ mở nhạc hết cỡ cho con voi có hứng nhảy, nhưng qua hết 10 album nó chỉ vẫn nhấc được hai chân. Tới Việt Nam, nhẹ nhàng và ko tốn kém, "đấm" vào chỗ ấy của con voi... thế là nó nhảy như điên. Tới vòng hai, làm sao cho con voi lắc đầu. Mỹ và Nga cố cầm đầu con voi mà lắc. Việt Nam cũng nhẹ nhàng xử lý... "mày có muốn giống như hồi nảy nữa không cưng?", con voi lắc đầu như điên
  43. gacdt05 Guest

    Số bài viết: 0
    Đã được thích: 0
    Điểm thành tích: 0
    [IMG] xin chào [IMG]
    cả lớp đang ngồi học thì bỗng dưng có tuyết rơi,thầy giáo liền ứng khẩu thành thơ :"Tuyết đang rơi mà không mưa,tuyết rơi rồi cũng tan thành nước,rắc rối,sao không làm mưa ngay từ đầu".Sau khi ứng thơ xong,thầy giáo cao giọng"em nào đối được câu này thầy cho 10đ" ,thấy vậy một học sinh đứng dậy đáp"Thầy ăn cơm không ăn phân,cơm ăn rồi cũng ra phân,lôi thôi,sao không ăn phân ngay từ đầu",một học sinh khác đáp tiếp "Mẹ thầy đẻ ra thầy không đẻ ra con thầy,thầy lấy vợ đẻ ra con thầy,nhùng nhằn,sao mẹ thầy không đẻ luôn ra con thầy cho thầy đỡ đứng đây nói lung tung"
  44. gacdt05 Guest

    Số bài viết: 0
    Đã được thích: 0
    Điểm thành tích: 0
    Ông Mike đã gần 80 tuổi.Một hôm ông ta đến khoe với bác sĩ John, bạn thân của ông ta rằng:"Thưa bác sĩ tôi thật hạnh phúc,tôi mới cưới vợ,cô ấy 20 tuổi,đang mang thai và cô ấy sẽ sinh cho tôi một đứa con"
    bác sĩ John nói :
    -này Mike tôi muốn kể cho anh nghe chuyện này:Có người đàn ông rất thích đi săn.Bữa nọ vào rừng,anh ta không phải mang theo cây súng mà mang lộn một cây dù.Anh ta đã gặp một con gấu to,theo quán tính anh ta đưa cây dù lên ,và "đoàng",một tiếng nổ vang lên và con gấu đổ ụp xuống đất chết...
    Ông MIke bỗng kêu lên :
    -Không thể được,chắc chắn không phải người đàn ông đó bắn......
    -Đó là điều tôi muốn nói với anh,Mike ạ!!!!!!!!!!
  45. Blacksnow Guest

    Số bài viết: 0
    Đã được thích: 0
    Điểm thành tích: 0
  46. khoahoctre Giảng Viên

    Số bài viết: 451
    Đã được thích: 7
    Điểm thành tích: 16
    Một người đàn ông lái xe trên đường. Một người phụ nữ cũng lái xe trên đường đó nhưng theo chiều ngược lại. Khi họ vượt qua nhau, người đàn ông mở cửa sổ ô tô và hét lên: - "Con lợn!" . Người phụ nữ cũng lập tức mở cửa kính ô tô và hét ra: - "Đồ đểu cáng!" . Vừa chửi xong thì chị ta đâm phải một con lợn to ở ngay giữa đường và bay thẳng xuống địa ngục.--->>>>> Phụ nữ phải biết:"lắng nghe & thấu hiểu" đàn ông
  47. khoahoctre Giảng Viên

    Số bài viết: 451
    Đã được thích: 7
    Điểm thành tích: 16
    Thưa bác sĩ, liệu tôi có qua khỏi không ạ? - Bệnh của ông theo thống kê có 1% khả năng sống sót. Nhưng ông thì chắc chắn sống. Tôi cam đoan mà. -??? - Tôi đã nhận 99 ca như thế. Họ chết cả rồi.
  48. lxt Guest

    Số bài viết: 0
    Đã được thích: 0
    Điểm thành tích: 0
    Cuộc thi vắt sữa thế giới vòng chung kết gồm 3 nước: Việt Nam, Nhật và Hà Lan. 3 cô gái cầm 3 cái xô vào 3 chuồng bò và bắt đầu vắt sữa.Sau 2 giờ, cô gái người Nhật bước ra với 6 xô sữa, khán giả vỗ tay rần rần.Sau 3 giờ nữa, cô gái Hà Lan bước ra với 15 xô sữa, khán giả hò reo cuồng nhiệt.Đến chiều vẫn chưa thấy cô gái của Việt Nam ra.Gần tối, cô ta bước ra, xách có 5 thùng sữa.Khán giả la ó, chửi mắng.Cô này hét lớn:"Trời ơi !Đứa nào dắt con bò đực vô đó, làm tôi vắt từ sáng tới giờ được có 5 xô sữa!" Khán giả vỗ tay rần rần
  49. lxt Guest

    Số bài viết: 0
    Đã được thích: 0
    Điểm thành tích: 0
    Các đại diện một Công ty bên Lào đã sang VN, bao gồm anh: Vay Hẳn Xin Xin Hẳn, Xăm Thủng Kêu Van Hỏng, Ôm Phản Lao Ra Biển, Say Xỉn Xông Zô Hẻm, Teo Hẳn Mông Bên Phải và cuối cùng là anh Xà Lỏn Dây Thun Lỏng. còn thiếu mấy anh nữa tôi xin được jới thiệu típ đó là anh: Đang Ăn Lăn Ra Ngủ, Leo Tủ Ăn Đu Đủ và anh Ăn Tỏi Xong Bum Bủm. Bổ sung tiếp anh Cu Dẻo Thôi Xong Hẳn và chị Cai Hẳn Thôi Không đẻ
  50. lxt Guest

    Số bài viết: 0
    Đã được thích: 0
    Điểm thành tích: 0
    So sánh Phụ nữ và thể thao:
    8 tuổi như thể dục dụng cụ : chẳng thằng con trai nào để í tới.
    18 tuổi như bóng đá : 22 thằng hùng hục tranh nhau 1 quả bóng.
    28 tuổi như bóng rổ : tỉ lệ tranh bóng đã giam xuống với 10 nguời 1 bóng.
    38 tuổi như bóng bàn : khi quả bóng bay đến, bạn cố hất nó sang bên đối phương.
    48 tuổi như bóng chày : bạn cố đánh quả bóng đi càng xa càng tốt. Over 48, một câu trả lời đơn giản là Bi-da: mục tiêu lớn nhất là cho "xuống lỗ".

Chia sẻ trang này