1. THÔNG BÁO TUYỂN ADMIN DIỄN ĐÀN 2013
    Tìm kiếm nhà trọ - Ở ghép
    THÔNG BÁO BÁN ÁO SPKT.NET CHO THÀNH VIÊN DIỄN ĐÀN


    HÃY TÌM KIẾM Ở ĐÂY TRƯỚC KHI ĐẶT CÂU HỎI
    {xen:phrase loading}

Những truyện cười có 1 không 2

Thảo luận trong 'Chém gió, tám vui' bắt đầu bởi ngoctien258147, 18 Tháng một 2011.

  1. ngoctien258147 New Member

    Số bài viết: 3
    Đã được thích: 0
    Điểm thành tích: 0
    Chào mừng tất cả các bạn đã đến với chương trình "AI LÀ NGƯỜI MAY MẮN". Để vui cùng chương trình, các bạn có thể soạn tin nhắn theo cú pháp:" TAO cách LÀ cách CƯỚP cách ĐÂY! rồi gửi tới 113" các bạn sẽ có cơ hội sở hữu những phần quà vô cùng có giá trị:

    - Thứ nhất: Một còng số 8, chất liệu bằng thép nguyên chất, thiết kế sang trọng, kiểu dáng chắc chắn, màu sắc trang nhã...

    - Thứ hai: Một bộ pijama kẻ sọc thời trang, rất hợp với phong cách xiteen!

    Và phần thưởng sau cùng và cũng là phần thưởng lớn nhất đó là bạn sẽ được sở hữu một căn hộ cao cấp tại Chí Hòa resort được xây dựng theo phong cách cổ đại, 100% bằng đá phiến mang lại cảm giác bình yên với chất lượng an ninh tuyệt đối...

    Niềm vui trong tầm tay..........!


    Có một em tuổi "teen" dậy muộn vừa dắt xe ra khỏi cửa thì lốp xẹp lép do hết hơi. Dắt xe ra đầu đường, vừa trông thấy anh thợ sửa xe, cô nàng liền gọi to: - Anh ơi, "bơm em phát"! Anh thợ sửa xe nhìn vào lốp rồi đáp: - Non thế bơm cái gi? Đang vội nên cô gái nhanh nhẩu: - Tối qua em vừa sờ rồi, không thủng đâu, cứ bơm đi! Anh thợ sửa xe bèn lắc đầu: - Thôi thì quay đít vào đây
    Nhưng bơm xong có chỗ nào nó phình lên anh không chịu trách nhiệm đâu đấy. Anh cứ bơm đi hôm qua bạn em bơm thử rồi.


    Vào một ngày nọ, một người đàn ông tan ca về khuya -Ông ta leo lên một chiếc xe buýt và ngủ thiếp đi lúc nào không biết -Thời gian vẫn trôi đi, ông ta vẫn ngủ, xe buýt vẫn chạy -Chợt ông ta giật mình thức dậy và thấy xung quanh mình ko còn ai, đường phố thì cũng vắng tanh…Tài xế cũng biến đâu mất tiêu luôn... Nhưng một điều kì lạ đó là xe vẫn lăn bánh một cách chậm rãi. Ông ta hoảng hốt thét lên “Cứu tôi với!” Không ai trả lời. Bỗng có tiếng thét lên “Cứu gì thằng kia, xuống đẩy xe phụ tao coi”


    Trong 1 chuyến xe trở về cố hương, có 1 vị Cha cố ngồi bên cạnh 1 thiếu nữ yêu kiều. Có thể vô tình hoặc không, chỉ biết răng, sau khi Cha cố đặt tay lên đùi người thiếu nữ thì cô ấy hỏi Cha cố rằng: - Cha có nhớ rằng, trong kinh thánh, trang 98, dòng 13 từ dưới lên nói gì không? Giật cả mình, Cha cố vội rụt tay lại và nói: - Xin lỗi, tôi đang học làm Cha cố. Thực lòng, cha cố cũng chưa biết cái dòng ấy nói về điều gì. Khi về đến nhà, mở kinh thánh ra thấy ghi rõ:" Con hãy cố lên! Còn chút xíu nữa là đụng đến thiên đường rồi đấy!"


    Một tờ báo lớn ở Pháp mở cuộc thi "Người thẳng thắn và lịch sự nhất". Ðề thi cho các độc giả của mình như sau: Giả sử bạn đang ngồi trong nhà hàng với bạn gái của mình, bỗng dưng bạn muốn đi toilet. Vậy bạn sẽ xin phép như thế nào? Giải nhất được trao cho một bạn đọc có lời xin phép như sau: Xin lỗi cô, tôi phải ra ngoài giúp "người bạn nhỏ" của tôi một chút. "Người bạn" đó tôi sẽ giới thiệu với cô sau.



    Một người đến gặp Chúa & hỏi : "1000 năm là bao lâu?" ông trả lời :"Đối với ta chỉ là 1 giây". Người đàn ông hỏi tiếp: "Thế còn 1000 $ là bao nhiu ?" Chúa lại trả lời: "Với ta, chỉ là 1 xu". Người đàn ông lại hỏi: "Ngài có thể vui lòng cho con 1 xu ko ?". Chúa mỉm cười: "Chờ ta 1 giây."


    Trong đại hội hàng không quốc tế, một người Mỹ hùng hồn tuyên bố : - Hãy đưa tui cục sắt tui sẽ làm ra một con boeing 767. Người Nhật đứng gần đó bĩu môi : - Hãy đưa tui một ít chất bán dẫn tui sẽ trang bị cả hệ thống thông tin liên lạc trên con 767 đó. Bác VN nãy giờ lo chụp hình cũng quay sang quả quyết : - Níu đưa tui một nữ tiếp viên hàng không tui có thể cho ra đời một phi hành đoàn và hành khách số lượng không hạn chế.

    Cô gái rất sợ ma phải đi học thêm vào buổi tối,đường đi học có một đoạn rất vắng vẻ.Cô luôn hi vọng có người nào đó đi cùng đường với mình cho đỡ sợ.Một hôm cô thấy có một chàng trai đi cùng chiều với mình.Mừng quá,cô chạy lên để đi cùng,sau một lúc trò chuyện,cô gái nói “Em sợ ma lắm,đi 1 mình đoạn đường này em sợ lắm,cảm ơn vì đã có anh đi cùng!” Chàng trai mỉm cười nhìn cô gái,trìu mến:“Hồi còn sống anh cũng thế!”

    Bộ trưởng Giáo dục về thăm trường cũ, ông muốn thăm căn phòng trong KTX mà ông đã ở cách đây 20 năm. Trong căn phòng này hiện có một sinh viên đang ở. Ông vào phòng và thốt lên: - ồ vẫn cái bàn ta từng ngồi học 20 năm trước. Vẫn cái giường ta từng ngủ 20 năm trước. Ôi, vẫn cái tủ ta treo quần áo 20 năm trước. Và ông mở tủ ra, trong tủ có một cô đang ngồi mà không có mảnh vải che thân. Chú sinh viên vội nói: - Ðây là bà chị họ em mới ở quê ra. - Chà, chú em giải thích giống hệt ta 20 năm trước!

    Có 3 người Việt Nam, Mỹ và Nga ngồi tám với nhau. Anh chàng Mỹ nói: “Tôi tự hào vì nước tôi là nước đầu tiên đi vòng quanh thế giới bằng đường biển và trong tương lai nước tôi sẽ chế tạo một chiếc tàu ngầm chạy sát đáy biển”. Anh Việt nam và Nga trố cả mắt lên và nói: “Nhỡ đụng phải san hồ thì sao”. Anh chàng Mỹ đáp: “Nói thì nói chứ … cũng cách một gang!” Tới anh người Nga nói: “Tôi tự hào vì nước tôi là nước đầu tiên đi vòng quanh thế giới bằng đường hàng không và trong tương lai nước tôi sẽ chế tạo một chiếc máy bay, bay sát nóc nhà lun”. Anh chàng VN và Mỹ trố mắt lên và nói: “Nhỡ đụng phải nóc nhà thì sao?” Anh chàng Nga đáp: “Nói thì nói chứ… cũng cách một gang”. Tới anh chàng VN: “Tôi tự hào vì nước tôi có ngành công nghệ sinh học rất phát triển và trong tương lai phụ nữ VN sẽ sinh bằng lỗ rốn” cả hai người kia trố mắt lên và nói: “Lỗ rốn làm sao mà sinh được” Anh chàng VN trả lời: “Nói thì nói chứ… cũng cách một gang”…?:))

    Trong 1 cuộc thi khảo cổ về internet, có 3 nước tham gia đó là Mỹ, Nhật và Việt Nam.
    Mỹ đào xuống đất 500 mét, tìm dc một cộng dây đồng. Mỹ vội kết luận " 500 năm trước , nước Mỹ đã bit sử dụng cáp đồng" .
    Đến phiên nước Nhật đào xuống 1000 met, tìm dc mảnh thủy tinh và cũng vội tuyên bố là " 1000 năm trước nước Nhật đã bit sử dụng cáp quang".
    Và cuối cùng là Việt Nam, đào xuống 5000 met. Kết quả , ko thấy gì hết, và kết luận " 5000 năm trước Việt Nam đã bít sử dụng Wi-fi"

    Một du khách nước ngoài hỏi anh hướng dẫn viên : - “Tôi đã đến Việt Nam nhiều lần. Ở Việt Nam có hai vịnh rất nổi tiếng mà tôi đã tham quan là "Nha Trang Bay" và "Ha Long Bay". Nhưng còn một vịnh tôi thấy quảng cáo rất nhiều, ở khắp nơi. Anh có thể dẫn tôi tham quan không?” Anh hướng dẫn viên vội hỏi “Xin ông cho biết tên của cái vịnh đó”. Ông khách chỉ lên bức tường bên đường rồi bập bẹ đánh vần “Cam Dai Bay”

    Trư Bát Giới kiếp sau sửa sắc đẹp thành một người đẹp trai, đến vũ trường tìm gái đẹp.
    Sau khi xxx xong thì Bát Giới nói:
    -Cô có biết ta ngày xưa xấu thế nào không? Ta là Trư Bát Giới đây!
    Cô gái đẹp giật mình:
    - Sư huynh! Đệ là Sa Tăng đây

    Một lần, cô thư ký thấy giám đốc quên kéo khóa quần, liền nhắc khéo:
    - Thưa ông! Ông có biết rằng trại lính của mình đang mở cửa không!
    Giám đốc không hiểu ngay nhưng sau đó, ông ta tình cờ nhìn xuống và thấy khóa quần mình mở toang hoác. Lấy làm thú vị về tính hài hước của cô thư ký, ông giám đốc quyết định trêu cho cô một mẻ. Gọi cô vào phòng, ông hỏi:
    - Cô Jones à! Tiện đây, tôi muốn hỏi, khi trại lính của tôi mở cửa, cô có thấy một anh lính đứng nghiêm trong đó không?
    Cô thư ký nhanh trí đáp:
    - Tất cả những gì tôi thấy là một cựu chiến binh già nua, thương tật đầy mình đang ngồi ủ rũ trên công sự

    Tại một bữa tiệc , Ông giám đốc được vinh dự mời lên phát biểu khai mạc cho buổi tiệc . Trước khi chuẩn bị bài diễn văn của mình , người ta thấy bà vợ của ông viết 1 chữ "KISS" lên tờ giấy và nhờ người ta chuyển lên cho ông.
    Terry đứng gần ông hỏi thầm :
    - WOW , Vợ ông gửi cho ông một cái hôn trước khi ông phát biểu , hẳn bà ấy phải yêu ông lắm huh ? Ông giám đốc trả lời :
    - Ông chưa biết vợ tôi đấy thôi . Chữ KISS đấy là chữ viết tắt " Keep it short , stupid " (nói ngắn gọn thôi , đồ ngốc )

    Hôm nay báo đăng tin:
    " Thằng cụt tay chở thằng cụt chân, thằng cụt chân đạp xe, sau đó thằng cụt tay giật dây chuyền vàng 500 triệu đô của thằng ăn xin, thằng mù thấy kể cho thằng điếc, thằng điếc đi nói lại với thằng câm, thằng câm chạy đi báo công an! "

    Trước trận chiến Điện Biên Phủ, tai một trung đoàn tổ chức tuyên thệ "Quyết chiến quyết thắng". Trong giờ phút thiêng liêng và quan trọng như thế này mà ở phía dưới vẫn có 1 số đồng chí không giữ ý thức vẫn thì thào bàn tán chuyện riêng tư. Chợt Trung đoàn trưởng phát biểu thật lớn: " Mả cha... các anh..." Cả Trung đoàn giận tím mặt ... Ông vẫn tiếp tục: "Mả mẹ... các anh..." Lúc này có vài đồng chí bức xúc lắm rồi tay nắm chặt quả đấm . Ông nói tiếp: "... bị quân thù giày xéo. Vì vậy, chúng ta quyết tâm quét sạch quân thù." Cả trung đoàn chợt hiểu ra, đồng thanh: "Quyết tâm! Quyết tâm! Quyết tâm!"



    Một cha xứ bị lạc mất một con chim quý, ông rất buồn, đi tìm khắp nơi mà không thấy. Ông nghĩ chắc nó bị lạc vào nhà ai đó, vì thế hôm sau trước lúc giảng đạo ông hỏi các con chiên: - Ai trong số các con có một con chim ? Tất cả đàn ông trong phòng đứng dậy. Cha sứ biết mình bị hiểu lầm, ông chữa lại : - Ý ta là ai trong các con đã nhìn thấy một con chim ... Tất cả phụ nữ trong phòng đứng dậy - Oh không, ai trong số các con đã nhìn thấy một con chim, không phải của mình ... eh... mà là của hàng xóm Một nửa số phụ nữ trong phòng đứng dậy Vẫn sai , ông bèn sửa lại : - Oh không, thế ai trong số các con đã nhìn thấy con chim của ta? Tất cả các bà sơ đều đứng dậy!


    Một anh chàng đẹp trai chở cô bạn gái đi chơi bằng xe đạp. Vừa xuống dốc anh chàng thắng xe lại ngay quán chè và hỏi cô bạn gái: "Ăn không em?" Cô bạn gái nói có vẻ hơi ngượng ngùng: "Dạ! ăn". Chàng trai nói: "Ừh! Anh mới thay thắng xe hôm qua mà..."


    Có anh chàng đi nửa đêm đi ngang qua nghĩa địa, nghe tiếng gõ lốc cốc, lốc cốc...anh quay lại thì thấy một ông già đang ngồi trước tấm bia, một tay cầm búa, một tay cầm chạm. Chàng trai hỏi: "Ông làm gì mà tới giờ còn ở đây chưa về nhà, làm tôi tưởng ông là ma đấy!" Ông già cười và đáp lại: "Mẹ nó! có cái tên tao mà nó khắc cũng sai..."


    Trong lớp học, cô giáo đố các em học sinh: Đố các em trong các con, con gì chạy nhanh nhất? Một em học sinh đứng lên trả lời: "Dạ thưa cô, con báo ạ!" -Đáp án của cô là con đường nhưng cô rất thích cách suy nghĩ của em. Thế cô đố các em trong các loại lịch, lịch nào dài nhất? -"Dạ thưa cô lịch vạn niên", một em học sinh trả lời. -"Đáp án của cô là lịch sử nhưng cô rất thích cách suy nghĩ của em...Thế con gì bị lở nhiều nhất các em?"- Dạ thưa cô con ghẻ ạ! -"Đáp án của cô là con đường nhưng cô rất thích cách suy nghĩ của em. Vova một cậu học sinh thông minh, lanh lẹ nhất lớp đứng lên: "Thế em đố cô cái gì đầu đỏ, hình trụ, trong quần người đàn ông mà lâu lâu lấy ra xài?" Cô giáo đỏ cả mặt, mắng vova và đuổi cậu ra khỏi lớp, không nhận được câu trả lời. Vova đáp: Đáp án của em là que diêm nhưng dù sao đi nữa em cũng rất thích cách suy nghĩ của cô.
    :))

    Nếu thấy hay thì anh em vào thanks nha. Tớ post tiếp. một kho truyện cười lun nek! kaka.......:-bd
  2. dinhnhien New Member

    Số bài viết: 3
    Đã được thích: 0
    Điểm thành tích: 0

Chia sẻ trang này