1. THÔNG BÁO TUYỂN ADMIN DIỄN ĐÀN 2013
    Tìm kiếm nhà trọ - Ở ghép
    THÔNG BÁO BÁN ÁO SPKT.NET CHO THÀNH VIÊN DIỄN ĐÀN


    HÃY TÌM KIẾM Ở ĐÂY TRƯỚC KHI ĐẶT CÂU HỎI
    {xen:phrase loading}

Truyện cười] Làm ma mẹ

Thảo luận trong 'Truyện cười' bắt đầu bởi ngocantruong90, 2 Tháng ba 2015.

  1. ngocantruong90 New Member

    Số bài viết: 21
    Đã được thích: 0
    Điểm thành tích: 1
    Giới tính: Nữ
    Bọn chức sắc, hương lý trong làng lúc nào cũng nghĩ đến rượu thịt. Thấy bà mẹ Xiển vừa mới mất, chúng bắt phải làm ma, mời “làng” đến ăn uống.

    Nhà Xiển nghèo lắm, đến khoai sắn còn không có ăn thì lấy gì làm ma, nhưng không làm chúng sẽ đuổi đi khỏi làng. Nghĩ được một mẹo, Xiển bèn đi nói khéo với những tên chóp bu:
    - Chả nói các cụ cũng thừa biết, nhà túng quá, xin các cụ rộng lượng để được chôn cất ngày hôm nay cho mồ yên mả đẹp; còn việc ma chay, xin các cụ cho khất đến tuần mồng một sắp tới, vì còn phải vay mượn bà con xa gần, không gì cũng phải kiếm con lợn dăm chục cân, mươi đấu gạo xôi…
    Thấy nhà Xiển nghèo túng thật, các “cụ” đành cho khất vậy.
    Tuần mồng một tới, Xiển mua chịu được một con lợn thật to, thật béo, nhà chủ giao hẹn ba hôm sau phải trả đủ tiền. Xiển làm thịt ngay, rồi cất thịt vào trong buồng. Xiển nhờ người mời “làng” đúng chiều hôm ấy tới uống rượu. Khi “làng” đã tề tựu đông đủ, Xiển mới đem ít mỡ bỏ vào xanh với mười củ hành, rán lên. Mùi mỡ bay ra thơm phức khiến “làng” đang ngồi la liệt trong cái rạp dựng ở ngoài sân, cứ nuốt nước miếng ừng ực. Xiển bưng xanh mỡ cất đi, rồi lừa lúc không ai để ý, châm một mồi lửa lên mái bếp.
    “Làng” đang chờ cỗ bưng ra, sốt cả ruột, bỗng nghe tiếng hô hoán nhìn ra thì thấy cái bếp đang bốc cháy. “Làng” hoảng quá, xôn xao ùn ra khỏi rạp. hầu hết những người đi đám đều quần trắng áo dài chỉnh tề, không dám xông vào chữa cháy. Bà con xóm giềng kẻ xách thùng, người vác câu liêm, chạy đến, thì cái bếp đã thành một đống lửa. Xiển mặt mũi, quần áo như ma lem, kêu khóc thảm thiết:
    - Ối trời đất ôi là trời đất! Ối cha mẹ ơi là cha mẹ ôi! Ối làng nước ôi là làng nước ôi! Cháy mất hết cả bếp nước, cả cỗ bàn rồi, còn lấy gì mà làm ma làm chay nữa… i hi hi!
    “Làng” tưởng cỗ bàn cháy thật, còn xơ múi gì nữa, không ai bảo ai, kẻ trước người sau, ra về cả.
    Gà gáy đêm ấy, Xiển gánh thịt lợn đi chợ xa bán. Chiều hôm sau, Xiển mang tiền về trang trải xong nợ, còn thừa một ít, mua ngay mấy cây tre làm lại cái bếp.
  2. ngocantruong90 New Member

    Số bài viết: 21
    Đã được thích: 0
    Điểm thành tích: 1
    Giới tính: Nữ
    - Bố: Phiếu điểm của con đâu?
    - Tí: Trước khi xem bố cho con 1 điều ước.
    - Bố: Thế con ước gì?
    - Tí: Ước gì khi xem xong phiếu điểm con không bị bố đánh!
    - Bố: Hừ!!
  3. ngocantruong90 New Member

    Số bài viết: 21
    Đã được thích: 0
    Điểm thành tích: 1
    Giới tính: Nữ
    Có một thầy đồ lười, tiếng đồn khắp, đến nỗi không ai dám cho con đến học. Thế mà lại có anh đem trầu cau đến xin học. Thầy bảo:
    - Nhà không có án thư, con xem nhà ai có, mượn tạm một cái về đây, ta lễ thánh. Trò vội thưa:

    - Thưa thầy, đi mượn thì rồi phải trả lôi thôi. Chi bằng con cúi khom lưng làm cái án thư, thầy đặt trầu cau lên đấy lễ thánh cũng được. Thầy nghe nói, chắp thay vái:
    - Con khá hơn thầy nhiều rồi! Con phải học thầy làm gì nữa?
  4. ngocantruong90 New Member

    Số bài viết: 21
    Đã được thích: 0
    Điểm thành tích: 1
    Giới tính: Nữ
    Băng trên sông sắp tan. Có một cậu bé đang chìm dần xuống nước. Vôva nhảy
    ngay xuống nước và kéo được cậu bé đó lên.
    Trong giờ học cô Ivanova nói:
    - Các em, Vôva của chúng ta đã lập một chiến công – cứu người! Giờ thì bạn ấy sẽ
    kể cho chúng ta nghe câu chuyện đó.
    Vôva
    - Ơ, biết kể cái gì bây giờ? Thôi được rồi. Đầu tiên em cho cái thằng ngu đó mượn
    bánh xe trượt băng….
  5. ngocantruong90 New Member

    Số bài viết: 21
    Đã được thích: 0
    Điểm thành tích: 1
    Giới tính: Nữ
    Hans than thở với bạn:
    - Hễ tớ đưa cô nào về giới thiệu thì y như rằng mẹ tớ không đồng ý.
    - Người bạn khuyên nhủ: Vậy cậu thử giới thiệu một cô gái giống tính mẹ cậu xem.
    - Tớ cũng đã đưa một cô như thế về nhà, nhưng bố tớ phản đối gay gắt. Ông ấy nói thầm vào tai tớ: "Đừng ngu như bố ngày xưa con ạ".
  6. ngocantruong90 New Member

    Số bài viết: 21
    Đã được thích: 0
    Điểm thành tích: 1
    Giới tính: Nữ
    Ham rẻ, mẹ rước về cái máy nấu sữa đậu nành. Xay xay nấu nấu ba bữa máy rung, nhảy bần bật như máy cày. Tức, ba Suri còn nói thêm “Đã bảo phải thử, xài thử vài lần coi chạy ngon không mới lấy về chứ...”
    Tiếc, lại bị trách, mẹ giận, chở con đi lòng vòng quanh hồ Con rùa.
    - Mẹ buồn à?
    - Không, mẹ có buồn gì đâu..
    - Nhưng sao mặt mẹ lại thế, mẹ giận ba hả?
    - Uh..mẹ chán ba lắm rồi
    - Lỗi tại mẹ đấy, mẹ mua cái máy hỏng
    - Mẹ chán ba nhiều cái khác nữa
    - Thế ai bảo mẹ không chịu thử, thử xài ba mấy ngày, nếu được hãy lấy, giờ mẹ còn nói! Lỗi tại mẹ..không à...
    Mẹ 'ngậm miệng'...buồn cười, chở Suri về nhà để nói ngay với ba mới được...
  7. ngocantruong90 New Member

    Số bài viết: 21
    Đã được thích: 0
    Điểm thành tích: 1
    Giới tính: Nữ
    Bố nói chuyện với con út:
    - Này con! Anh cả con thì học kinh tế, anh hai học tài chính. Sao con không theo gương các anh mà lại đi học luật?
    - Nếu con không học làm luật sư thì sau này ai sẽ cứu hai anh con đây?
  8. ngocantruong90 New Member

    Số bài viết: 21
    Đã được thích: 0
    Điểm thành tích: 1
    Giới tính: Nữ
    Trong cuộc thi vấn đáp, ban giám khảo hỏi thí sinh:
    - Em tên gì?
    - Em tên là Hà. – Cô gái nói xong thì cười rất rạng rỡ.
    Ban giám khảo hỏi:
    - Tại sao em lại cười.
    Cô gái trả lời:
    - Dạ, tại vì đề của câu 1 dễ quá!
    Ban giám khảo: !!!
  9. ngocantruong90 New Member

    Số bài viết: 21
    Đã được thích: 0
    Điểm thành tích: 1
    Giới tính: Nữ
    Ba xác chết có bộ mặt mỉm cười được đặt tại Trung tâm điều tra hình sự ở Arkansas (Mỹ). Ông quản lý đang trả lời thám tử về nguyên nhân của những cái chết.
    - Đây là Celtus. Ông ta chết ngay sau khi biết tin mình trúng xổ số 20 triệu USD.
    - Ông ta bước đến xác thứ hai: Đây là Bo. Ông ta chết khi nghe tin toà án cho ly dị vợ mà không phải chia gia sản.
    - Đến cái xác thứ ba: Đây là Tom. Ông ta chết vì bị sét đánh.
    - Hai người trước thì có thể hiểu được nụ cười, còn ông này cười gì? - Thám tử hỏi.
    - Ồ, ông ta cứ ngỡ mình đang được chụp hình!
  10. ngocantruong90 New Member

    Số bài viết: 21
    Đã được thích: 0
    Điểm thành tích: 1
    Giới tính: Nữ
    Chàng trai gặp người bạn học trên phố cùng với một cô gái,
    - Anh ta hỏi với giọng nghiêm nghị: “Ai đây?”.
    Người bạn đáp:
    - Bạn gái tao.
    Chàng trai tức giận quát:
    - Tao không hỏi mày, tao đang hỏi vợ tao!!!
  11. ngocantruong90 New Member

    Số bài viết: 21
    Đã được thích: 0
    Điểm thành tích: 1
    Giới tính: Nữ
    Ba bà cụ đang đi dạo bằng xe hơi với tốc độ 20 km/giờ trên xa lộ. Một viên cảnh sát ra lệnh cho xe dừng lại và hỏi bà tóc vàng:
    - Tại sao bà lại lái xe quá chậm?
    - Đây chính là tốc độ quy định cơ mà? Tôi nhìn thấy số đó trên tấm biển kia kìa!
    - Đấy không phải là biển quy định về tốc độ, mà là số của con đường. Hiện giờ bà đang ở trên đường số 20. Viên cảnh sát ghé mắt nhìn phía băng ghế đằng sau và thấy hai bà cụ khác mặt mày tái mét, còn đang run rẩy. Anh ta hỏi tại sao, cụ bà tóc vàng trả lời tỉnh bơ:
    - Bởi vì chúng tôi vừa ra khỏi “đường số 340″.
  12. ngocantruong90 New Member

    Số bài viết: 21
    Đã được thích: 0
    Điểm thành tích: 1
    Giới tính: Nữ
    Anh chàng hết tiền liền nhắn tin cho bạn thân: "Mày làm gì đấy? Mua cho tao cái thẻ!"
    Thằng bạn ngay lập tức nhắn tin lại:
    - Mã thẻ này nạp đi! Tao nạp thử rồi! Được đấy!
  13. ngocantruong90 New Member

    Số bài viết: 21
    Đã được thích: 0
    Điểm thành tích: 1
    Giới tính: Nữ
    Một chàng vớ phải cô vợ có tính ghen. Nghe tin bạn có bí quyết "triệt ghen", anh ta liền tìm đến học hỏi. Thế nhưng cô vợ thậm chí còn đòi ly dị nên anh ta lại tìm đến người bạn thắc mắc:
    - Thế mày có giả vờ nói mê như tao bảo không?
    - Có, tao nói y nguyên.
    - Mày thử nhắc lại xem nào?
    - Liên ạ ... Anh ...chỉ ..yêu...mình ...e...em.
    - Trời ạ, Liên là vợ tao, thế mày không thay bằng tên của vợ mày à?
  14. ngocantruong90 New Member

    Số bài viết: 21
    Đã được thích: 0
    Điểm thành tích: 1
    Giới tính: Nữ
    Hai phóng viên thuê chung một phòng đôi ở tầng 99 của khách sạn. Mới lĩnh nhuận bút, họ rủ nhau xuống quầy bar ở tầng hầm làm vài ly whisky. Thật không may, khi hai người đang trở lên phòng thì lại bị cúp điện. Thang máy không sử dụng được, đành phải leo cầu thang. Họ vừa đi vừa kể cho nhau nghe những nỗi cực nhọc đau khổ nhất trên thế gian, ngõ hầu rút ngắn quãng đường. Lên tới tầng thứ 98, một người phều phào:
    - Tớ sẽ kể cho cậu nghe một chuyện mới tinh, đau hơn nhiều so với tất cả các chuyện chúng mình đã biết.
    - Đã mệt hết hơi rồi còn rào đón!
    - Tớ quên chìa khóa nhà ở dưới quầy bar rồi!
  15. ngocantruong90 New Member

    Số bài viết: 21
    Đã được thích: 0
    Điểm thành tích: 1
    Giới tính: Nữ
    Trong giờ học:
    -Các em, thử nói cho cô biết số nào gợi cảm nhất?
    Vôva trả lời không cần suy nghĩ:
    -21593
    Cô giáo rất ngạc nhiên:
    - Tại …sao lại là số đó?
    Vôva:
    - Đơn giản là nếu một cặp nào đó cùng làm một việc thì trong vòng không quá năm tuần họ sẽ hiểu rằng sau chín tháng sẽ xuất hiện người thứ ba!
  16. ngocantruong90 New Member

    Số bài viết: 21
    Đã được thích: 0
    Điểm thành tích: 1
    Giới tính: Nữ
    - Thưa giáo sư, có phải tất cả các loại nấm đều có thể ăn được nếu ta biết cách chế biến?
    - Đúng, tất cả đều ăn được, nhưng đối với một số loại có lẽ chỉ có thể ăn một lần thôi.

    Một vị khách trong một nhà trọ hạng 3 nói với chủ quán:
    - Sau cốc cafe tối qua của anh tôi không tài nào ngủ được!
    - Cafe đặc thế cơ à?
    - Không, vì cả đêm qua tôi ở ngoài tollet thì sao mà ngủ được.
  17. ngocantruong90 New Member

    Số bài viết: 21
    Đã được thích: 0
    Điểm thành tích: 1
    Giới tính: Nữ
    Một người da đen bị bọn phân biệt chủng tộc đánh cho nhừ tử, thành bệnh rồi lăn ra chết. Linh hồn anh bay lên thiên đường gặp Thượng Đế.
    Anh ta thắc mắc:
    - Tại sao Người lại cho con khả năng chạy 100 mét dưới 10 giây?
    Thượng Đế trả lời:
    - Ta cho con ưu thế đó để con có thể đối phó với các con sư tử châu Phi dữ tợn.
    Người da đen lại hỏi:
    - Tại sao Người cho con nước da màu đen?
    - Ta cho con nước da màu đen để có thể chịu đựng được cái nóng khủng khiếp của châu Phi.
    Người da đen hỏi thêm:
    - Vậy thì tại sao Người lại cho con sinh ra tại Mỹ?
    Thượng Đế : !!???
  18. ngocantruong90 New Member

    Số bài viết: 21
    Đã được thích: 0
    Điểm thành tích: 1
    Giới tính: Nữ
    Một cuộc tuyển nhân viên mật vụ CIA được tổ chức. Cuộc thi rất khó, đến vòng cuối cùng chỉ còn có 3 thí sinh, 2 người đàn ông và một người đàn bà. Cuộc thi bắt đầu.
    Người giám sát dẫn thí sinh thứ 1 đi dọc theo 1 hành lang trước 1 cánh cửa, đưa anh ta 1 khẩu súng và nói: Chúng tôicần chắc chắn rằng anh sẽ tuân theo chỉ thị và hoàn thành nhiệm vụ trong bất cứ hoàn cảnh nào. Đây là khẩu súng, hãy vào phòng và bắn chết người đang ngồi trên ghế, đấy chính là vợ anh.
    Người đàn ông sửng sốt: sao cơ? Xin lỗi, tôi không thể làm việc này được. Giám khảo:
    - Vậy là anh không có đủ những phầm chất mà chúng tôi cần. Anh có thể đi về với vợ Đến người đàn ông tiếp theo, giám khảo cũng làm như vậy. Anh ta cầm súng, bước vào phòng. im lăng… 1 lúc sau, quay ra, anh ta đưa lại khẩu súng nói:
    - Xin lỗi, tôi không thể làm như vậy được, đó là vợ tôi ! Giám khảo:
    - Vậy thì anh hãy đi về. Đến người phụ nữ cuối cùng, giám khảo cũng đưa cho cô ta 1 khẩu súng, và nói:
    - Cô hãy cầm khẩu súng này, đi qua cánh cửa và bắn chết chồng cô đang ngồi trên chiếc ghế đi. Cô ta cầm súng đi vào. Một lúc, Giám khảo nghe thấy tiếng súng bắn. Liên tuc cho tới phát thứ 13, tiếng động vẫn tiếp diễn.
    -Vài phút sau, Ông ta nghe thấy tiếng la hét, chửi rủa, tiếng đồ ghỗ va đập trên tường. Sau đó , thình lình, tất cả im lặng. Cánh cửa mở ra từ từ, và người đàn bà hiện ra. Quệt mồ hôi trên trán, cô ta thở dốc: “Các ngài không hề nói với tôi là khẩu súng đó chỉ nổ nhưng không có đạn, tôi đã phải đánh chêt anh ta bằng chiếc ghế !”
  19. ngocantruong90 New Member

    Số bài viết: 21
    Đã được thích: 0
    Điểm thành tích: 1
    Giới tính: Nữ
    Quỷnh: Sao bà hay vẽ vậy?
    - Mắm: Mỗi bức vẽ là 1 ước mơ của tôi...
    - Quỷnh lật đật mấy bức tranh xem và thốt lên: Ồ! “ước mơ” của bà nhem nhuốc và khó hiểu quá!
    - Mắm: Hứ!Hứ! Cái…gì???
  20. ngocantruong90 New Member

    Số bài viết: 21
    Đã được thích: 0
    Điểm thành tích: 1
    Giới tính: Nữ
    Tới tuổi trưởng thành, chị em nhà muỗi nọ chia tay nhau mỗi kẻ một phương trời kiếm ăn. Sau một thời gian, chúng gặp lại nhau, tay bắt mặt mừng rồi hàn huyên chuyện làm ăn.
    - Muỗi em hỏi muỗi chị: Dạo này sao trông chị gầy xác xơ thế?
    - Muỗi chị lắc đầu: Chán lắm em ạ! Vì lâu nay cặp vợ chồng nơi chị cư ngụ không… cãi nhau nữa.
    - Việc họ cãi nhau thì liên quan gì đến chị? – Muỗi em ngạc nhiên.
    - Muỗi chị giải thích: Sao em chậm hiểu thế! Họ mà cãi nhau, anh chồng bỏ ra ghế xa lông… ngủ thì chị mới có cơ hội “làm ăn” chứ!
    - Muỗi em thương hại: Hay là chị ra công viên với em đi! Ở đó có nhiều cặp tình nhân ôm nhau chẳng biết trời đâu đất đâu nữa. Lúc đó chúng mình tha hồ “làm ăn”…
    - Muỗi chị rụt vòi: Không dám đâu! Nghe nói ở đó lắm kẻ nghiện ngập lắm. Lỡ mình chích nhầm chúng rồi đâm nghiện lây, cứ phải tìm dân nghiện mà chích thì khổ cả một đời.
  21. ngocantruong90 New Member

    Số bài viết: 21
    Đã được thích: 0
    Điểm thành tích: 1
    Giới tính: Nữ
    Tới tuổi trưởng thành, chị em nhà muỗi nọ chia tay nhau mỗi kẻ một phương trời kiếm ăn. Sau một thời gian, chúng gặp lại nhau, tay bắt mặt mừng rồi hàn huyên chuyện làm ăn.
    - Muỗi em hỏi muỗi chị: Dạo này sao trông chị gầy xác xơ thế?
    - Muỗi chị lắc đầu: Chán lắm em ạ! Vì lâu nay cặp vợ chồng nơi chị cư ngụ không… cãi nhau nữa.
    - Việc họ cãi nhau thì liên quan gì đến chị? – Muỗi em ngạc nhiên.
    - Muỗi chị giải thích: Sao em chậm hiểu thế! Họ mà cãi nhau, anh chồng bỏ ra ghế xa lông… ngủ thì chị mới có cơ hội “làm ăn” chứ!
    - Muỗi em thương hại: Hay là chị ra công viên với em đi! Ở đó có nhiều cặp tình nhân ôm nhau chẳng biết trời đâu đất đâu nữa. Lúc đó chúng mình tha hồ “làm ăn”…
    - Muỗi chị rụt vòi: Không dám đâu! Nghe nói ở đó lắm kẻ nghiện ngập lắm. Lỡ mình chích nhầm chúng rồi đâm nghiện lây, cứ phải tìm dân nghiện mà chích thì khổ cả một đời.
    Sưu tầm từ http://www.truyencuoihay.vn
  22. bibiyeu New Member

    Số bài viết: 19
    Đã được thích: 0
    Điểm thành tích: 1
    Giới tính: Nữ
  23. designlogo Member

    Số bài viết: 81
    Đã được thích: 0
    Điểm thành tích: 6
    Giới tính: Nam
    thằng này ước ngu. đã ước r sao không ước bảng điểm đấy toàn 10 đi =)))

Chia sẻ trang này