1. THÔNG BÁO TUYỂN ADMIN DIỄN ĐÀN 2013
    Tìm kiếm nhà trọ - Ở ghép
    THÔNG BÁO BÁN ÁO SPKT.NET CHO THÀNH VIÊN DIỄN ĐÀN


    HÃY TÌM KIẾM Ở ĐÂY TRƯỚC KHI ĐẶT CÂU HỎI
    {xen:phrase loading}

Khi đọc đừng nghĩ "bậy" nha :D

Thảo luận trong 'Truyện cười' bắt đầu bởi huavantuan, 6 Tháng một 2011.

  1. huavantuan New Member

    Số bài viết: 150
    Đã được thích: 0
    Điểm thành tích: 0
    Vôva và cô giáo

    Vào tiết học, cô giáo hỏi cả lớp:
    - Đố các em cái gì nhẹ nhất.
    Cả lớp nhao nhao, đứa bảo là sợi bông, đứa bảo tờ giấy, nhưng cô giáo đều bảo
    sai. Lúc đó Vova giơ tay phát biểu. Cô thấy vậy mới bảo:
    - Bạn Vova hay nói bậy, cô không cho nói đâu
    Cô chờ 1 lúc, nhưng ko còn 1 ai khác giơ tay, cô đành phải gọi Vôva
    - Em nói đi nhưng ko được nói bậy.
    - Thưa cô em không biết, nhưng bố em bảo, cái nhẹ nhất là cái "ấy" ạ
    Cô giáo đỏ mặt:
    - Vova! ra góc lớp đứng, quay mặt vào tường
    Vova đi ra góc lớp, nhưng vẫn ngoái lại nói:
    - Nhưng bố em nói , cái ấy chỉ cần thoáng nghĩ về nó là nó có thể ngoi lên mà ko
    thể nào hạ nó xuống được.
    Cô giáo lại đố:
    - Bây giờ đố các em cái gì nặng nhất
    Cả lớp lại rộn lên những câu trả lời. Đứa thì bảo cái xe tải, đứa thì bảo quả trái
    đất, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova quay lại: ^=^ §Æng Hoµng H¶i ^=^

    -------------------------------------------------------------------------------------------------------
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Allrights reserved by Rosea

    - Cô ơi, em biết đó là cái gì rồi
    Yên chí là thằng ôn con giờ này không thể nói bậy được, cô nói:
    - Thôi được, em nói đi nhưng ko được nói bậy đâu
    - Thưa cô, cái nặng nhất vẫn là cái ấy. Bố em nói bây giờ nó đã hạ xuống, mà hạ
    xuống rồi thì nghìn cái cần cẩu cũng không nhấc nó lên được.


    ================================

    Trong giờ học, cô giáo muốn phát triển trí tưởng tượng và khả năng cảm nhận
    của học sinh, cô đưa ra mấy câu hỏi như sau:
    - Các con hãy nghĩ xem, cái gì màu xám và rất là cứng?
    - Bê tông ạ!
    Cô giáo:
    - Giỏi quá. Nhưng mà nó còn có thể là nhựa đường nữa, thế còn cái gì màu vàng,
    và ở trên cánh đồng?
    - Con bò ạ!
    - Đúng rồi! Nhưng còn có thể là đống rơm nữa,
    Vova lẩm bẩm, từ phía cuối lớp:
    - Đúng là lũ điên!
    Cô giáo:
    - Em đứng lên ngay, sao em toàn nói bậy bạ thế hả?
    Vova:
    - Thế em hỏi cô một câu được không?
    Cô giáo thận trọng:
    - Em thử nói đi!
    - Thế cái gì trước khi cô cho vào miệng thì nó cứng, thẳng và khô ráo, còn sau khi
    ra khỏi miệng thì nó mềm nhũn, cong queo và ướt nhem?
    Cô giáo đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát rất kêu vào mặt Vova.
    Vova xoa xoa má:
    - Đúng rồi. Nhưng nó còn có thể là kẹo cao su nữa

    ===================================

    Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova.Cô
    giáo mới đi dạy vì vậy rất hồi hộp.Cô giáo:
    - Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra
    tiếng Nga.
    Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết
    cho hết câu.
    - Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?
    Vova lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Vova ra thì
    chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát biểu.
    Vova:
    - Giá như mà cái váy nó ngắn hơn ........
    - Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học!
    Vova thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra:
    - Đồ ngu, đã không biết thì đừng có bày trò nhắc bài!

    =========================================

    Vova bắt đầu đi học lớp một. Trong buổi học đầu tiên, Vova đã nói với cô giáo:
    - Thưa cô, em quá thông minh so với lớp một! Cô hãy cho em lên thẳng lớp ba!
    Cô giáo dẫn Vova lên gặp thầy hiệu trưởng, kể đầu đuôi câu chuyện.
    Thầy hiệu trưởng:
    - Được rồi, chúng ta cùng kiểm tra trình độ của Vova. Vova, 3 nhân 3 bằng mấy? ^=^ §Æng Hoµng H¶i ^=^

    -------------------------------------------------------------------------------------------------------
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Allrights reserved by Rosea

    Vova:
    - 9!
    - Đúng rồi! Thế 6x6?
    - 36!
    - Chính xác! Tôi nghĩ rằng - hiệu trưởng quay sang cô giáo - chúng ta chuyển
    Vova lên lớp 3!
    Cô giáo:
    - Để tôi hỏi thêm Vova về tính logic! Vova, cái gì ở con bò cái có 4 cái, còn ở cô có
    2 cái?
    Vova thoáng nghĩ và trả lời:
    -Chân!
    -Có việc gì mà khi làm con chó đứng bằng 3 chân còn người thì đứng bằng 2
    chân?
    -Bắt tay!
    -Hmm, Thế cái gì có trong quần của em, còn cô không có?
    Hiệu trưởng tròn mắt, thậm chí chưa kịp mở miệng thì Vova đã nói:
    - Cái túi!
    Cô giáo:
    -Đúng rồi, Vova ....... lên thẳng lớp 3!
    Hiệu trưởng:
    - Tôi nghĩ rằng có thể chuyển Vova lên thẳng lớp 5, bởi vì 3 câu hỏi cuối cùng,
    đến tôi thậm chí còn nhầm!

    Bố của trò Vova bị cô giáo mời đến gặp. Khắp mình dán đầy bông băng, ông vừa
    lê bước vào đã nghe cô kể tội con mình:
    - Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một
    nhát, chảy cả máu tay.
    - Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô nhìn cái thân tôi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ
    mẹ nó trên đống thủy tinh đấy.

    ==================================

    Vova đón ở ngưỡng cửa thanh niên đến tán tỉnh chị gái mình:
    - Em nhìn thấy anh ôm hôn chị Maria!
    - Không phải nói to vậy, này cho em 2 rúp.
    - Cám ơn, này trả anh 1 rúp thừa.
    - Thừa ???????
    - Vâng, em lấy của tất cả các anh đều như nhau - 1 rúp.

    ===============================

    Cô giáo nói với học sinh:
    - Các em, hôm nay chúng ta học chữ cái "C".
    Vova giơ thẳng tay :
    - Thưa cô em ạ!
    Cô giáo:
    - Vova ngồi im đấy! Em còn chưa mời phụ huynh tới gặp tôi vì buổi học hôm trước
    với chữ cái "B".

    ===============================

    Bố Vôva đến đón con ở nhà trẻ, vào phòng thứ nhất có biẻn đề "học sinh ngoan"
    nhìn quanh không thấy Vôva đâu cả.
    Vào phòng thứ 2 "học sinh trung bình" - không thấy Vôva
    Vào phòng thứ 3 "học sinh cá biệt" - vẫn không thấy Vôva
    Vào phòng thứ 4 "học sinh đặc biệt hư" - cũng không thấy Vôva đâu ^=^ §Æng Hoµng H¶i ^=^

    -------------------------------------------------------------------------------------------------------
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Allrights reserved by Rosea

    Bố Vôva đi đến cuối hành lang, thấy có một phòng nhỏ, biển treo bên ngoài đề
    "Vôva".

    ============================

    Bé Vôva vào lớp 1. Để buổi đi học đầu tiên của các cháu được hứng thú, cô giáo
    bắt đầu bằng trò chơi đố vui.
    Cô nghĩ đến cái bàn, rồi đặt câu hỏi :
    - Đố các em, trong nhà ta có cái gì bằng gỗ, có 4 chân?
    Bé Vôva nhanh nhảu:
    - Cái ghế ạ
    Cô gật gù, ừ, cái em nghĩ cũng được đấy, nhưng mà câu trả lời của cô là cái bàn.
    Rồi cô đố tiếp, lần này cô nghĩ đến con mèo:
    - Đố các em, trong nhà ta nuôi con gì có 4 chân mà các em hay vuốt ve nó?
    Bé Vôva vẫn là người nhanh nhất:
    - Thưa cô, con chó ạ.
    - Ừ cũng được đấy, cô nói, em giỏi lắm, nhưng cái câu trả lời của cô là con mèo
    cơ.
    Bé Vôva xin phép cô ra câu đố:
    - Đố cô, cái gì mà đàn ông hay giấu trong quần lâu lâu lấy ra sử dụng, dài dài,
    tròn tròn , đầu đỏ đỏ...
    Chưa nói hết câu, cô giáo đă nổi giận ngắt ngang:
    - Vôva, sao em dám ăn nói bậy bạ như vậy
    Nước mắt lưng trong, bé Vôva thút thít trả lời:
    - Cái mà cô nghĩ cũng được đấy, nhưng câu trả lời của em là những que diêm
    cơ...


    ===============================

    Natasha đi học vể hớn hở bảo mẹ, mẹ ơi, hôm nay con kiếm được 2 rúp.
    - Ở đâu ra thế?
    - Thằng Vova đố con trèo lên cây, mỗi lần nó cho 10 kopec.
    - Mày bị nó lừa rồi, nó làm thế để nhìn underwear của mày đấy.
    - Hihi.., con biết rồi, con đâu phải đứa ngu? Cho nên hôm nay con đâu có mặc
    underwear!!!

    ==================================

    Vova chạy vào nhà hỏi mẹ:
    - Mẹ ơi trẻ con sinh ra như thế nào?
    Bà mẹ bối rối nghĩ bụng thằng này chưa đến tuổi giáo dục giới tính, bèn nói:
    - À do con cò mang đến cho các ông bố bà mẹ con ạ.
    Vova chạy ngay ra ngoài bảo Natasha:
    - Thấy chưa, thế mà ấy cứ lo. Lại nhé!

    Cô giáo dặn học sinh mang theo một số đồ dùng hiện đại trong gia đình đến lớp
    để minh hoạ cho buổi học mang tên "Cuộc sống hiện đại". Hôm sau, trong giờ học
    cô giáo hỏi xem học sinh mình mang theo vật dụng gì và có thể làm gì với nó.
    Natasa: Em mang máy Sony Walkman và em có thể nghe nhạc.
    Boris: Em mang cái mở đồ hộp chạy điện và nó có thể mở hộp dễ dàng.
    Cô giáo: Vova, thế còn em mang gì đến vậy
    Vova: Em mang máy trợ tim của ông nội ạ.
    Cô giáo: Thôi chết, thế ông có mắng em không?
    Vova: Không ạ, ông chẳng có ý kiến gì đâu. Ông chỉ ặc ặc 2 tiếng thôi ạ
    ^=^ §Æng Hoµng H¶i ^=^

    -------------------------------------------------------------------------------------------------------
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Allrights reserved by Rosea

    ================================

    Vova học lớp một. Cô giáo lên lớp đứng trên bục giảng sơ ý thả một tiếng thơ
    ngọt ngào "pứ". Xong cô giáo giả vờ làm rơi phấn, rơi thước kẻ, xoa xoa gót giầy
    xuống sàn, di di tay lên bảng... hòng che đi.
    Vova ngồi ngay bàn một, thấy cô giáo làm nhiều trò quá thản nhiên thốt ra buông
    thõng một câu: "Đếch giống!"

    ==============================

    Vova hỏi mẹ:
    - Mama, Có phải sự thật là chúng ta được chúa nuôi không?
    - Nói chung là vậy.
    - Còn trẻ con thì được sinh ra bằng rốn!.
    - Hiển nhiên.
    - Còn quà thì được ông già tuyết tặng?
    - Đúng.
    - Vậy thì chúng ta cần Papa để làm gì?!!

    =================================

    Vôva thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, Vôva lấy hết dũng cảm dúi
    cho Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết:
    "Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy này
    cho tôi, còn nếukhông đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ".
    Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vôva vui mừng mở ra xem, trên giấy
    viết:
    "Không mở được cửa sổ!"

    ===============================
    Nhiều lần vô tình cô giáo để ý thấy Vôva lần nào trong toilet ra cũng đều rửa tay,
    cô rất lấy làm vui, liền tập hợp cả lớp đến quan sát để mọi người lấy đấy làm
    gương về vệ sinh. Hôm đó cô giáo và cả lớp đợi bên cạnh toilet, thấy Vôva vào
    toilet xong rồi chạy thẳng ra ngoài, không rửa tay gì cả, cả lớp mới hét lên: "Cô
    giáo lừa bọn em, Vôva có rửa tay đâu". Cô giáo rất ngạc nhiên liền chạy lại hỏi
    Vôva tại sao hôm nay không rửa tay sau khi đi toilet, Vôva liền trả lời: "Ồ, vì hôm
    nay em có mang giấy vệ sinh..."

    ===============================

    Cô giáo mặc mini jupe bước vào phòng học, cả lớp im lặng. Cô giáo bắt đầu giảng
    bài, bỗng viên phấn từ tay cô rơi xuống đất, cô giáo cúi xuống nhặt. Bàn đầu tiên
    rộ lên tiếng cười. Cô giáo ngoảnh lại hỏi:
    - Natasha, sao em cười ?
    - Thưa cô... vì em nhìn thấy mắt cá chân của cô ạ!
    - Em ra ngoài, ngày mai đến lớp!
    - Ivan, sao em cười ?
    - Thưa cô... vì em nhìn thấy đầu gối của cô ạ!
    - Em ra ngoài, tuần sau đến lớp!
    - Ruka, sao em cười ?
    - Thưa cô... vì em nhìn thấy đùi của cô ạ!
    - Em ra ngoài, tháng sau đến lớp!
    Vô va đứng đấy gấp sách vở đi ra cửa, cô giáo hỏi:
    - Vô va, tôi chưa hỏi đến em sao em về?
    - Em xin chào cô và các bạn sang năm em đến lớp!
    - ... ^=^ §Æng Hoµng H¶i ^=^

    -------------------------------------------------------------------------------------------------------
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Allrights reserved by Rosea


    ==================================
    Vova phàn nàn với bạn ngồi cùng bàn:
    - Hôm qua tao bị ông già tẩn 2 lần.
    - Vì sao vậy?
    - Lần thứ nhất-Tao cho ông ấy xem sổ liên lạc, trong đó toàn điểm xấu và những
    dòng của giáo viên về những tội nghịch ngợm. Còn lần thứ hai là khi ông ấy nhận
    ra đó là quyển sổ liên lạc cũ của ông ấy

    1 hôm, cô hàng xóm gọi vôva sang và hỏi:
    - vôva nếu cô cho cháu chọn giưa 10 đồng và 1 đồng, cháu lấy cái nào!
    vôva cười: -cháu lấy 1 đồng ạ!
    cô hàng xóm ngạc nhiên và đưa cho vôva 1 đồng!
    cả tháng sau ai ai cungthử vôva giống như cô hàng xóm và kháo nhau rằng :
    thằng vôva ngu lắm, cho nó chọn 10 đồng và 1 đồng nó chỉ lấy 1 đồng!
    tin đến tai mẹ vôva, bà liền nọc vôva ra đánh 1 trận rồi than:
    -trời ơi, sao tôi khổ thế này, lại có 1 thằng con chê tiền chứ, 10 đồng thì nó không
    lấy lại đi lấy 1 đồng bao giờ k0...
    vôva liền bịt miệng mẹ và nói thầm,:
    -khẽ thôi mẹ ơi, con mà lấy 10 đồng thì con chỉ được 10 đồng thôi, còn bây giờ
    con có hơn 30 đồng rồi nhé!

    ==================================

    - Đã từ lâu vào mỗi đêm Vôva vẫn thường nghe mẹ đay nghiến ông bố vô dụng
    (lúc xung trận thì toàn bắn đạn lép) híc híc... mặc dù là trẻ con nhưng Natasa là
    bạn của Vôva cũng đã cho cậu biết thế nào là đạn xịt...
    + Bỗng một hôm Bố Vôva gọi cậu ra và nói ... "mẹ con đã có em bé, con sắp
    được làm anh roài... và ông cười mãn nguyện..
    Nhưng ngược lại Vôva lại rất đăm chiêu, thấy vậy Bố Vôva liền hỏi:
    - Con sao vậy ? không thích có em à?....
    - Con rất thích , nhưng bố đã nghi cho ai chưa?-Vôva hỏi lại

    ===================================

    Mẹ của Masha chạy sang than phiền với bố của Vô va
    - Ông sang mà xem kìa, con trai ông đang chơi trò bác sĩ với con gái tôi kìa
    - Ồ... Chúng nó lớn rồi, tìm hiểu về sinh lý cũng là chuyện bình thường, có gì phải
    lo lắng?! - bố Vô va vừa đọc báo vừa thản nhiên trả lời
    - Trời ơi! Tìm hiểu sinh lý thì đã đành, đằng này con trai ông đang mổ ruột thừa
    cho con gái tôi đây này.

    ===============================

    Vôva dắt em nó đi vào một siêu thị, chọn một bịch băng vệ sinh phụ nữ rồi mang
    ra quầy tính tiền. Lấy làm lạ, cô thu ngân nhìn chằm chằm vào hai đứa bé, rồi
    không nén nổi tò mò, cô hỏi.
    - Cháu bao nhiêu tuổi rồi?
    - Cháu lên tám. - Vôva đáp.
    Cô thu ngân hỏi tiếp:
    - Thế cháu có biết thứ này để làm gì không?
    - Cháu không rõ lắm. Nhưng thứ này không phải để cho cháu, mà cho thằng em
    cháu. - Vôva chỉ tay vào đứa em đi bên cạnh.
    - Cho em cháu? - Cô gái tròn mắt ngạc nhiên.
    - Đúng thế. Nó lên bốn tuổi. Chúng cháu xem trên tivi và thấy người ta nói rằng,
    nếu sử dụng thứ này, có thể bơi và đi xe đạp. Mà nó thì lại chưa biết cả hai thứ ^=^ §Æng Hoµng H¶i ^=^

    -------------------------------------------------------------------------------------------------------
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Allrights reserved by Rosea

    ấy...

    ================================

    Nhà VoVa chật lắm, thời ngày xưa nhà được phân phối, không mất tiền, cho nên
    chỉ 17m2 là quý roài! Kệ, túp lều tranh, trái tim vàng!
    Nhưng dở cái là VoVa bắt đầu đi học, cái tuổi ti hí đang kỳ sung mãn, đâm ra bố
    mẹ rất khó xử!
    Hôm ấy, vào dịp nghỉ lễ, nghỉ đơn nghỉ kép thế nào VoVa được nghỉ học tới 4
    ngày liền, chỉ vì hôm trước tiếc tiền, bố ko mua cho VoVa cái xe tăng, thế là nó
    ám ở nhà suốt 3 hôm ròng, tình hình của bố mẹ thì ngày càng nước sôi lửa
    bỏng.....
    Cái khó ló cái khôn, bố nghĩ ra một diệu kế, bố bèn bảo VoVa ra đứng ở ban công
    nhìn xung quanh có gì hay thì nói vào cho bố mẹ, khoảng nửa tiếng, nếu tốt bố
    cho 2 cái xe tăng..... VoVa ok liền
    Thế là công vụ bắt đầu :
    VoVa : Có hai xe tải đi ở dưới đường, một trắng một vàng.....
    Bố : Hự.... ự....ừ còn gì ko?
    VoVa : Có hai đám mây bay trên trời, màu trắng
    Mẹ : Á.....a.....còn gì nữa con?.....nữa.....
    Vova : Hết rồi, con vào nhé?
    Bố, Mẹ : Từ từ đã ...... nhìn sang nhà bác Ivan xem nào?
    VoVa : À, hai bác ấy đang " xxx "
    Bố mẹ nhảy dựng lên, hớt hải : Sao mày biết ?
    Vova: À, Con Natasa cũng đang đứng ban công nhìn sang đây mà!

    Vova 5 tuổi đi dạo phố với mẹ, bỗng thấy giữa đường có 2 con chó, 1 trên 1 dưới.
    Vova lấy làm lạ hỏi:

    - Mẹ ơi, 2 con chó nó đang làm gì vậy hở mẹ?

    - Ờ...........ờm............nó đang cõng nhau đó con....

    - Thế nó cõng nhau đi đâu vậy, mà con kia đâu có què đâu sao mà phải cõng?

    - À.......... thì con trên bị bệnh nên con kia cõng nó đi chữa bệnh đó con.

    Vova reo lên:

    - À , con biết rồi.... con đó nó bị bệnh kinh phong phải không? Hèn chi nó cứ giựt
    tới giựt lui hoài... kinh quá.........

    ------------------------

    Một buổi sáng, vợ chồng quên đóng cửa buồng khi ''ân ái'', Vova đi qua thấy lạ
    bèn hỏi mẹ:

    ''Mẹ đang làm gì thế?''

    Mẹ Vova vốn thông minh nên nhanh nhảu đáp:

    ''à, bố mày bụng to quá, mẹ phải ngồi lên như thế này cho ông ấy bớt bụng to ấy
    mà''

    Vova đáp:
    ^=^ §Æng Hoµng H¶i ^=^

    -------------------------------------------------------------------------------------------------------
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Allrights reserved by Rosea

    ''Mẹ làm thế chỉ vô ích thôi vì hàng ngày khi mẹ vừa đi khỏi nhà là bà hàng xóm
    lại sang thổi bụng bố con to thêm a'!''.

    Bé Vova đi học lớp 1. hôm nay cô giáo dạy vẽ và kêu mỗi bé hãy tự vẽ một bông
    hồng theo cách suy nghĩ và trí tưởng tượng của mình. Và Vova nắn nót vẽ để nộp
    bài cho cô giáo như các bạn.

    Cô gíao say sưa chấm bài, hết bài này đến bài khá, bỗng nhiên cô dừng lại và ánh
    mắt tỏ vẻ ko hài lòng. Cô kêu tên Vova lên và cô hỏi:" Cô thật bất ngờ trước bức
    tranh bông hồng của con. Hãy nói cho cô biết đã bao giờ cô dạy con vẽ bông
    hồng có chân ko?"

    Vova ngây thơ mắt ngấn lệ : thưa cô vì tối qua con nghe ba con nói với mẹ con
    rằng "bông hồng bé nhỏ của anh ơi, em hãy........ dang hai chân ra đi!"


    -------------------------------------------------------

    Mẹ Vova sinh em bé. Mọi người đến chúc mừng:
    - Anh giỏi quá, sinh được cháu bé kháu khỉnh và giống anh như đúc!
    - Ê. . ê, đấy là công của cháu, bố cháu làm được gì nào!
    - Thằng này láo! Tao hì hục mãi, công của mày là thế nào? - bố Vova quát.
    - Đấy là do con lấy kim chọc thủng tất cả comdom mà lại!. .

    Trong một cuộc thi "Chúng ta biết gì về phụ nữ" do tạp chí "phụ nữ" tổ chức.
    Người đoạt giải nhất: Vova 10 tuổi.
    Bức thư gửi ban tổ chức từ 1 thành viên: "Tôi biết đàn bà từ năm 12 tuổi, năm
    nay tôi đã 68 tuổi, vậy mà ban tổ chức lạicho rằng 1 đứa trẻ ranh lại biết về phụ
    nữ hơn tôi!"
    Thư trả lời của ban tổ chức: "Trong câu hỏi đầu tiên của chúng tôi "Ở đâu phụ nữ
    lông xoăn nhất (hì lông với tóc tiêng Nga chung 1 từ), Vova trả lời đúng "ở trung
    tâm châu Phi", còn ông trả lời ra sao? Lại còn vẽ minh hoạ nữa. Câu hỏi thứ hai
    của chúng tôi "Cơ quan chính của phụ nữ tên gọi là gì?". Vova trả lời đúng "Hội
    phụ nữ thế giới", còn ông trả lơi như thế nào? lai còn minh hoạ nữa. Câu hỏi thứ
    ba của cúng tôi "người phụ nữ khắc khoải chờ đợi cái gì hàng tháng?", Vova trả lời
    chính xác đó là "tạp chí Phụ Nữ". Còn ông, ông trả lời ra sao? Đáng mừng là ông
    không có minh hoạ.
    -----------------------------------------------------------------------------
    Họp phụ huynh, cô giáo than phiền với bố Vova:
    - Vova không những thường xuyên đi học muộn mà lại còn nói láo nữa. Khi tôi hỏi
    "Sao đi muộn?" thì cháu thản nhiên nói rằng vì bận cọ c..
    - Cháu không nói láo đâu. Sáng nào tôi với nó cũng phải cọ c.. mà.


    Bố Vova trả lời thế làm cô giáo giận lắm, kể lại chuyện đó cho mẹ Vova nghe. Mẹ
    Vova nói:
    - Hai bố con nó không nói láo đâu cô ạ. Thằng Vova cãi nhau với thằng hàng xóm
    Petka. Tối nào Petka cũng lấy sơn viết lên cửa nhà tôi chữ C.. to tướng, sáng ra
    tôi bắt hai bố con nó phải cọ sạch cho nên cháu nó đi học muộn đấy ạ.

    Vova chạy lai hỏi mẹ
    Me ơi, trẻ con có sinh em bé được không?
    - Không
    Nó liền quay sang nói voi Natasa
    - Đấy mà . . tớ đã nói mà cậu cứ lo, mình chơi tiếp trò đó đi
    ^=^ §Æng Hoµng H¶i ^=^

    -------------------------------------------------------------------------------------------------------
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Allrights reserved by Rosea

    -----------------------------------------------------------------------
    Trong lớp học, cô giáo đang giảng bài.

    - Cô giáo : Người khôn ngoan luôn luôn biết nghi ngờ, còn kẻ ngu dốt thì lúc nào
    cũng tuyên bố chắc chắn.

    - Vova : Thưa cô ! Cô tin chắc chứ ?

    - Cô giáo : Chắc chắn

    Vô va đi học về, mặt buồn thiu
    Bố hỏi: Vô va, sao buồn thế?
    Vô va: hôm nay con bị điểm 0 môn thể dục
    - sao lại bị điểm0, con giỏi thể dục lắm cơ mà
    - Hôm nay, lớp chúng con học động tác nhảy, cô giáo bảo: " Cả lớp, giơ cả hai
    chân lên cùng một lúc".
    Bố Vova: Thế thì đứng bằng chim à!!?
    Thì con cũng nói với cô thế Vova trả lời

    ----------------------------------------------------------------------

    Vô va đi học về, mặt buồn thiu
    Bố hỏi: Vô va, sao buồn thế?
    - Con bị điểm 0 môn Văn
    - sao lại bị điểm 0 hả?
    - Cô giáo bảo con đặt câu với từ Cô Giáo
    - Thế con đặt thế nào?
    - Dạ, Cô giáo là con đĩ ạ!
    -???
    - Nhưng không sao, bố ạ, hôm nay con lại được 5 nghìn. Cô giáo phạt con lên
    phòng họp giáo viên, úp mặt vào tường. Thầy hiệu trưởng thấy thế liền hỏi con
    đầu đuôi câu chuyện. Con kể cho thầy, thế là thầy cho con 5 nghìn và bảo con
    đừng nói với ai.

    Một hôm Natasa mặt mày hớn hở khoe với Vova:
    - Tớ biết người lớn làm thế nào để đẻ con rồi.
    Vova tặc lưỡi:
    - Tưởng gì... Tớ còn biết làm thế nào để không đẻ nữa kia!
    -----------------------------------------------------------------------
    Để hiểu học trò hơn, cô giáo bảo học sinh vẽ vào một tờ giấy mơ ước mai sau của
    mình. Khi cô xem, có em vẽ hình máy bay tỏ ý muốn làm phi công, em thì vẽ ống
    nghe muốn làm bác sĩ... Riêng Natasha để tờ giấy trắng nguyên, cô hỏi:

    - Chẳng lẽ lớn lên em không muốn làm gì cả sao?

    Natasha băn khoăn đáp:

    - Lớn lên em sẽ lấy chồng, nhưng chẳng biết nó hình gì?
    -----------------------------------------------------------------------
    Cô giáo hỏi Vova:
    - Tại sao hôm qua em không đi học?
    Vova giải thích:
    - Hôm qua mẹ em giặt mất cái quần sịp của em, mà em thì chỉ có mỗi một cái đó.
    Cô giáo:
    - Được rồi.
    Ngày hôm sau cũng không thấy Vova đến trường. Cô giáo hỏi: ^=^ §Æng Hoµng H¶i ^=^

    -------------------------------------------------------------------------------------------------------
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Allrights reserved by Rosea

    - Mẹ em lại giặt mất quần sịp của em à?
    Vova:
    - Thưa cô không phải, việc gì phải giặt nó hàng ngày. Trên đường em tới trường,
    đi ngang qua nhà cô ....... và em thấy quần ... của cô treo trên ban công, thế là
    em nghĩ: tới trường làm gì khi mà cô không có ở đó.

    Trong giờ sinh vật giảng về con ngựa.
    Cô giáo: con ngựa chạy nhanh thì gọi là gì?
    Vova: thưa cô nuớc đại ạ.
    Cô giáo:thế con ngựa chạy chậm thì gọi là gì?
    Vova: thưa cô nước....tiểu ạ

    Vova đi chơi với Nana. Vova chọn 1 cái ghế đá ngồi xuống, cơ mà khổ đây là lần
    đầu tiên nên Vova lúng túng lắm không biết nói gì cả. Nghĩ mãi Vova đánh liều
    nói 1 câu :
    - Nana, ấy đang nghĩ gì thế?
    - Tớ nghĩ giống ấy !!!!! Nana trả lời bẽn lẽn.
    Bỗng Vova cười ha hả:
    - Khiếp sao ấy bậy thế!!!!!!!

    Bố : Tại sao con đánh bạn? Con có biết lớn đánh nhỏ là hèn không?
    Vova: Thế sao bố lại đánh con?

    Vova đứng dưới sân nhà tập thể gọi inh ỏi:
    - Natasha, Natasha, tớ cần cậu với tư cách là 1 người phụ nữ thực sự!!! Natasha,
    tớ rất cần cậu!!! Cậu xuống đây với tớ!!!
    Mẹ Natasha ngó đầu ra và mắng: "Con cái nhà ai mà bậy bạ vậy hả, mới tý tuổi
    đầu...! Đi về đi!"
    "Dạ không, cháu cần Natasha lắm lắm! Quả bóng của bọn cháu bay vào nhà vệ
    sinh nữ!!!!"

    Cô giáo vào lên lớp không thấy Đima đâu liền hỏi Vova:
    - Đima đâu rồi?
    - Thưa cô em và Đima thi xem ai thò đầu ra cửa sổ nhiều hơn và cuối cùng bạn
    ấy đã thắng ạ!!

    - Vôva, em hãy đếm cho cả lớp nghe.
    - Một, hai, ba, bốn, năm, sáu, bảy, tám chín mười.
    - Em có thể đếm tiếp được không?
    - J, Q, K, A!

    Vôva đi vào lớp và ngắm nhìn tượng thần Vệ nữ. Hôm sau cô giáo hỏi cả lớp.
    - Các em thích những bộ phận nào trên bức tượng kia?
    - Cô ấy có cánh tay đẹp.
    - Cô ấy có đôi chân dài
    - Cô ấy có khuôn mặt khả ái
    - Cô ấy có bộ ngực đẹp
    Vasia, em thích cái gì?
    - Em thích cặp mông của cô ấy ạ.
    - Biến ngay khỏi lớp học và không có bố mẹ đến đây thì đừng có quay trở lại lớp.
    Vasia đi ra khỏi lớp. Theo sau là Vôva.
    - Vôva, em đi đâu?
    - Đằng nào mà cô chả đuổi em. Trên tượng kia chỉ còn mỗi 1 bộ phận là chưa ai
    nói.

    Trong giờ học: ^=^ §Æng Hoµng H¶i ^=^

    -------------------------------------------------------------------------------------------------------
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Allrights reserved by Rosea

    -Các em, thử nói cho cô biết số nào gợi cảm nhất?
    Vôva trả lời không cần suy nghĩ:
    -21593
    Cô giáo rất ngạc nhiên:
    - Tại ...sao lại là số đó?
    Vôva:
    - Đơn giản là nếu một cặp nào đó cùng làm một việc thì trong vòng không quá
    năm tuần họ sẽ hiểu rằng sau chín tháng sẽ xuất hiện người thứ ba!

    Băng trên sông sắp tan. Có một cậu bé đang chìm dần xuống nước. Vôva nhảy
    ngay xuống nước và kéo được cậu bé đó lên.
    Trong giờ học cô Ivanova nói:
    - Các em, Vôva của chúng ta đã lập một chiến công - cứu người! Giờ thì bạn ấy sẽ
    kể cho chúng ta nghe câu chuyện đó.
    Vôva
    - Ơ, biết kể cái gì bây giờ? Thôi được rồi. Đầu tiên em cho cái thằng ngu đó mượn
    bánh xe trượt băng....

    Cô giáo mắng Vôva
    - Không thể ngờ là em chỉ biết đếm đến mười. Thế thì sau này em làm gì được
    đây?
    - Trọng tài đấm bốc.

    Trong giờ học môn lao động, thầy giáo giảng cho học sinh về kỹ thuật an toàn
    trong lao động. Thầy giáo dẫn ví dụ:
    - Có cậu bé đang đi ngoài phố, bỗng có viên gạch rơi xuống đầu, và cậu ta chết
    ngay tại chỗ! Còn cô bé đội mũ bảo hiểm, cũng bịviên gịch rơi xuống đầu, nhưng
    cô bé chỉ mỉm cười và đi tiếp!
    Giọng Vova:
    - Vâng em biết cô ta! Cô ấy đến bây giờ vẫn đội mũ bảo hiểm và vừa đi vừa mỉm
    cười!
    -----------------------------------------------------------------------
    cô giáo dẫn học sinh đi tham quan công trường.
    Vừa tới nơi thì xảy ra tai nạn: một công nhân rơi từ tầng 4 ngôi nhà mới xây
    xuống đất.
    Sau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rút ra bài học từ trường hợp
    trên :
    - Theo các em, vì sao chú công nhân bị ngã ?
    - Masa giơ tay : thưa cô vì chú công í không tuân thủ quy tắc an toàn lao động a.
    - Rất có thể như vậy, ai có ý kiến khác nào ?
    - Kôlia : Thưa cô có thể chú ấy bị cảm .
    - Cũng không loại trừ khả năng này. Thế còn Vova , em nghĩ sao ?
    - Chú ấy ngã vì chửi mẹ em !
    - Thế là thế nào ? Chú ấy chửi mẹ em khi nào ?
    - Chú ấy bảo : thằng ôn kia, đ.m m đừng có rung thang nữa.

    -----------------------------------------------------------------------
    Bố của Vova là một bác sĩ ...Một hôm đang chơi đùa cùng Natasa ở nhà. Bất thình
    lình, Natasa mở một cánh cửa tủ và hét lên sợ hãi khi nhìn thấy một bộ xương
    người.

    - Không việc gì cả - Vova nói - Bố tớ cất ở đây lâu rồi.

    - Thật không? Tại sao?

    - Tớ không rõ... Có thể đấy là bệnh nhân đầu tiên của bố tớ. ^=^ §Æng Hoµng H¶i ^=^
    hoanghai.dang@gmail.comhoanghai85lc@yahoo.co
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Allrights reserved by Rosea


    -----------------------------------------------------------------------
    Cô giáo:
    - Petia, bố em làm nghề gì?
    - Kỹ sư
    - Lena, thế bố em làm nghề gì?
    - Giám đốc nhà hát
    - Vova, thế còn bố em?
    - Ông ấy chết rồi.
    - Thế ông ta làm gì trước khi chết?
    - Rên rỉ

    -----------------------------------------------------------------------

    Một lần Vôva hỏi đứa bạn gái cùng lớp 1
    Mình tè bằng chim còn bạn tè bằng gì?
    Đứa bạn trả lời (mình tè bằng B...)
    Vôva lại hỏi, không biết Cô giáo tè bằng cái gì nhỉ?
    Đứa bạn gái của Vôva liền chạy đi xem, lúc sau nó chạy lại và thì thầm:
    Tớ thấy cô giáo tè bằng gì rồi "Cô ấy tè bằng bàn chải"

    1. Một sáng nọ Vôva đến lớp rất trể, cô giáo hỏi
    - mọi ngày em đều đi đúng giờ sao hôm nay đến trể vậy?
    Vôva: Dạ sáng nay có 2 chị hàng xóm nhà em cãi nhau ạ!
    cô giáo: hàng xóm cãi nhau thì mắc gì em đi trể?
    Vova: Dạ một chị đòi lột quần chị kia nên em cứ chờ mãi ạ!
    cô giáo: ????

    2. Trong giờ học Vôva hỏi cô giáo
    -Cô Ivanova thử giải câu đố này xem. Từ gì mà nó gồm 4 chữ cái. Cách đây
    không lâu cô còn cầm nó.?
    - Không đoán điếc gì hết. Biến ngay khỏi lớp học.
    - Nói chung là nó chẳng có gì khó cả. Đó là Phấn. Tuy nhiên em rất thích lối suy
    nghĩ của cô.

    3. Bài tập làm văn của Vôva chỉ viết mỗi một dòng: "Cô ơi, em yêu cô!".
    Cô giáo đọc xong rồi viết lại: "Nhưng mà cô không thích trẻ con".
    Vôva lại viết tiếp: "Cô đừng lo, chúng ta sẽ phòng ngừa đàng hoàng chứ"!!!

    1. Vova và Natasha, bạn thân lớp mẫu giáo của mình, ở nhà xem phim với ông
    nội. Đến đoạn xxx, ông nội bắt hai đứa quay đi. Vova còn hỏi vọng lại:
    - Họ đang làm gì đấy hả ông?
    - À, người ta đang chữa một căn bệnh nào đó.
    Vova quay sang thì thầm với Natasha:
    - Tội nghiệp, ông già rồi mà còn ngây thơ quá. Hay chúng mình nói cho ông biết
    là bệnh gì đi?

    2. Trong tiết Tập làm văn, thấy Vova luôn là người hăng hái, cô giáo gọi Vova lên
    bảng:
    - Con hãy miêu tả một chú gà trống ở khu vườn...
    Vova bắt đầu hồn nhiên:
    - Buổi sáng, ông mặt trời thức dậy, toả những tia nắng ấm áp xuống vườn nhà
    em....
    - Hay, hay... - có tiếng xuýt xoa ở dưới, cô giáo cười tươi.
    - Chú gà trống đĩnh đạc ra giữa vườn, vươn cổ cất tiếng gáy vang động khắp
    nơi.... ^=^ §Æng Hoµng H¶i ^=^

    -------------------------------------------------------------------------------------------------------
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Allrights reserved by Rosea

    - Tuyệt vời..., thật tuyệt... - lại tiếng xuýt xoa.
    - Sau đó chú nhảy lên lưng chị gà mái....
    - Thôi, thôi, được rồi, xuống ngay, xuống ngay... - cô giáo hoảng hốt.
    - Nhưng chú gà trống nhà con đâu có chịu xuống ngay, thưa cô...? - Vova vẫn
    hồn nhiên trả lời

    3. Vova chạy sang vườn nhà Masa chơi. Trời rất lạnh, tuyết phủ trắng xoá. Vova
    và Masa quyết định đắp một thằng người tuyết. Sau khi đã xong xuôi phần chính,
    Masa bảo:
    - Anh đợi Em nhé. Em vào nhà lấy củ cà rốt.
    - Em lấy luôn 2 củ đi. Củ thứ hai để làm mũi nó

    1. Hôm sau nữa, vô va đi học về mặt vẫn buồn thiu. Bố hỏi:
    - Vô va sao con lại buồn thế
    Vô va: con bị 0 môn sinh vật
    - Sao lại bị 0
    - cô giáo bảo con tìm 2 ví dụ về động vật có vú biết bay.
    - ví dụ 1: con dơi - giỏi lắm - ví dụ 2: cô tiếp viên hàng không!!!

    2. Hằng ngày khi Vô-va đi học về đều bị mẹ hỏi han về chuyện trong lớp. Hôm
    nay vừa về đến nhà mẹ nó cũng hỏi vậy và Vô-va trả lời: "Mẹ, hôm nay con có 1
    màn thoát y với cô giáo!"
    Bà mẹ lập tức nổi khùng:"Đi về phòng, chờ đến khi nào bố mày về bố sẽ cho mày
    1 trận!"
    Vậ là cu cậu đi về phòng và cuối cùng bố Vô-va cũng đi làm về và lên phòng Vô-
    va. Cậu bé lặp lại :"Bố, hôm nay con đã có *** với cô giáo". Bố Vô-va rất tự hào
    về thằng con mình
    "Làm tốt lắm, con trai! Con được 11 hay 12 tuổi? Để bố dẫn con đi mua chiếc xe
    đạp màu đỏ mà con thích"
    Hai bố con liền đi ra tiệm và ông bố mua cho Vô-va chiếc xe đạp. Sau đó ông nói
    "Thế nào, con có muốn chạy nó về nhà không?"
    Vô-va " Không đâu,mông con vẫn còn đầy lằn roi!"

    3. Cô giáo giảng giải nguồn gốc loài người xuất phát từ sự tò mò của Adam và
    Eva. Vova giơ tay:
    - Cô nói sai rồi, bố em nói rằng tổ tiên chúng ta là KHỈ.
    Natasha quay sang bảo:
    - Vova, cô giáo đâu có nói riêng nguồn gốc gia đình cậu

    Lịch sử

    Vova và Petia đi thi lịch sử. Petia vào truớc đuợc 10 điểm. Vova hỏi :

    - Thầy hỏi những gì ?

    - Câu 1 : "Trình bày về Cách mạng Nga". Tớ trả lời "Cách mạng Nga xảy ra lần
    đầu năm 1905 nhng do thế lực phản động quá mạnh nên không thành công. Năm
    1917 mới thành công".
    - Rồi sao nữa ?
    - Câu 2 : "Ai lãnh đạo cách mạng ?". Tớ trả lời : "Chủ yếu là Lênin, ngoài ra còn
    có Stalin, Plekhanov ... "
    - Còn câu 3 ?
    - "Anh nghĩ gì về điều kiện cách mạng 1905 ?". Tớ trả lời : "Nhiều nhà nghiên cúu
    cho rằng điều kiện đã chín muồi, riêng em cho là chưa đủ".
    Vova vào phòng thi, thầy hỏi :
    - Anh sinh năm nào ? ^=^ §Æng Hoµng H¶i ^=^

    -------------------------------------------------------------------------------------------------------
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Allrights reserved by Rosea

    - Lần đầu năm 1905 nhưng do thế lực phản động quá mạnh nên không thành
    công. Năm 1917 mới thành công.
    Giáo sư ngạc nhiên hỏi :
    - Bố mẹ anh là ai ?
    - Chủ yếu là Lênin, ngoài ra còn có Stalin, Plekhanov ...
    - Đồ ngu - Giáo sư quát.
    - Dạ nhiều nhà nghiên cúu cũng nghĩ nh vậy nhng em cho là chưa đủ ạ !
    - ? ! ? ! ?

    --------------------------------------------------------------

    Bố đi làm về thấy Vova đang đóng đinh xuống đất. "Tại sao con lại đóng đinh
    xuống đất?" bố tò mò hỏi.
    Vova chìa cho bố xem một chiếc lọ thí nghiệm, nói: "Đây không phải là đinh. Con
    thử điều chế một ít thuốc cải tử hoàn sinh theo cuốn sách cũ trong tủ. Đây là thí
    nghiệm trên một con giun đã chết. Con giun không sống lại đợc nhng không hiểu
    sao nó lại trở nên rất cứng."

    "Con cho bố lọ thuốc với công thức điều chế, bố sẽ mua cho con một Toyota."
    Hôm sau đi học về, Vova thấy một chiếc Mecedes mới cứng trớc cửa. Nó lạ quá
    hỏi bố. Bố trả lời: "Chiếc Toyota bố mua cho con để trong ga-ra. Còn chiếc
    Mecedes trớc cửa là mẹ tặng con đấy."

    -----------------------------------------------

    Cô giáo hôm nay mặc áo mới, trên ngực thêu hoa hồng. Thấy các học sinh chăm
    chú nhìn, cô giáo rất vui, hỏi: "Thế các em có biết hoa hồng sống bằng gì ko?"
    Vôva trả lời: "Thưa cô bằng sữa ạ" Cô giáo đỏ mặt đuổi Vôva ra đứng hành lang.
    Thầy hiệu trưởng đi ngang thấy Vôva vật vờ ở ấy, hỏi đầu đuôi sự tình rồi nói:
    "Vôva em nhầm rồi, hoa hồng sống bằng phân và nước tiểu"
    Vôva lầm bầm:"Em đâu biết rễ nó dài đến thế"

    Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:
    - Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy?
    Vova giơ tay:
    - Thưa cô vì nó bị con cá voi hi*p!
    Cô giáo không kìm chế nổi:
    - Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp. Chúng
    ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế
    không?
    Vova đã ra tới cửa:
    - Đơn giản là con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả.

    -------------------------------------------------------

    Thầy giáo cảnh cáo học sinh:
    -Không bao giờ được hôn động vật, sẽ bị lây các bệnh khác nhau. Ai có thể đưa ra
    ví dụ?
    -Em ạ -Vova đứng dậy- Cô em luôn hôn con vẹt của mình.
    -Thì sao??...
    -Con vẹt phát điên.

    --------------------------------------------------------

    Boris rủ bạn Vova đến thăm bà ngoại. Bà nhờ Boris sửa vòi nước trong bếp. Vova
    ngồi ngoài phòng khách chờ, tranh thủ nhấm nháp hết đĩa đậu phộng để trên ^=^ §Æng Hoµng H¶i ^=^

    -------------------------------------------------------------------------------------------------------
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Allrights reserved by Rosea

    bàn. Khi cùng bạn ra về, Vova cảm ơn bà và phân bua:

    - Cháu cảm ơn bà về đĩa đậu phộng. Cháu đã lỡ ăn hết không chừa lại một hạt
    nào cho bà.

    - Không sao, lúc trước nó còn là đĩa chocolate cơ đấy! Vì không có răng, nên bà
    đã mút hết lớp vỏ chocolate bao quanh hạt đậu phộng rồi.


    ---------------------------------------------------------

    Cô giáo hỏi Vova:
    - Tại sao hôm qua em không đi học?
    Vova giải thích:
    - Hôm qua mẹ em giặt mất cái quần sịp của em, mà em thì chỉ có mỗi một cái đó.
    Cô giáo:
    - Được rồi.
    Ngày hôm sau cũng không thấy Vova đến trường. Cô giáo hỏi:
    - Mẹ em lại giặt mất quần sịp của em à?
    Vova:
    - Thưa cô không phải, việc gì phải giặt nó hàng ngày. Trên đường em tới trường,
    đi ngang qua nhà cô ....... và em thấy quần ... của cô treo trên ban công, thế là
    em nghĩ: tới trường làm gì khi mà cô không có ở đó


    -------------------------------------------------------------

    Thầy giáo đang giải thích cho học sinh hiểu thời gian đã làm thay đổi các quan
    niệm của xã hội về cái đẹp và các chuẩn mực của nó như thế nào:
    - Chúng ta hãy thử nhớ lại Hoa hậu Nga năm 1931, cô ta cao 1,62 m cân nặng 49
    kg, các số đo: 80-64-81. Theo các em, liệu cô ta có cơ may không, nếu dự cuộc
    thi sắc đẹp vào năm 2001 này?
    - Thưa thầy, cô ta sẽ không có một cơ may nào hết ạ! Vova trả lời
    - Tại sao? Em hãy cho ví dụ về các tiêu chuẩn - giáo viên gợi mở.
    - Đơn giản vì cô ta đã quá tuổi đăng ký tham dự.

    Lớp 3. Giờ thực vật
    Cô giáo trẻ vào lớp và vẽ lên bảng một quả táo. Cô hỏi:
    -Các em cho cô biết đây là cái gì.
    Vô Va đứng dậy xin phát biểu.
    -Thưa cô đây là cái mông ạ.
    Cả lớp cười ầm ỹ. Cô giáo trẻ không thể nào ngăn học sinh được. Cuối cùng cô
    không chịu đựng được liền khóc nức nở rồi chạy lên phòng thầy hiệu trưởng. Thầy
    hiệu trưởng hỏi gì cô cũng chỉ nức nở :Cái mông, cái mông!.
    Nổi giận thầy hiệu trưởng xông thẳng xuống lớp học. Vừa vào đến lớp thầy nhìn
    lên bảng rồi quát to:
    -Đứa nào vẽ cái mông lên đây?


    ----------------------------------------------------

    Vova năm nay 6 tuổi, học lớp 1, một lầm nó nói chuyện riêng với một bé gái
    trong lớp, cô giáo bắt nó đứng vào góc lớp nó không chịu đứng, cô giáo bèn đuổi
    nó ra ngoài. Nó đi ra ngay, nhưng khi đến cửa nó còn ngoái lại gi nắm đấm:
    "Liệu hồn! Ông sẽ làm thịt"
    ^=^ §Æng Hoµng H¶i ^=^

    -------------------------------------------------------------------------------------------------------
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Allrights reserved by Rosea

    Cô giáo giận lắm, hôm sau bèn mời bố của Vova đến :
    - Con ông đấy, Nó doạ là sẽ làm thịt tôi
    - Thằng nào, thằng bé hay thằng lớn? Ông bố có vẻ quan tâm
    - Thằng bé, thằng Vova ấy
    - Vova à, Thằng này mà đã nói là nó làm thiệt đó
    Nói đoạn ông bỏ ra về.

    ----------------------------------------------------

    Vova thi hoc kỳ. Đây là kỳ thi vấn đáp.
    Thầy giáo hỏi :
    - Thế cậu có biết trong phòng này có mấy cái đèn không??
    Vova nhìn lên trần nhà và đếm:
    - Thưa thầy có 4 cái ạ!!!
    - Sai rồi, có năm cái.
    Rồi thầy rút trong túi quần ra một cái bóng đèn.
    Kỳ thi sau,Vova lai vẫn gặp ông thầy nọ,
    - Vẫn câu hỏi trước đấy cậu thử trả lời xem nào!!!
    Vova thản nhiên đáp :
    - 5 cái ạ!!!
    - Cậu lại sai rồi, lần này tôi không mang theo cái bóng đèn nào!!!
    - Em mang thưa thầy!!!
    Vova rút trong túi quần ra 1 cái bóng đèn!!!!!!!!!!

    Collection from: Duthanchi (HVC).

    C¬m Thªm
    Em ứ lấy chồng công an đâu, Pháp luật luôn luôn ở trong đầu, Đêm về hai
    đứa đang yên giấc, Giật mình anh hỏi giấy tờ đâu! Em ứ lấy chồng phi công
    đâu, Máy bay lượn lượn ở trên đầu, Đêm về hai đứa đang yên giấc, Giật
    mình anh hỏi toạ độ đâu! Em ứ lấy chồng bộ đội đâu, Mũ cối luôn luôn đội
    trên đầu, Đêm về hai đứa đang yên giấc, Giật mình anh hỏi bắn vào đâu! Em
    ứ lấy chồng IT đâu, Máy tính luôn luôn ở trong đầu, Đêm về hai đứa đang
    yên giấc, Giật mình anh hỏi: Ổ MỀM đâu !!!!


    Bài học 1:

    Thấy Quạ ngồi trên cây cả ngày mà không làm gì, Thỏ con hỏi:

    - Tôi có thể ngồi cả ngày mà không làm gì như anh không?

    - Tất nhiên, tại sao lại không. - Quạ nói.

    Vậy là Thỏ con ngồi dưới đất nghỉ ngơi. Bỗng nhiên, Cáo già xuất hiện,
    vồ lấy Thỏ và ăn thịt.

    Bài học rút ra: Để được ngồi không, bạn phải ngồi ở vị trí rất, rất cao. ^=^ §Æng Hoµng H¶i ^=^

    -------------------------------------------------------------------------------------------------------
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Allrights reserved by Rosea


    ------------------------------------------------------------

    Bài học 2:

    Gà tây nói với Bò tót:

    - Tôi muốn nhảy lên ngọn cây kia nhưng tôi không đủ sức.

    - Vậy thì rỉa phân tôi đi. - Bò tót khuyên.

    Gà tây mổ phân của Bò tót và thấy thực sự đủ sức để nhảy lên cành cây
    thứ nhất. Ngày tiếp theo, sau khi ăn một ít phân bò, Gà tây nhảy được
    đến cành cây thứ hai. Cứ thế đến nửa tháng sau, Gà tây đã lên tới ngọn
    cây. Không lâu sau đó, Gà tây bị một bác nông dân bắn rơi.

    Bài học rút ra: Sự ngu ngốc có thể đưa bạn lên đỉnh cao nhưng không
    thể giữ bạn ở đó mãi.

    ------------------------------------------------------------

    Bài học 3:

    Chim non đang bay về phía nam để tránh rét thì bị đông cứng và rơi
    xuống một cánh đồng. Trong khi nó đang nằm đó thì Bò cái tới và phóng
    uế lên người nó. Trong lúc bị đông cứng vì rét, bãi phân bò lại làm
    cho Chim non thấy ấm lên và tỉnh lại. Nó cất tiếng hót vì sung sướng
    thì một chú mèo đi qua nghe thấy. Mèo tìm đến bãi phân bò, lôi Chim
    non ra rồi ăn thịt.

    Bài học rút ra:

    1) Không phải bất cứ ai vây bẩn lên bạn cũng đều là kẻ thù.

    2) Không phải bất cứ ai kéo bạn ra khỏi chốn bẩn thỉu cũng đều là bạn.

    3) Khi bạn đang ở sâu trong chốn bẩn thỉu, hay im lặng.


    Ở chợ Đông Ba có một cô bán ví xách tay phụ nữ. Cô treo đủ loại ví, dãy
    trên, dãy dưới và cô rao hàng như sau: -Bóp trên thì 2 ngàn -Bóp dưới thì
    3 ngàn - Bóp da thì 5 ngàn - Bóp lông thì 8 trăm. Có một anh khách cắc ^=^ §Æng Hoµng H¶i ^=^

    -------------------------------------------------------------------------------------------------------
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Allrights reserved by Rosea

    cớ hỏi cô: - Bóp ở mô thì rẻ nhứt cô? Cô trả lời ngay: - Dạ, bóp tui là rẻ
    nhứt, không mô rẻ hơn!.....


    Ngày xửa ngày xưa, trong một ngôi nhà nọ, có một cô gái rất đẹp đang
    ngồi khóc Bụt hiện ra và hỏi: "Tại sao con khóc?...". Cô gái :Con có
    chuyện với bạn trai !! Bụt: Nó làm thế này à? Rồi Bụt hun cô gái. Cô gái:
    Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt: Nó làm thế này à? Rồi Bụt vuốt ve cô gái.
    Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt: Nó làm thế này à? Rồi Bụt cởi quần
    áo cô gái. Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt: Nó làm thế này à? Rồi
    Bụt #&*@ cô gái ??!. Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt tức quá quát:
    Còn cái quái gì có thể tệ hơn được. Cô gái rụt rè: Thằng khốn đó, nó bị
    AIDS………. Về sau, Bụt chết đi và biến thành cây Dâm bụt


    Có 20 thiên thần trên thế giới này, 10 đang ngủ say, 9 đang chơi đùa và 1
    đang đọc tin nhắn này. Gửi đến cho mọi người trong list của bạn và xem
    thiên thần nào yêu quý bạn!Hôm nay là ngày của những người bạn
    tốt...hãy gửi cho tất cả bạn bè trong list của bạn, ngay cả tôi giống như tôi
    cũng là 1 trong số đó... xem bạn nhận được bao nhiêu... nếu bạn nhận
    được 7, bạn là 1 người đáng yêu........ ^ _ ^

    Chuyện có thật về 1 bài tuyển sinh đại học năm 2004 (đại học khoa học
    xã hội và nhân văn TPHCM) 1- Bác Hồ là 1 hột giống tốt cần được bảo
    quản 2- Bài thơ "chiều tối" của bắc Hồ làm ta nhớ tới câu thơ của Nguyễn
    Du: "Chim hôm thoi thóp về rừng" hay câu thơ "Ngàn mai gió cuốn chim
    bay mỏi" của bà Huyện Thanh Quan 3- Nhưng so sánh ta thấy rõ chim
    bác Hồ khác hẳn chim Nguyễn Du. Và càng khác hơn chim bà huyện
    Thanh Quan, chim bà huyên thanh quan thì tự nhiên mỏi, còn chim bác
    Hồ là chim phi thường, nó mỏi có mục đích: "chim mỏi về rừng tìm chốn
    ngủ" 4- Qua bài thơ chiều tối, ta thấy bác Hồ đã dùng chim để mo tả nội
    tâm Làm sao bác biết chim mỏi ? nó nói với bác chăng? Không

    Tả con lợn Ông em có 1 con lợn. Trông nó rất xinh. Mắt nó tròn như hai
    hòn bi ve. Đầu nó to như cái bát ô tô, người nó như cái phích nước. Hai
    tai nó như hai cái lá bàng. Nó rất là tham ăn. Mỗi lần ông em bê nồi cám
    đến là nó đạp tung cửa chuồng xông ra nhai tòm tọp !!!..... Ông em rất là
    quý nó. Ban ngày ông cho nó ăn, tắm cho nó. Đến đêm ông trói chặt 4
    chân nó lại cho nó không đi đâu được...

    Tả cây bàng Cây bàng ở trường em nó già, cũ kỹ lắm rồi. Có lẽ là do mưa
    nắng nôi, gió bão biến nó ra như thế. Lá bàng không cần ai xé cũng rách ^=^ §Æng Hoµng H¶i ^=^

    -------------------------------------------------------------------------------------------------------
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Allrights reserved by Rosea

    ra. Rễ cây ngoằn nghèo trông như những con rắn... Em rất thương nó,
    hàng ngày em đứng dưới gốc cây ngăn không cho thằng nào đu lên nó....

    Tả cảnh trường Sắp đến trường rồi, nhìn thấy tấm biển " Trường PTCS..",
    một cảm giác hỗn độn dâng lên trong em. Vào đến trường, em thấy chỉ có
    vài cái cây to, rất nhiều cây con. HIện tại ở trường chỉ có vài người, trai
    có, gái có... Cây bàng già nằm cách lớp em 3m. Thỉnh thoảng thấy vài
    con chó vàng đi dạo( chắc là của các nhà dân bên cạnh...).. Một lúc sau,
    sân trường đỡ ít hơn vì có thêm người đến....

    Tả cái cặp: học sinh lớp 5 viet : cái cặp của em nặng 3 kg. nó rất to, hình
    như nó bằng da. trên cái cặp có hình con gà cắp số 5. hai cái khoá của nó
    sáng loasng. khi em ấn vào nó thì nghe kêu lách tách như ngô rang


    Nếu như em là sắt Thì anh là Carbon Dẫu dài ngắn vuông tròn Vẫn sắt
    son trong một Nếu như em là cột Anh xin làm căn nhà Dù bão tố phong
    ba Vẫn ôm em, che chở Nếu như em là phở Thì anh là nước lèo Ðời có
    cuốn vèo vèo Ta bên nhau em nhỉ Nếu như em là chỉ Anh lại biến thành
    kim Dù kim có khó tìm Dù chỉ gầy dễ đứt.... Giả như em có sứt Thì anh
    cũng rốn lồi Lồi rốn với sứt môi Chúng ta đi cùng lối Giả như em sợ tối
    Anh sẽ là ngọn đèn Dù dầu đắt xăng lên Anh vẫn luôn toả sáng..... Còn
    nếu em là ván Anh sẽ xin làm đinh Ðóng một triệu chuyện tình Cũng
    không khi nào hết Nếu em làm biển biếc Anh làm sóng bạc đầu Dù tận
    dưới lòng sâu Cũng ngoi lên mặt biển Nế


    Bước tới nhà em, bóng xế tà. Đứng chờ năm phút, bố em ra. Lơ thơ phía
    trước, vài con chó. Lác đác đằng sau, chiếc chổi chà. Sợ quá anh chuồn,
    quên đôi dép. Ông già ngoác mỏ, đứng chửi cha. Phen này nhất quyết
    thuê cây kiếm. Trở về chém ổng đứt làm ba .... <~~~ Qua đèo Ngang (tập
    2)

    Ước mơ của người Thanh Hoá Lá rau má to bằng lá sen. Ước mơ của
    người Thái Nguyên Búp chè xanh to bằng bắp chuối. Ước mơ của người
    Hà Nội Giờ cao điểm không bị tắc đường. Ước mơ của người Hải Dương
    Bánh đậu xanh to bằng cái ghế. Ước mơ của người xứ Huế Nước sông
    Hương trở thành nước hoa. Ước mơ của người Khánh Hoà Quả nho to
    bằng quả bóng ....... Ước mơ của người Ninh Thuận Con cá trắm bằng
    con cá Cơm. Ước mơ của người Nghệ An Nhà của Choa ở gần lăng Bác.
    Ước mơ của người Đắc Lắc Giá cà phê càng ngày càng lên. Ước mơ của ^=^ §Æng Hoµng H¶i ^=^

    -------------------------------------------------------------------------------------------------------
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Allrights reserved by Rosea

    người Hưng Yên Cả Nàng ta không còn Lói ngọng

    Học Sinh Viết Văn
    Em hãy tả con lợn nhà em:
    "con lợn nhà em đầu tròn như quả bóng da, người nó hình cái hộp các-
    tông còn cái đuôi thì giống cái chân chống xe máy!"

    commentaire: thời buổi này, có nhà nào có lợn đâu mà tả.
    ---
    2 anh em sinh đôi nhà nọ học chung 1 lớp, nen bài vở có phần hơi giống
    nhau. 1 lần làm bài văn tả cơn mưa. anh viết "tiếng mưa rơi trên tàu lá
    chuối lộp độp". em ngó sang thấy phục anh quá, liền chép ngay vào vở
    mình "tiếng mưa rơi trên tàu lá chuối leng keng"!

    commentaire: từ tượng thanh có vấn đề.
    ---
    em hãy tả bạn em
    "bạn em ko cao ko thấp, trung bình. bạn em ko gầy, ko béo, trung bình.
    bạn em ko đen ko trắng, trung binh. bạn em ko giỏi ko kém, trung bình..."

    commentaire: điệp ngữ đây, điệp ngữ đây.
    ---
    em hãy tả đêm giao thừa
    "em bước ra sân để chuẩn bị thắp hương giao thừa. ánh trăng tròn vằng
    vặc soi rõ khu tập thể, làm những chiếc lá sáng lên loang laóng..."

    commentaire: bốc phét quá đà. theo lịch mặt trăng thì đêm giao thừa ko
    có trăng.
    ---
    em hãy kể lại tác phẩm Tắt đèn của NTT
    "Chị Dậu rón rén bưng bát cháo hành vào cho anh Pha ăn"!!!!

    commentaire: trong văn học 30-45, nhẫm lẫn là chuyện thường tình.!
    ---
    em hãy tả con gà trống nhà em
    "chú trống choai nhà em lớn nhanh như thổi, càng lớn chú càng giống gà
    mái " !?
    commentaire: tội nghiệp trẻ con bây giờ, ít được gần với tự nhiên, cây cỏ,
    động vật
    ---
    Chuyện này cũng có thật nè: Trích bài văn bình tác phẩm Tắt đèn ^=^ §Æng Hoµng H¶i ^=^

    -------------------------------------------------------------------------------------------------------
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Allrights reserved by Rosea

    "Chị Dậu, như người ta vẫn nói 'con giun xéo lắm cũng quằn', đã nói với
    bọn lính lệ như thế này 'Mày động vào chồng bà đi, rồi bà cho bà cho
    mày xem'. Và chị cho chúng nó xem thật."
    Không hiểu là xem cái gì nhỉ?
    ---
    "áng văn" độc đáo
    "Nhà em có một con gà. Buổi sáng thức dậy, nó nhảy từ dưới đất lên nóc
    chuồng, rồi lại nhảy lên đống củi, vỗ cánh và gáy ầm ĩ. Tức mình, em
    ném nó què chân".

    Comment: Có lẽ em này chuyên đọc những truyện tranh kiểu như: "Ðấm!
    Ðá! Hự ! Bụp!..."
    ---
    Tả sinh hoạt một buổi tối ở gia đình em
    "Ăn cơm xong, bố em ngồi uống nước, mẹ em thì rửa bát, còn chúng em
    cất xoong nồi. Bỗng điện phụt tắt. Bố em bảo: 'Thôi, hôm nay lại mất
    điện, cả nhà mình đi ngủ sớm!'"

    Comment: Có khả năng nhà học sinh này ở khu vực hay bị ông điện cắt
    đột xuất.
    ---
    tả cô giáo
    "Chiều dài của cô giáo em là..., chiều rộng của cô giáo em là..."

    Comment: Một học sinh giỏi toán của lớp,! bố ; mẹ suốt ngày bắt "làm
    toán đi" ·
    ---
    "Tưởng tượng mình là Thánh Gióng lên tâu với Ngọc Hoàng những việc
    mình đã làm dưới trần gian"
    "Lên đến cổng trời, ta gặp ngay ông Thiên Lôi, ông ấy cười khà khà vỗ
    vai ta và rủ ta vào nhà ông ấy làm vài chén rượu cho đã"
    ---
    tả tiết học trong lớp
    "... Cô giáo em đang giảng bài, bỗng nhiên có tiếng gõ cửa như làm ám
    hiệu: Cạch... cạch... cạch. Và sau làn kính mờ là một bóng đen đứng lặng
    im. Cô giáo em rón rén ra mở cửa, cả lớp im lặng hồi hộp... Trời! Thì ra
    là bác hội trưởng hội phụ huynh của lớp..."

    Comment: học sinh mê truyện trinh thám ·
    ---
    "Em hãy tả bà nội thân yêu trong gia đình em"
    "... Bà nội em rất hiền. Mắt bà một mí nhìn sụp xuống. Bà khoái ăn trầu, ^=^ §Æng Hoµng H¶i ^=^

    -------------------------------------------------------------------------------------------------------
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Allrights reserved by Rosea

    ngày nào cũng ăn, nhổ ra cái nước đỏ lòm. Bà rất thích đánh em vì em
    hay trốn ngủ trưa. Cái roi bà giấu sau cánh cửa. Bà sai em đi mua cho bà
    ly chè sương sa, bánh lọt. Vừa đi em vừa húp bớt lớp nước dừa ở trên vì
    nó béo lắm. Về nhà nhìn ly nước, bà sai em ra xin thêm nước dừa và chê
    bà bán hàng hà tiện nước dừa. Em đâu có dám xin thêm. Bà em rất cao.
    Thân bà cao bảy thước. Gần nhà em có mấy cái cô bán bia ôm, buổi trưa
    hay la lối, cười giỡn om sòm với mấy cái ông lạ hoắc ở đâu tới. Bà tức
    lắm, chống! nạ ;nh chửi qua. Mấy cô thấy bà cao lớn, không dám chửi
    lại"
    Comment: học sinh "tả thực"
    ---
    giải thích câu tục ngữ "Giặc đến nhà, đàn bà cũng đánh"
    "Câu tục ngữ nói lên sự dã man của bọn giặc cướp, khi đã tràn vào làng
    mạc, nhà cửa thì không cứ đàn ông, mà cả đàn bà, trẻ em chúng cũng
    đánh đập, hành hạ..."
    ---
    giải thích câu tục ngữ "Một con ngựa đau, cả tàu bỏ cỏ"
    "Câu tục ngữ cho thấy sự thông minh của loài ngựa, chúng thấy có một
    con bị đau là cả bọn bỏ ăn ngay, để đề phòng bệnh lây lan qua đường tiêu
    hoá"
    ---
    Tả đôi mắt của ông:

    "Mắt ông em lờ dờ, lòng đen đã mờ dần em nhìn vào mắt ông hình như
    tất cả đều trắng dã"!
    ---
    */ Chuyện kể về một anh sinh viên người Hung sang Việt Nam làm
    nghiên cưú sinh môn tiếng Việt.

    Cuối đợt nghiên cứu trường ÐHQG Hà Nội tổ chức một kì thi gọi là kiểm
    tra trình độ của từng nghiên cứu sinh. Ðề văn ra như sau:

    "Anh (chị) hãy giải thích câu ca dao:
    Gió đưa cành trúc la đà
    Tiếng chuông Thiên Mụ, canh gà Thọ Xương."

    Ðọc xong đề, anh chàng sinh viên khoái trí lắm vì nghĩ rằng không có gì
    là khó, nhất là khi anh có mang theo cả từ điển. Sau một hồi tra cứu chảy
    nước mắt, xem ra anh ta đã tường tận nhiều điều:

    "Gió đưa (được) cành trúc" thì ắt hẳn phải là gió to, ý hẳn là có bão.
    Với từ "la" anh phân vân giữa hai cách hiểu: ^=^ §Æng Hoµng H¶i ^=^

    -------------------------------------------------------------------------------------------------------
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Allrights reserved by Rosea

    +"la" là sự kết hợp giữ lừa và ngựa.
    +"la" anh đoán rằng đề đã in sai, phải là lao mới đúng. Và anh đã chọn
    cách hiểu này.
    "Ðà" là thanh tà vẹt để tàu có thể chuyển động trên đó.
    "Thiên mụ" : đàn bà trời - ý hẳn là vợ trời.|
    " Thọ" : nhiều lần (lâu)
    Và cuối cùng anh ta đã cho ra đời một sản phẩm bất hủ:

    “Trời nổi cơn bão lớn
    Lao xuống tà vẹt đường
    Vợ trời đánh một tiếng chuông
    Canh gà húp vội, hóc xương mấy lần”
    ---
    Ðề bài: Em hãy phân tích nghệ thuậ! tả người của Nguyễn Du trong tác
    phẩm Truyện Kiều
    Bài làm của một học sinh lớp 9 ở tỉnh Bình Dương có đoạn viết như sau:
    "...Nguyễn Du có thể nói là sư phụ trong việc sử dụng nghệ thuật biến
    hoá (?). Ông tả Từ Hải thiệt "ngầu": "vai năm tấc", " thân mười thước"- y
    như ông Thần Ðèn (chứ ngoài đời làm sao có thiệt). ông tả chỗ này còn
    độc đáo hơn: "Râu hùm, hàm én, mày ngài". Trên một nhân vật có tới ba
    đại diện loài vật: hổ-chim-bướm. Thật tài quá xá! "

    Lời phê của giáo viên: Dùng từ ngữ cẩu thả; phân tích bậy bạ; tưởng
    tượng loạn xạ; thiệt cũng "tài quá xá"! 1 điểm. ·
    ---
    Ðời thừa

    Ðề bài: Em hãy ghi lại sự giằng xé, quằn quại trong nội tâm của Văn sĩ
    Hộ (Ðời Thừa)
    Bài làm: Văn sĩ Hộ sinh trưởng trong một gia đình có truyền thống thể
    thao, các anh em của Văn sĩ Hộ đều là những cầu thủ xuất sắc trong đội
    hình đội tuyển Sông Lam - Nghệ An. Ðặc biệt là người anh cả văn Sĩ
    Hùng- người đã ghi nhiều bàn thắng quan trọng cho đội tuyển Việt Nam
    tại Seagames 19 và Tiger Cup 98...Thử hỏi con người "tài không cao,
    phận thấp, chí khí uất" sống trong một gia đình toàn những người nổi t! iế
    ng và tài năng như vậy thì làm sao Văn Sĩ Hộ có thể thoát khỏi sự giằng
    xé, quằn quại trong nội tâm - không "Ðời thừa" sao được ???
    ---
    Một câu chuyện có thật 100% của học sinh cấp 3 bình về tấm lòng người
    mẹ của bà cụ Tứ trong chuyện " Vợ nhặt" của nhà văn Kim Lân..
    "Trong cuộc sống sinh hoạt đời thường, hàng ngày chúng ta đã từng được
    thưởng thức rất nhiều loại lòng, như lòng lợn, lòng chó, lòng gà, lòng vịt" ^=^ §Æng Hoµng H¶i ^=^

    -------------------------------------------------------------------------------------------------------
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Allrights reserved by Rosea

    chúng đều rất ngon và có vị riêng biệt khác nhau, nhưng tất cả đều không
    thể bằng lòng.... mẹ."

    Lời phê của thầy giáo: "vào đề so sánh khập khiễng, nhưng rất bất
    ngờ"(O điểm)
    ---
    Đề 1: Viết về nhân vật Thúy Kiều
    Một bạn học sinh lớp 9 PTCS T.A, Huế đã viết như sau:
    "Thúy Kiều là 1 người con gái tài sắc vẹn toàn, song nàng đã bị chế độ
    phong kiến vùi vào đống bùn nhơ. Đến nỗi, chịu không nổi, nàng đã nhảy
    xuống sông Tiền giang tự vẫn. May thay lúc đó có một bà đảng viên đi
    công tác về, bà liền nhảy xuống sông cứu nàng. Sau đó, Kiều giác ngộ và
    đi theo con đường Cách Mạng."
    ---
    Đề 2:
    "Em hãy phát biểu cảm nghĩ của mình về việc Nguyễn Du đã để lại cho
    chúng ta tác phẩm Kiều".
    Một bạn lớp 11 PTTH Cái bè, đã viết: "... Nguyễn Du là lão tiền bối của
    chúng ta. Mặc dù tiền bối đã sớm ra đi vào một chiều gió lạnh, nhưng vẫn
    làm chấn động cả giới hậu bối của chúng ta, qua bí kíp võ công "Vương
    Thúy Kiều" hay còn gọi là "Đoạn Trường Thất Thanh". Bằng chứng là
    qua các kỳ thi, pho bí kíp này lại xuất hiện và làm "thất điên bác đảo" cả
    giới "hậu bối" chúng ta ..."
    ---
    Đề 3:
    "Em hãy tường thuật lại diễn biến chiến dịch Điện Biên Phủ".
    Bài làm của 1 học sinh lớp 9 trường PTCS cấp 2: ".... Quân địch đánh ra,
    quân ta đánh vào ào ào như lá tre rụng, đồng chí phe ta đánh thằng cha
    phe nó ghê hết sức.... Kết qủa: Sau 55 ngày đêm chiến đấu oai hùng, ngày
    7-1-1991, phe ta thắng phe nó, chúng ta đã giết sống được 16,200 chúng
    nó, phanh thây 62 máy bay (em quên mất tên của máy bay, xin cô thông
    cảm)"
    ---
    Đề 4:
    "Trong các tác phẩm em đã học và đọc thêm, em thích tác phẩm nào nhất
    ? Vì sao ? Hãy chứng minh ?"
    Bài làm của bạn NAT, lớp 10B PTTH, đã viết: " Trong kho tàng văn học
    VN, ca dao dân ca rất giàu tình nghĩa... Trong các tác phẩm đó em thích
    nhất là tác phẩm "Tắt đèn" của chị Dậu. Vì nó đã thể hiện tinh thần chống
    lại sự bóc lột phụ nữ của chế độ phong kiến. Chứng tỏ chị đã bán con và
    chó để thể hiện tinh thần kiên quyết đó..." ^=^ §Æng Hoµng H¶i ^=^

    -------------------------------------------------------------------------------------------------------
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Allrights reserved by Rosea

    ---
    Đề 5:
    "Em hãy phân tích trình tự diễn biến tâm trạng nàng Kiều trong đoạn
    trích "Những nỗi lòng tê tái."
    Bài làm của bạn NCT, lớp 10A PTTH Phú Nhuận, có đoạn đã viết: "Nay
    hoàng hôn đã lại mai hôn hoàng". Qua đó ta thấy tên khách họ Hoàng thật
    là tàn nhẫn, hắn hôn Thúy Kiều đã rồi lại bắt Kiều hôn lại , làm cho
    Kiều ngày càng biến thành gái lầu xanh chuyên nghiệp, muốn ngóc đầu
    lên cũng không nổi..."
    ---
    Đề 6:
    "Em hãy cho biết sự bất công của phụ nữ dưới chế độ phong kiến. Bằng
    các tác phẩm đã học của Hồ Xuan Huong, Nguyễn Du, hãy chứng minh
    ?”
    Một bạn tên Hoài Nhân, lớp 9 PTCS viết: "Sự bất công của người phụ nữ
    dưới chế độ phong kiến đó là: Họ không được tham dự bóng đá quốc tế,
    họ không được lái xe nhất là các loại xe con, xe gắn máy . Ngày nay,
    quyền giải phóng phụ nữ đã được củng cố. Hàng năm người ta lấy ngày
    8/3 làm quốc khánh phụ nữ.."
    ---
    Đề 7:
    "Sau khi đọc tác phẩm "Tắt đèn" của Ngô Tất Tố, em có suy nghĩ gì về
    nhân vật chị Dậu?"
    Bài làm của bạn NHT lớp 10B, viết: "Sau khi chiêu xong tác phẩm Tắt
    đèn của Ngô Tất Tố, em có suy nghĩ như sau: Chị Dậu là một nàng con
    gái có bộ lòng yêu chồng, thương con cực đại. Nàng ta rất chi dũng cảm,
    không sợ roi vọt. Chẳng hạn, khi thấy chồng bị đánh đập, nàng hùng dũng
    chưởng lại bằng mấy cú ka-ra-tê hết sức đẹp mắt... "
    ---
    Đề 8:
    "Trong bài Bình Ngô Đại cáo của Nguyễn Trãi, đoạn thơ nào đã nói lên
    sức mạnh và khí thế dũng mãnh của quân ta trong cuộc kháng chiến?"
    Một bạn nam đã viết: Đoạn thơ sau nói lên sức mạnh và khí thế dũng
    mãnh của cha ông ta: "Đánh 1 trận giặc không kinh ngạc, đánh 2 trận tan
    tác quân ta"
    ---
    Đề 9:
    "Anh chị hãy phân tích hình ảnh người lính VN qua thơ ca kháng chiến
    chống Mỹ" ( điển hình như bài thơ Dáng đứng Việt Nam của Lê Anh
    Xuân)
    Trong bài viết của 1 bạn lớp 12A3 PTTH Phụng Hiệp, CL có đoạn:
    "Người lính của Lê Anh Xuân là một nét đẹp trong muôn vàn cái đẹp của ^=^ §Æng Hoµng H¶i ^=^

    -------------------------------------------------------------------------------------------------------
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Allrights reserved by Rosea

    người lính. Tuy đã gục ngã, nhưng anh cố bò mà ngồi dậỵ.. Anh ngã
    xuống đường băng Tân Sơn Nhất, Anh xỉu rồi anh giải phóng quân ơi,
    Nhưng anh gượng ngồi trên xác trực thăng và chết đứng trong khi đang
    đứng bắn"
    Bài làm của 1 bạn lớp 12 ở Bến tre, viết:
    "...Trên đường băng Tân Sơn Nhất, 1 anh giải phóng tự nhiên nằm đó.
    Một chị đi ngang thấy anh tự nhiên nằm nên lại rờ vào mình anh và lắc
    lắc mấy cái, chị thấy anh nằm im nên nghĩ anh đã chết... Anh giải phóng
    quân mất đi trong mình không có 1 thứ giấy tờ, một tấm ảnh nào, kể cả
    giấy chứng minh nhân dân cũng không có..."
    ---
    Đề 10:
    "Em hảy cho biết ý nghĩa của câu thơ "Bàn tay ta làm nên tất cả, có sức
    người sỏi đá cũng thành cơm".
    "Theo em nghỉ thì nếu hiểu suông thì câu này rất tối ưu là vô nghĩa vì sỏi
    đá thì khó có thể biến thành cơm được trừ phi các nhà khoa học VN đã
    chế tạo ra một chất hóa học nào mà có thể biến được sỏi và đá thành thực
    phẩm. Còn nếu đi sâu vào ý nghĩa của câu thơ này, chúng ta phải thấy
    ngay là đây không phải là những sỏi đá bình thường mà theo em nghỉ thì
    tác giả muốn đề cập tới các mỏ đá quí của đất nước ta. Vì chỉ có đào mỏ
    lấy đá quí thì mới có giá trị và có thể bán để mua cơm ăn mà thôị Và
    chẳng những đào được đá quý có cơm ăn mà còn dư tiền mua mấy trăm
    gram thịt xào lên làm món mặn và có một tô canh nóng hổi nữa."
    Hiện tượng trái đất nóng dần lên và hệ quả của nó

    Sài Gòn - Hà Nội
    Cà phê
    Cà phê Sài Gòn với những hàng ghế xếp thẳng hàng như trên xe bus
    Cà phê Hà Nội chen chúc với hai đôi tình nhân cùng xếp chung một bàn

    Ăn trưa
    Cơm trưa Sài Gòn với tô canh ổ qua hai ngàn rưởi
    Cơm trưa Hà Nội với bát nước rau dầm sấu không lấy tiền

    Gọi điện ngoài đường
    Ở Sài Gòn, bạn hãy dừng xe - dắt lên vỉa hè - quay ngược đầu xe - nếu không muốn chiếc
    điện thoại của bạn cuốn theo chiều gió ^=^ §Æng Hoµng H¶i ^=^

    -------------------------------------------------------------------------------------------------------
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Allrights reserved by Rosea

    Ở Hà Nội, bạn hãy đứng giữa ngã tư tấp nập người qua để nói chuyện điện thoại - cho cả
    thế giới biết bạn là ai

    Cảm ơn
    Ở Sài Gòn, bạn dửng dưng khi thấy cô receptionist cúi gập người chào bạn
    Ở Hà Nội, bạn xúc động đến sững sờ khi thấy ai đó nói lời cảm ơn

    Cơn mưa
    Mưa Sài Gòn giống tính tình các cô gái Sài Gòn - đỏng đảnh nhưng mau quên
    Mưa Hà Nội giống tính tình các cô gái Hà Nội - âm ỉ và dai dẳng

    Ăn mặc
    Ở Sài Gòn, bạn có thể mặc quần short, dép lê đàng hoàng vào Rex
    Ở Hà Nội, bạn có thể thấy các bác xe ôm mặc đồ vest đứng chờ khách bên Bờ Hồ

    Xe máy
    Ở Sài Gòn, họ gọi chiếc xe gắn máy của bạn là xe hai bánh
    Ở Hà Nội, họ coi chiếc xe máy của bạn là xe có động cơ

    Giao thông
    Ở Sài Gòn, bạn có thể vượt đèn đỏ thoải mái - nhưng chớ có đi vào phần đường xe hơi
    Ở Hà Nội, bạn có thể lượn lờ trước mũi xe hơi - nhưng đừng có dại dột mà rẽ phải tùy ý

    Trà đá
    Ở Hà Nội, một cốc trà đá của mấy bà hàng nước giá năm trăm đồng
    Ở Sài Gòn, cốc trà đá đó có thể pha làm bốn ly nhưng lại miễn phí

    Ăn phở
    Tô hủ tíu mì Sài Gòn được bưng ra với tô được đặt trên chiếc đĩa
    Bát phở gà Hà Nội được khuyến mại với ngón tay cái của con bé bưng bê
    Giầy vớ
    Đàn ông Hà Nội có thể đi giày mà không cần mang vớ
    Con gái Sài Gòn có thể đi vớ mà không cần mang giày

    Con đường
    Hai con đường đôi vắng vẻ với tán lá xà cừ rậm rạp đầy tiếng ve trong những trưa hè -
    chúng giống nhau đến lạ!
    Đường Hoàng Diệu (Hà Nội)
    Tôn Đức Thắng (Sài Gòn) -

    Chợ tình
    Chợ tình Sài gòn: Anh hai có xài em hông
    Chợ tình Hà nội: Chơi gái không đại ca

    Đụng hàng
    Khi hai cô gái cùng thích một món đồ giống hệt nhau...
    con gái Hà Nội: "Tớ với ấy cùng mua nó nhé?"
    con gái Sài Gòn: "Ấy mua rồi à? Vậy tớ sẽ chọn thứ khác"

    Tỏ tình: Khi bạn nói với một cô gái: "Thế em có yêu anh không?"...
    con gái Hà Nội: "Nếu nói không thì sao?"
    con gái Sài Gòn: "Tại sao lại không nhỉ!"

    Ca ve: Khi bạn vừa thanh toán xong tiền cho cave...
    cave Hà Nội: "Cho em xin thêm 10 nghìn để còn đi xe ôm về?"
    cave Sài Gòn: "Em bớt cho anh 10 ngàn, lần sau nhớ kiu em nha..."

    Ăn sáng: Khi bạn nhận lời đề nghị của người bạn: "Đi ăn sáng với tớ nhé?"...
    ở Hà Nội: Hoặc là bạn có nhiều hơn 20 ngàn, hoặc là chả cần xu keng nào!
    ở Sài Gòn: Điều kiện cần và đủ: Bạn có tối thiểu 10 ngàn trong túi!
    ^=^ §Æng Hoµng H¶i ^=^
    =))
    Dạ vâng: Khi phụ huynh người yêu bạn có lời mời bạn đến nhà dùng bữa...
    ở Hà Nội: Bạn nói: "Dạ vâng!"
    ở Sài Gòn: Đã "Dạ" thì khỏi cần "Vâng"

    Giàu có: Bạn được coi là giàu có khi...
    ở Hà Nội: Bạn có rất nhiều tiền
    ở Sài Gòn: Bạn tiêu rất nhiều tiền

    Chào hỏi: Khi bạn chào phụ huynh bố mẹ người yêu trước khi ra về...
    ở Hà Nội: "Cháu chào cô cháu về!"
    ở Sài Gòn: "Con thưa dì con dìa!"
    Giữ xe hàng quán
    Hà nội: Giữ xe miễn phí
    Sài gòn: "Anh cho xin 2 ngàn"

    Uống bia
    Hà nội: Bia hơi, lạc rang, 9 giờ phắn
    Sài Gòn: Chai lạnh, đá to, nồi lẩu, nửa khuya về

    Xôi
    Hà Nội : Gói lá
    Sài Gòn : Cho vào hộp, hay bịch nylon

    Phở
    Hà Nội : khó mà thiếu mì chính, quẩy
    Sài gòn : Làm sao ăn phở được khi mà không có rau, giá và tương đỏ (hoặc đen)

    Giao thông
    Hà Nội : Đèn đỏ không được rẽ phải
    Sài gòn : Đèn đỏ có nơi còn được quẹo trái

    Siêu thị
    Hà Nội : Đắt đỏ, hàng hóa kô thiết thực
    Sài Gòn : Thuận tiện, giá rẻ như chợ. Là nơi thư giãn mỗi cuối tuần cả gia đình

    Nhà sách
    Hà Nội : Nhân viên hách dịch
    Sài Gòn : Vào đọc chùa thoải mái, nhất là các em bé, có thể ngồi tại chỗ đọc mà không sợ
    bị đuổi

    Chùa chiền
    Hà Nội : Bước chân vào là thấy lõng nhẹ bẫng, hỉ nộ ái ố đã để lại ở phía ngoài cửa
    Sài Gòn : Không gian ồn ào, không tịnh

    Tào phớ
    Hà Nội : Lát mỏng, em nhớ ngày xưa hay hớt bằng vỏ con trai
    Sài Gòn : Lát dày cục, có gừng trong nước đường chứ không phải là hoa nhài

    Chè
    Hà Nội : Ăn trong cốc, bát nhỏ
    Sài Gòn : Thường có nước dừa. Vội thì cắn 1 góc bịch chè và mút
    Cắt chanh
    Hà Nội : Bổ ngang
    Sài Gòn : Bổ dọc 2 bên, bỏ phần giữa

    Nước canh rau muống
    Hà Nội : Sấu, chanh
    Sài Gòn : Me, chanh

    Cơm sườn

    Hà Nội : những miếng sườn nhỏ nhỏ xào chua ngọt, ngon kinh hoàng
    Sài Gòn : một tảng thịt nướng to đùng

    Hồ
    Hà Nội : mênh mông là nước, đẹp và thơ mộng
    Sài Gòn : như một cái ao bé cỏn con.

    Xe
    Hà Nội : hiếm gặp những xe đời cũ
    Sài Gòn : những xe viện bảo tàng cho mượn vẫn lưu hành đầy trên đường phố

    Quà vặt
    Hà Nội : không nhiều nhưng tinh tế
    Sài Gòn : nhiều vô kể, giá rẻ , không đến nỗi nào nhưng không đặc sắc

    Sinh viên và cave
    Hà nội: Nhiều em cave trông như sinh viên
    Sài gòn: Nhiều em SV trông như cave

    Sưu tầm
    Xin kính chào tất cả các bác các anh các chị
    Chào tất cả quý vị từ thành thị tới nông thôn, từ sân golf tới sân bóng đá.
    Em chào từ Thanh Hoá đến tít tận Tuyên Quang và em chào từ Hà Giang chào sang Yên
    Bái, em chào từ Móng Cái đến mãiiii... Hà Nội quê mình. Với tất cả ân tình em xin chào các
    bác ạ.
    Tên em là Lò Văn Son người thì thấp bé nhỏ con nhưng có tài . Bố em là Lò Văn Sài bán
    rượu ở đường Liễu Giai gần nhà. Mẹ em là Bạch Thu Hà bán trà đá tít bến phà Phiến Lương.
    Gia đình kinh tế tầm thường nhà chỉ có mỗi cái giường 4 chân. Bố mẹ em sống ly thân bởi vì
    bố quá nhiều lần rượu say ,mà rượu say thì bát đĩa cũng bay...xin các bác phát vỗ tay cho đỡ
    buồn .....
    Các bác ạ, các cụ bảo rồi "Trai khôn lấy được vợ hiền như nhặt được tiền như trúng được
    lô". Em dại lấy con vợ ngu mấy lần nó doạ...cắt uuu.hứ hứ..nhưng mà ko thành Khổ
    quá.
    Con vợ em nó đểu lắm các bác ạ, hôm nào nó cũng đánh em, vui nó cũng đánh, buồn nó
    cũng đánh, phấn khởi nó cũng đánh kể cả xúc động nó cũng đánh . Có đêm 2 vợ chồng
    vừa mới...(abc) nó cũng đánh em . Nó bảo là đánh để cảm ơn. Thế có hôm em đang ngồi
    xem ti vi nó đi đâu về nó tắt ti vi nó xông phi iem phát vào mặt. Nó bảo là "Vừa trúng con lô"
    May mà nó trúng lô chứ nó mà trúng ô tô nó phải dùng vồ nó đập em các bác ạ. Con này
    đểu lắm các bác ạ, uhm... đấy hôm nào nó cũng ra đường nó đọc vè chửi chồng, nó bảo là:
    " Chồng người đi Pháp Hồng Kông chồng em như con chó chạy dông suốt ngày.
    Thế chồng người thịt nạc da dày, chồng em chẳng khác nào cái cầy mất răng"
    Em cũng không chịu kém em ra đường em đọc vè chửi to hơn, em bảo là:
    "Vợ người khuya sớm tảo tẩn, vợ em vừa dốt vừa đần lại vừa ngu"
    Đây này, hậu quả của mùng 8 tháng 3, nó phấn khích nó tung 3 cú đòn. Nó bảo đấy là nó
    còn nể các con chứ không thì nó đập cho ko còn 1 cái răng đấy các bác ạ
    Các bác ơi, em tán con vợ em mất 4 đôi dép tông, mất không mấy tạ thóc khóc ròng rã
    mấy năm ròng mới đưa được nó về. Ai lại cái hôm cưới rất là hoành tráng tự nhiên ông
    trưởng ban tổ chức ông ý đang đọc diễn văn rất là hoành tráng tự nhiên cô dâu phớn lên, nó
    lao lên nó cướp mi cờ rô của ông trưởng ban tổ chức trong khi ông trưởng ban tổ chức ông ý
    đang đọc diễn văn, diễn văn như thế này các bác ạ : ^=^ §Æng Hoµng H¶i ^=^

    "Gia đình chúng tôi vô cùng cảm ơn họ hàng gần xa bà con khối phố, họ hàng bên nội, họ
    hàng bên ngoại, các cháu thiếu niên nhi đồng Hội phụ nữ, Hội phụ lão đã không quản ngại
    đường xá xa xôi đến đưa tiễn cháu chúng tôi là cháu Thoát Thị Y về nơi yên nghỉ cuối cùng
    bên nhà chồng"
    Tự nhiên con vợ em nó phớn lên, nó lao lên nó cướp mi cờ rô của ông ấy nó bảo là " Cho cô
    dâu xin hát bài".
    Ngu thế nị, ngày cưới lại để cô dâu xin hát bài, con này nó dở hơi rất lâu rồi các bác ạ. Mãi
    hôm cưới em phát hiện ra thì đã muộn rồi Thế lên nó xin hát bài chẳng lẽ ko cho nó hát bởi
    vì nó là ngôi sao trong ngày cưới. Thế nó lên nó tung tẩy nó bảo" Cô dâu xin hát bài Áo em
    chưa mặc 1 lần" ( con lợn ngu thật ấy chứ lị, chọn cái bài gì lại chọn bài Áo em chưa mặc
    1 lần hoá ra từ bé đến giờ con này toàn cởi trần à? )
    Thế thì Ông già em đang ngồi nói chuyện với ông già nó trong nhà, ông thấy con dâu hát như
    thế ông ấy tớn lên, ông ấy lao ra cướp mi cờ rô của con dâu, tưởng ông giữ thể hiện cho em
    có ai ngờ đâu "nhà trai cũng xin hát bài cho nó máu, nhà trai xin hát bài Sao em lỡ vội lấy
    chồng"
    Ối giời em mong ngày mong đêm để được lấy vợ tương ngay bài Sao em lỡ vội lấy chồng
    ngang bằng ông bảo "cho mày ở không suốt đời".
    Thế thì con vợ em nó càng sống với em nó càng bộc lộ những cái tinh hoa hơn giời.
    Ai lại nó thấy cái thằng sun sun, săn săn choi choi của HQ ở trên phim đẹp zai hơn chồng, nó
    ngồi xem ti vi nó bảo " chậc chậc chậcccc... thằng này mà ở bên này thì mình phải ch... hôn
    cho nó phát"
    Úi zời hôn cho nó phát, hôn cho nó phát nó chả tát cho vêu mồm hôn cho nó phát ah
    Nhưng mà nó cực kì giỏi đấy các bác ạ, ai ngờ nó ăn hết 3 bát cơm, nó lại đơm bát thứ 4 nó
    ăn rốn bát thứ 5 xong nó tăm sang bát thứ 6, máu lên nó chơi bát thứ 7 song nó nhảy sang
    bát thứ 8 ko ngờ đánh nhầm vào nồi cám
    Trong làng em gọi nó là ngôi sao đánh chồng nó đánh cực kì giỏi luôn. Em đã lẩn vào
    đống củi, lủi vào đống rơm thế nào dép guốc của nó vẫn tìm em để thơm vào mặt chứ lị .
    Dạo này nó còn chơi cái kiểu chê đồ nội sính đồ ngoại. Em bảo nó rồi là "chồng mình rách
    rưới mình thương chồng người tứ xứ thập phương mặc người". Nó nghe đâu, nó thấy thằng
    Thi chồng con Thố ở bên Nga ngố mới về đi ngang qua ngõ nhà em, thế là nó đang cho con
    út bú nó giật đến phịch 1 cái xong nó ném con bé xuống giường. Nó lao ra đường nó bảo "ối
    giồi ôi, phong độ thế". Vừa nói phong độ thế thì ăn ngay cái ghế của thằng Thi nó phi vào
    mặt.
    Các bác ạ, em lấy vợ năm nay đã được 10 năm rồi mới được 9 mặt con. 8 cháu đầu thì là gái
    đẻ mãi cháu thứ 9 mới là nữ Nói chung các cháu đều ngoan cả cãi mẹ như chém chả cãi
    bố như băm viên. Cho nên con vợ em nó đánh thường xuyên luôn.
    Đầu tiên là nó đẩy con bé cả xong nó vả con thứ 2, nó véo tai con thứ 3, nó dầy la con thứ 4,
    nó đốn ngã con thứ 5, xong nó bóp cằm con thứ 6, nó nổi cáu con thứ 7, nó nhảy lên nó xông
    phi con thứ 8, không dám đánh con thứ 9 cũng bởi vì con thứ 9 nó bé quá
    Các bác ơi nhưng cái điên của em là nó bảo em là thằng chồng vô trách nhiệm, nó nghĩ đâu
    năm ngoái mùng 8 tháng 3 nó phấn khởi nó đi ra đi vào, trên tay nó cầm nửa quả đào vừa
    đưa vào miệng thế nào đánh rơi. Thương vợ em mới cất nhời nó bảo "thằng dở hơi lắm
    mồm". thế hôm 20 tháng 10 cả ngày nó cứ nói cười với em, nó bảo em có mảnh giấy rất
    muốn mở cho anh xem, dở ra thấy cái dòng chữ lem nhem "ko tặng em cái gì à?". Tính em
    vốn tính dĩ thật thà nghe vợ nói là mua quà tặng ngay. Đầu tiên là 2 chỉ đeo tay qua đầu chợ
    sắm ngay cho cái váy đầm. Bánh kẹo thì chất 1 mâm sau đợt đấy nó lại bảo thằng hâm nhất
    làng.
    Năm nay lại mùng 8 tháng 3 nó phấn khích nó ăn na ăn đào, trên tay nó cầm 1 con dao đang
    lúc gọt vỏ thế nào đứt tay. Em liền dùng giẻ băng ngay, nó bảo " không phải việc của mày
    phắn đê " ^=^ §Æng Hoµng H¶i ^=^

    Lại hôm 20 tháng 10 cả ngày nó cứ nói cười liên thuyên, em mặc cho nó hồn nhiên thế mà tối
    nó lại nổi điên nó đánh chồng. Em hỏi có nhất thiết phải thế không, nó liền vớ mấy quả hồng
    nó ném em. Lúc đấy trời đã nhá nhem con em đứng ngoài thềm khóc than. Nó liền rút cái cọc
    màn nó khua 1 phát vỡ tan cái ấm trà nó bảo chứ là" đừng có mà đụng đến bà, léng phéng
    tao bán cả nhà đánh lô". Ôi zời các bác nghe thế có được không
    Nhưng mà mấy cái đấy em còn bỏ qua được, nhưng mà cái điên nhất đối với em bây giờ là
    em ko thể bỏ qua được, em muốn bỏ con này là bới vì sao các bác biết không: nó sống với
    em mà nó tơ tưởng đến cái ông Nguyễn Ngọc Ngạn ở bên hải ngoại. Nó bảo nó không nhìn
    thấy hình của ông đấy thì nó chết. Nó không nghe được ông ấy trong đêm thì... tiếng của ông
    ấy trong đêm thì nó không ngủ được. Đêm nào như này các bác ạ
    " Đêm hôm đó Đảo về nhà, hắn rất là buồn vì chiều nay đánh con lô 89 nó lại về 90..."
    Các bác thấy thế có được không?, nó sống với em nó còn mê ông Ngạn, thế nó mới đểu chứ
    lại. Mà bao nhiêu đứa con gái đẹp trong làng em phũ phàng không yêu, em đâm đầu yêu con
    dở hơi tập bơi này đấy con bé Hạnh nhà bà Hạ đấy, làm cái nghề tối tối đứng ở gốc cây
    vẫy khách đấy, nghề nghiệp của nó ổn định như thế mà em ko thèm nhé thế nào mà em lại
    đâm đầu vào con này.
    Các bác không phải cười đâu con này hôm nào nó chả có việc làm, việc làm đều đấy, tháng
    nào nó chả mang tiền về nuôi mẹ nó ở dưới quê. Vừa rồi nhá, nó đưa một số chị em ko có
    việc làm lên thành phố có việc làm hết cả rồi nhá, mà làm tập trung 1 chỗ nhá. Nó làm cái gì
    mà hiện đại lắm nhá, nó làm mát từ xa ở đằng sau nhà bà Na. Thế nào mọi người trìu mến
    gọi là mát xa sau na
    Đấy ngày xưa em tán con Hành nhà bà Hạ chỉ có mỗi câu vọng cổ mà nó đổ luôn có phải mất
    4 đôi dép tông đâu, em chỉ tán mỗi thế này các bác ah, các bác cho e cô bắt đầu em ca vọng
    cổ:
    "..."
    Đấy em tán mỗi câu mà con Hành nhà bà Hạ nó đổ luôn, mà con Hành nhà bà Hạ, còn này
    nó nó hồn nhiên lắm các bác ạ, nhớ! sáng nó nhặt lá, trưa nó đá ống bơ, tối nó làm thơ đêm
    nó thẫn thờ chờ trời sáng, nhiều người lại cứ bảo nó điên, nhưng theo em thì không phải nó
    điên, đây là 1 sự hồn nhiên của 1 thanh niên đứng trong công viên, nó nhảy theo vũ điệu
    thần tiên, điên đâu mà điên, mọi người cứ liên thiên.
    Các bác à. Cứ nghĩ đến con Hành nhà bà Hạ em lại càng căm phẫn con vợ dở hơi tập bơi
    nhà em . Mà có nói xấu con này thì cũng đến sáng mai cũng em không nói hết được các
    bác ạ , thôi xin phép các bác em phải vào ngủ với nó tý chứ bây giờ mà nói xấu nó nghe
    thấy thì đêm nay nó cấm vận em chết.
    Xin phép các bác em về. Hết ạ
    Những Cái Tên Hay Nhứt Thời Đại !!
    Đọc Xong Cấm Cười


    Trước tiên là đoàn Việt Nam, gồm có:

    Đào Công Sự
    Mai Thanh Toán

    Bùi Như Lạc
    Trần Như Nhộng
    Đinh Ba
    Đinh Ốc
    Hải Dóng
    Phí Công Anh

    Đặc biệt là đại biểu người dân tộc Lò Văn Tôn, Cú Có Đeo và Lừa Song
    Phắn
    Phấn đấu bao nhiêu đời, cuối cùng dòng họ Tôn Thất cũng có được
    những vị trí chủ chốt trong xã hội.

    Chúng tôi trân trọng giới thiệu:
    - Bộ trưởng Bộ GD&ĐT: Tôn Thất Học
    - Bộ trưởng Bộ Lao đông, thương binh và xã hội: Tôn Thất Nghiệp.
    - Bộ trưởng Bộ Y tế: Tôn Thất Đức
    - Bộ trưởng Bộ Quốc phòng: Tôn Thất Thủ
    - Bộ trưởng bộ NN&PTNT: Tôn Thất Bát
    - Bộ trưởng Bộ Ngoại giao: Tôn Thất Thế
    - Bộ Trưởng Bộ KH&ĐT: Tôn Thất Sách
    - Bộ trưởng Bộ Nội vụ: Tôn Thất Sủng
    - Bộ trưởng Bộ Tài chính: Tôn Thất Thu
    - Bộ trưởng Bộ Du lịch: Tôn Thất Thểu

    Lào:

    Lông Chim Xoăn Tít
    Vay Vay Hẳn Xin Xin Hẳn
    Hắc Lào Mông Chi Chít
    Đang Ị Lăn Ra Ngủ
    Xăm Thủng Kêu Van Hỏng
    Ôm Phản Lao Ra Biển
    Say Xỉn Xông Dzô Hãm
    Cu Dẻo Thôi Xong Hẳn
    Cai Hẳn Thôi Không Đẻ
    Xà Lỏn Luôn Luôn Lỏng
    Ngồi Xổm To Hơn Hẳn
    Teo hẳn mông bên phải
    Xà lỏn dây thun giãn

    Hàn Cuốc Hàn Xẻng: (Korea)

    Chim Đang Sun
    Chim Sun Sun
    Chim Sưng U
    Chim Can Cook
    Choi Suk Ku
    Nâng Su Chieng
    Kim Đâm Chim
    Pắt Song Híp
    Chơi Xong Dông
    Soi Giun Kim
    Hiếp xong dông
    Eo Chang Hy (y chang heo)

    Nhật Bản:

    XaKuTara
    TaChoKuRa
    Cutataxoa

    Liên Xô:

    CuNhétXốp
    CuDơNhétxốp
    Nicolai NhaiQuaiDep
    Ivan CuToNhuPhich
    TraiCopXờTi
    Mooc Cu Ra Đốp
    Ivan Xach Xô Vôi

    Gruzia:
    Xuyên Phát Nát Đe

    Ucraina:
    Nâng Cu Lên Cô

    Hungary:
    Kukelop

    Rumany:

    Lo Nhet Cu
    Lôi Cu Ra Đốp ^=^ §Æng Hoµng H¶i ^=^
    hoanghai.dang@gmail.comhoanghai85lc@yahoo.co
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Allrights reserved by Rosea
    HD111106096 http://danghoanghai.999.org

    Trung Quốc:

    Bành Tử Cung
    Đại Cường Dương

    Tây Ban Nha:

    RờMông MuTê

    Pháp:

    Mecci BốCu
    MôngToĐítCũngTo
    PhăngPhăngXiLip

    Bồ Đào Nha:

    Fecnando Cuto

    Mông Cổ:

    Giao Hợp Phát Một
    Cấp Tốc Thoát Nước
    Lạc Mốc Hột Lép

    Thái Lan:
    Ki a Ti Suck

    Campuchia :

    Su Va Đu Mông

    Ấn Độ:

    XìLípVăngĐi

    Apganixtan:

    ÔiSaoMà ChimTaĐen (Osama Binladen)
    ---------------------------------------------------------------------------------------------------

    Hay thì cho xin cái thank nha các bạn :D !!!!!!!!!!
  2. aladdin Member

    Số bài viết: 280
    Đã được thích: 1
    Điểm thành tích: 18
  3. n0w_0r_n3v4r New Member

    Số bài viết: 32
    Đã được thích: 0
    Điểm thành tích: 0
  4. aladdin Member

    Số bài viết: 280
    Đã được thích: 1
    Điểm thành tích: 18
    Trích dẫn:
    Giữ xe hàng quán
    Hà nội: Giữ xe miễn phí
    Sài gòn: "Anh cho xin 2 ngàn"

    Ac ac, bác nghĩ sao mà dân HN lại hiền đến thế nhỉ ??? :-O "cho em xin 10 Nghìn" thì đúng hơn :)). Đã là dân VN thì ko có gì mà Free đâu :((. Chỉ có chỗ "chặt chém" đẹp hơn thôi >:)
  5. xuanbao Member

    Số bài viết: 53
    Đã được thích: 0
    Điểm thành tích: 6
  6. mrlee Member

    Số bài viết: 31
    Đã được thích: 0
    Điểm thành tích: 6
    cũng tính không nghĩ bậy.. nhưng đươc chủ thớt nhắc nhỡ nên cũng phải nghĩ chút
  7. n tới Member

    Số bài viết: 52
    Đã được thích: 0
    Điểm thành tích: 6
  8. daufung007 Member

    Số bài viết: 354
    Đã được thích: 0
    Điểm thành tích: 16
  9. vnpower New Member

    Số bài viết: 85
    Đã được thích: 0
    Điểm thành tích: 0
  10. trantu1712 Member

    Số bài viết: 49
    Đã được thích: 0
    Điểm thành tích: 6
  11. yugi New Member

    Số bài viết: 327
    Đã được thích: 0
    Điểm thành tích: 0
  12. vuongspk Member

    Số bài viết: 392
    Đã được thích: 2
    Điểm thành tích: 18
  13. hailuavt New Member

    Số bài viết: 14
    Đã được thích: 0
    Điểm thành tích: 0
  14. aztaka New Member

    Số bài viết: 22
    Đã được thích: 0
    Điểm thành tích: 0
  15. thachgon New Member

    Số bài viết: 3
    Đã được thích: 0
    Điểm thành tích: 0
    qua hay lun.hoi dai nhung ma tuyet cu meo
  16. yugi New Member

    Số bài viết: 327
    Đã được thích: 0
    Điểm thành tích: 0
  17. nam12go New Member

    Số bài viết: 216
    Đã được thích: 0
    Điểm thành tích: 0
  18. aladdin Member

    Số bài viết: 280
    Đã được thích: 1
    Điểm thành tích: 18
    thằng vova này bị cha nó đầu độc từ trong trứng nước, hèn chi thông minh gớm, chỉ số IQ về bậy bạ lên tới 9999. Ko ai wa nổi đâu :))

Chia sẻ trang này