1. THÔNG BÁO TUYỂN ADMIN DIỄN ĐÀN 2013
    Tìm kiếm nhà trọ - Ở ghép
    THÔNG BÁO BÁN ÁO SPKT.NET CHO THÀNH VIÊN DIỄN ĐÀN


    HÃY TÌM KIẾM Ở ĐÂY TRƯỚC KHI ĐẶT CÂU HỎI
    {xen:phrase loading}

[Truyện cười song ngữ]Not easy

Thảo luận trong 'Truyện cười' bắt đầu bởi BoyMienTay, 22 Tháng tư 2013.

  1. BoyMienTay Member

    Số bài viết: 55
    Đã được thích: 0
    Điểm thành tích: 6
    [h=1]Not easy[/h](Nguồn:http://anhvanqt.vn/?p=1677
    Face:http://www.facebook.com/anhvanqt
    Added by nguyen Hau on April 21st, 2013, filed under Funny Stories
    [IMG]

    Not easy
    Visitor: “Has your baby learned to talk yet?”
    Dad: “Yes, indeed – We’re teaching him to shut up now.”
    Không dễ

    Khách: Con cậu đã học nói chưa?
    Bố: Học rồi! Bây giờ tụi tớ đang dạy nó câm miệng lại.

  2. blackmonkeydg New Member

    Số bài viết: 5
    Đã được thích: 0
    Điểm thành tích: 1
    Bọn em xjn chịu "nếm mùi":
    Xe buýt chở 1 doàn nghệ thuật bị một tên cướp chặn lại, thấy xe chở toàn các thiếu nữ trẻ đẹp , hắn huơ dao quát to:
    - Bó hết tiền bạc và đồ trang sức ra! Đứa nào giấu diếm hoặc chống cự tao sẽ cho nếm mùi hiếp dâm tàn bạo.
    Im lặng bao trùm,1 cô gái dang vẻ chức sắc trong đoàn tiến đến trao cho hắn tờ danh sách các cô gái trên xe và nói:
    - Thưa anh,bon em chả tiếc rì đâu, nhưng đồ trang sức và tiền bạc lại không có. Nếu anh định bắt bọn em nếm mùi gì đó thì hãy goi tên chúng em lần lượt theo danh sách này nhé
    ------------------------------
    Rớt Và Đậu
    Xưa có anh học trò là con quan từ Quảng ra Huế dự thi có mang theo một chú bé để hầu hạ. Lúc đi trên đèo Hải Vân, mải ngắm nhìn cảnh đẹp, một cơn gió mạnh làm chiếc khăn của chú bé rớt xuống. Chú giật mình kêu to:
    - Ối trời, rớt rồi.
    Anh học trò thấy chú bé nói lên tiếng "rớt" sợ nó vận vào việc thi cử của mình, bèn dặn:
    - Chớ nói bậy. Từ rày cấm chú nói đến cái tiếng xui xẻo ấy, nghe không?
    Chú bé hỏi:
    - Thưa cậu, nếu không nói tiếng đó thì phải nói thế nào?
    - Rủi mà bị gió làm bay khăn phải nói là "đậu" nghe không?
    Chú bé ngoan ngoãn "dạ". Bịt chặt chiếc khăn lên đầu rồi nói với chiếc khăn:
    - Tao cột chặt thế này, đi tới Huế, mày đừng mong "đậu" nữa, nghe không
    ------------------------------
    Ngứa
    Tr0ng quân y viện,anh thương binh bị bó bột cả hai chân hai tay đang khẩn khoản nhờ cô y tá:
    -Trời ơi ngứa...."ấy" quá,cô gãi giùm tôi!
    -Ôi tội nghiệp,anh ngứa ở đâu?
    -Chỗ... không tiện nói.
    -Anh cư" nói thẳng,đừng ngại.
    -Vâng,ở giữa ...hai ngón chân cái
    -------------------------------------
    1 sự việc,2 ý kiên"
    ! gia dình nọ đi tắm biển, thấy thằng con zai 15 tuổi của mình đứng ngây ra ngắm 1 cô gái đẹp, bà vợ tủm tỉm hích ông chồng rồi nói:
    -C0n zai mình lớn rồi đấy!
    -Không thấy hồi âm,bà ta quay lại thấy ông chồng cũng đang bị 1 bộ bikini khác hớp hồn.Cút 1 phát rõ mạnh vào sườn lão ta, bà găt:
    -Này! ông đừng trẻ con như thế
    -------------------------
    CÁi cuống
    Bé gái chạy về cự nự với mẹ:
    -Mẹ ơi thằng Cò nhà cô Liên có cái cuống ỏ giữa hai chan mà con thì không có.Con bắt đền mẹ đấy
    -Thôi nào,con gái ngoan của mẹ.Thằng Cò chỉ có 1 cái nhưng nếu con muốn,khi lớn lên con muốn có bao nhieu cái cũng được.
    --------------------------
    Giải thích đi nào
    Đôi vợ chồng nhà nọ yêu thương nhau rất mực nhưng vì kinh tế khó khăn nên họ quyết định phải tìm một công việc làm thêm. Sau nhiều thời gian suy nghĩ, cuối cùng anh chàng cũng nghĩ ra một ý tưởng khả dĩ.
    - Em thân yêu, em có một nhan sắc tuyệt vời. Anh biết đề nghị sau đây của anh sẽ rất khó xử cho em nhưng chỉ cần em chịu khó chút thôi!
    - Anh yêu cứ nói đi?
    - Tối nay anh sẽ đưa em ra… đứng đường nhé. Anh sẽ ở rất gần chỗ em và sẽ đến ngay khi em cần. Em không phải lo lắng gì quá đâu!
    Người vợ lưỡng lự giây lát nhưng cuối cùng cũng đồng ý. Tối đó, chàng đưa nàng đi. Trước khi trốn vào bụi cây gần đó, chàng dặn dò:
    - Em nhớ đòi mỗi lần 100$ đấy nhé!
    Vị khách đầu tiên bước tới đề nghị với nàng. Nàng đòi 100$, người đàn ông lục mãi trong túi và chỉ tìm được 30$, bèn nói:
    - Tôi chỉ có 30$ thôi thì có được không?
    Nàng bảo khách chờ một lát rồi chạy đến chỗ chồng hỏi. Anh chàng nói:
    - Với 30$ thì em có thể làm truyen 18+ hay với anh ta thôi.
    Nàng nghe lời quay trở lại và họ cùng vào xe ô tô. Tuy nhiên, sau 1 lúc "thăm dò" vị khách, nàng không khỏi ngạc nhiên và vội vã nói với khách chờ mình một chút.
    Nàng nhanh chóng lao về phía bụi cây và hấp tấp nói với chồng:
    - Mình cho em mượn 70$ nhanh lên!
    ------------------------------
    việc của dàn ông
    Anh chông đang xem tivi,cô vợ sai:
    -Anh đi mua cho em chai nước tương
    -Đó không phải việc của đàn ông
    -Thế hả?Vậy vào buồng cởi hết quần áo ra, tôi sẽ giao cho anh việc của đàn ông
    -thôi dược rồi,tiền đâu
    ----------------------------
    Cũng đã từng sờ vào
    1 anh hói suốt ngày bị đồng nghiệp trêu vì cái đầu nhẵn bóng của mình,trong giờ nghỉ,1 cậu nhân viên trẻ liều lĩnh xoa đầu anh nói:
    - Tôi có cảm giác như đang rờ vào cái mông của vờ tôi
    Chàng hói sờ lên đầu mình và công nhận:
    - CẬu nói đúng!Giống thật
    ---------------------------
    Đêm tân hôn. Khách khứa ra về hết, trong buồng chỉ còn đôi vợ chồng trẻ. Cùng nhau uống ly rượu hợp cẩn, nhìn nhau say đắm, chú rể xăng xái giục: "Thôi, ta vào việc đi em". Cô dâu bẽn lẽn: "Vội thế. Còn sớm mà anh!". "Sớm gì nữa, 10 giờ rồi đấy". "Nhỡ ai gọi cửa thì phiền". "Không ai quấy rầy chúng mình làm truyen dam nguoi lon nữa đâu. Thôi, nhanh lên em!". "...Thế anh tắt đèn đi vậy. Xấu hổ lắm". "Sao lại phải tắt đèn? Tắt đèn thì kiểm đếm phong bì thế nào được?".
    -----------------------------
    Hai chú nhóc nằm kế nhau ở nhà thương nhi đồng, tán gẫu cho đỡ buồn:
    - Đằng ấy bú sữa mẹ hay sữa bình?
    - Tớ bú sữa bình
    - Sữa bình có ngon không?
    - Cũng ngon, nhưng phiền cái là khi ngọt khi nhạt, lúc nóng lúc nguội có khi nóng phỏng miệng luôn đó, thế đằng ấy bú sữa gì?
    - Tớ thì bú sữa mẹ
    - Thế sữa mẹ có ngon không?
    - Ngon chớ, sữa lúc nào cũng ấm đều đều, không ngọt không lạt, bình sữa lại lại đẹp nữa nhưng thỉnh thoảng nó có mùi thuốc lá hay whisky khó chịu khôn tả
    ------------------------------
    Một con voi đi ngang qua thấy một con lạc đà đang nằm phơi năng, nhi`n thấy con lạc đà con voi mới cười lớn và nói:
    - Hô hô, con j` thế kia, buồn cười thế. Con j` mà ti mọc trên lưng thế? hô hô.
    Thấy con voi cười nhạo mình, con lạc đà tức lắm liền chửi lại con voi:
    - Tao ti mọc trên lưng đấy, còn hơn cái đồ mày. chim mọc trên mặt
    Con voi nghe thế thì ức lắm, đúng lúc đó có con rắn đi qua nghe được câu truyện giữa con voi và con lạc đà thì cũng lăn ra cười.
    Con voi thấy thế liền chửi con răn.
    - Con chết tiệt kia, ai cũng có thể cười tao được. Trừ mày ra, cái đồ mặt mọc trên chim.
    -----------------------------
    Hai vợ chồng đang ở trong phòng ngủ, bỗng đứa con nhỏ tông cửa chạy vào thấy người mẹ đang ngồi trên bụng cha nhún nhảy. Lát sau người mẹ ra giải thích với con: -" Bé có thấy bụng của ba bự ghê không? Cho nên khi nãy mẹ phải lên ngồi trên bụng của ba nhảy để cho bụng ba xẹp xuống bớt." -" Vô ích thôi mẹ ơi. Vì những khi mẹ đi vắng thì cô hàng xóm lại qua quì gối dưới đất để mà thổi cho bụng của ba bự lại
    -----------------------------
    Bơm hơi
    Có một em tuổi "teen" dậy muộn vừa dắt xe ra khỏi cửa thì lốp xẹp lép do hết hơi. Dắt xe ra đầu đường, vừa trông thấy anh thợ sửa xe, cô nàng liền gọi to: - Anh ơi, "bơm em phát"! Anh thợ sửa xe nhìn vào lốp rồi đáp: - Non thế bơm cái gi? Đang vội nên cô gái nhanh nhẩu: - Tối qua em vừa sờ rồi, không thủng đâu, cứ bơm đi! Anh thợ sửa xe bèn lắc đầu: - Thôi thì quay đít vào đây
    Anh Phu Nhưng bơm xong có chỗ nào nó phình lên anh không chịu trách nhiệm đâu đấy. Anh cứ bơm đi hôm qua bạn em bơm thử rồi.(xem anh sex, hinh sex của các hot girl chân dài tại đây)
    ------------------------------
    Ông chồng đi xa nhắn tin về cho vợ: "Anh đi công tác xa ko đưa em lương tháng này kịp nên anh gửi em 100 nụ hôn". Vài ngày sau bà vợ nhắn tin lại là: "Nụ hôn của anh gửi rất hữu dụng em đã sử dụng rất có ích: Ông tiền điện đồng ý nhận 6 nụ hôn , ông tiền nước nhận 4 nụ hôn, ông chủ nhà đồng ý lấy 2 nụ hôn mỗi ngày để trừ tiền nhà, ông chủ tạp hóa thì ko chịu chỉ nhận hôn nên em phải trả thêm 1 số thứ khác . Chi phí linh tinh hết 40 nu hôn, hiện giờ em còn khoảng 40 nụ hôn chắc đủ dùng đến lúc anh về, nhớ anh nhiều!
  3. thuephongtrovn New Member

    Số bài viết: 2
    Đã được thích: 0
    Điểm thành tích: 1
    Giới tính: Nam

Chia sẻ trang này