1. THÔNG BÁO TUYỂN ADMIN DIỄN ĐÀN 2013
    Tìm kiếm nhà trọ - Ở ghép
    THÔNG BÁO BÁN ÁO SPKT.NET CHO THÀNH VIÊN DIỄN ĐÀN


    HÃY TÌM KIẾM Ở ĐÂY TRƯỚC KHI ĐẶT CÂU HỎI
    {xen:phrase loading}

Tuyển tập truyện cười đứt ruột, Việt Nam vô địch, Mỹ -Nhật phải gọi là sư phụ

Thảo luận trong 'Truyện cười' bắt đầu bởi traitimbanggia_1789, 27 Tháng sáu 2010.

  1. traitimbanggia_1789 New Member

    Số bài viết: 671
    Đã được thích: 0
    Điểm thành tích: 0
    1.Ai sợ ai ?

    Cả thế giới phải sợ người Mỹ vì người Mỹ đã nói là làm. Thế nhưng người Mỹ lại sợ người Nhật vì người Nhật làm xong mới nói. Vậy người Nhật sợ ai, xin thưa, đó là người Trung Quốc, vì người Trung Quốc không nói cũng làm. Người Nhật luôn đề phòng người Trung Quốc vì Trung Quốc là một cường quốc có tiềm lực quân sự. Vậy xin hỏi người Trung Quốc sợ ai, đó là người Việt Nam, người Việt Nam nói một đằng làm một nẻo bố ai biết đâu mà lần .
    2.Tái chế

    Một bác Việt Nam ngồi ăn sáng trong quán, thì bỗng có một chú Mỹ lân la vào ngồi cạnh, vừa bỏm bẻm nhai kẹo cao su vừa bắt chuyện.
    - Này, ở Việt Nam ăn bánh mì cả vỏ à?
    - Ừ - khó chịu vì bị làm phiền, bác Việt Nam trả lời cộc lốc.
    - Hừm, ở Mỹ bọn tao khác, chỉ ăn ruột thôi, cùi bánh thì nghiền ra làm bánh sừng bò, bán sang Việt Nam.
    Chu mỏ thổi một cái bong bóng, hắn hỏi tiếp với vẻ mặt rất tự mãn:
    - Thế chúng mày cũng ăn mứt với bánh mì chứ?
    - Tất nhiên - Bác Việt Nam trả lời, với vẻ ko quan tâm.
    - Ở Mỹ khác - vừa nổ đốp một bóng kẹo cao su, chú Mỹ vừa nói với vẻ chế diễu - bọn tao chỉ ăn hoa quả cho bữa sáng, còn vỏ, hạt thì tái chế biến thành mứt, rồi bán cho Việt Nam.
    Ðến đây thì cú lắm rồi, bác Việt Nam bèn hỏi lại:
    -Thế ở Mỹ chúng mày có "ấy ấy" không?
    - Tất nhiên.
    - Thế chúng mày làm gì với những bao OK vừa dùng xong?
    - Vứt đi thôi, thế cũng hỏi.
    Mỉm cười với ánh mắt tinh quái, bác Việt Nam trả lời:
    - Chúng tao thì khác, ở Việt Nam người ta gom tất cả OK dùng rồi để tái chế, nấu chảy ra thành chewing gum, rồi đem xuất khẩu sang... bán cho chúng mày đấy...

    3.Thi vẽ quốc tế.

    Năm nọ, 3 đối thủ, Mỹ, Việt Nam, và Trung Quốc đều lọt vào vòng chung kết thi vẽ quốc tế. Rút kinh nghiệm từ trước (Trạng Quỳnh vẽ rồng đất với TQ), phía Mỹ dặn nữ hoạ sỹ phải đề phòng anh chàng hoạ sỹ của VN.Họ lên phương án sẽ bắt chước hoạ sỹ VN để tránh bị chơi xỏ.
    Ðến ngày thi, sau 3 tiếng trống, hoạ sỹ TQ cặm cụi vẽ được một con hổ rât oai phong. Ðến lượt anh chàng VN, chẳng nói chẳng rằng, tụt luôn quần, nhúng mông vào chậu màu rồi ngồi lên giấy vẽ. Nữ hoạ sỹ Mỹ thấy vậy, cũng bắt chước, tụt quần nhúng mông vào chậu màu và ngồi lên tờ giấy.
    Ðến lúc công bố giải, thấy Vn được nhất vì vẽ nhanh và đẹp, phía Mỹ bèn kiện :"Tại sao cũng vẽ giống nhau mà VN lại được nhất?". Ban giám khảo trả lời: "Vì VN vẽ quả cà chua có cuống, còn phía Mỹ vẽ quả cà chua không cuống". !!!!!!!!
    4.Vô địch dũng cảm

    Tại cuộc thi vô địch dũng cảm thế giới. Lọt vào vòng chung kết là đại diện của 3 quốc gia Mỹ, Nhật và Việt Nam.
    Trong phần thi đoàn Mỹ, 2 anh chàng cowboy nhẩy lên ngựa rồi mỗi anh phi ngựa về một hướng ngược nhau. Sau khi phi được khoảng 200m thì 2 anh chàng này rút súng ra và bắn bay mũ của nhau. Màn thi cũng khá hấp dẫn tuy nhiên đã được diễn ra nhiều trên phim ảnh nên cũng không được khán giả vỗ tay hưởng ứng nhiều lắm.
    Ðễn phần thi của đoàn Nhật, 2 võ sĩ samurai bước ra sân khấu cúi đầu chào khán giả. Sau đó một người lấy dao và mổ bụng người còn lại móc ruột gan đặt ra ngoài. Phần thi này được khán giả vỗ tay khá nhiệt liệt.
    Cuối cùng đến lượt thi của đoàn Việt Nam, bước ra sân khấu là hai anh chàng ăn mặc khá luộm thuộm, đã thế một anh lại còn mang theo một chiếc cưa, còn một anh thì vác theo một vật gì dài dài đen thui lại còn han gỉ không hiểu là cái gì. Sau đó họ đặt vật kia xuống và ngồi cưa, trong khi cưa họ còn liên tục đốt thuốc lào rất là sảng khoái. Lúc đầu khán giả không hiểu 2 người này đang làm cái gì, thế mà cũng đòi đi thi vô địch dũng cảm. Bỗng có một thành viên ban giám khảo đứng bật dậy và chạy biến khỏi nhà thi đấu, vừa chạy vừa nói gì đó không ra hơi. Khán giả bắt đầu nhốn nháo và 15 giây sau cả nhà thi đấu đã không còn bóng một vị khán giả nào.
    Kết qủa cuối cùng đoàn Việt Nam giành giải nhất và được giữ cúp vô địch vĩnh viễn. Thì ra trong phần thi của mình 2 thành viên của đoàn Việt Nam ngồi cưa một quả bom được Mỹ ném xuống trong chiến tranh ở Việt Nam.
    5.Cuộc thi nhịn đói.

    Người ta tổ chức ra một cuộc thi gọi là '' Cuộc thi nhịn đói'', có 3 nước, Việt Nam, Mỹ và Nhật tham gia. Ban tổ chức sẽ cho 3 người này vào 3 căn phòng trống, mỗi phòng chỉ có một cái chuông nhỏ để bấm nếu như có một người nào muốn bỏ cuộc vì không chịu nổi. Và cuộc thi bắt đầu, người ta tính thời gian.....
    Sau 2 ngày, tên người Mỹ nọ phải bấm chuông xin ra vì quá đói....
    Tiếp theo đó là tên người Nhật với khoảng thời gian là 4 ngày nhưng cũng không thể chịu đựng hơn...
    Theo quy định thì người ta sẽ phải chờ người dự thi tự mình chấm dứt (vì còn tính thời gian kỷ lục) mới trao giải thưởng....nhưng họ chờ 6 ngày, rồi 8 ngày, vẫn không thấy anh Việt Nam chịu bấm chuông, họ bắt đầu lo lắng. Cuối cùng, họ tuyên bố VN thắng & bắt buộc phải phá cửa để vào xem tình hình thì.....thấy anh VN đã chết khô từ bao giờ. Ban giám khảo nhìn quanh thì tháy trên bàn có mẩu giấy ghi 5 chữ to tướng : CHUÔNG HỎNG, KHÔNG BẤM ĐƯỢC.
    6.Bắn Cung.

    Câu chuyện nói về 1 cuộc thi băn' cung giữa 3 thy' sinh:
    - Thí sinh 1 người Ba Tư : đặt 1 quả táo lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 50m, giương cung, BẰN. sau đó nhin` khán giả cười và nói : " I'm SinBad", khán giả vỗ tay nồng nhiệt.
    - Thí sinh 2: đặt 1 chanh lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 80m, giương cung 45 độ,canh gốo, BẰN. sau đó nhìn khán giả cười và nói : " I'm RobinHood", khán giả vỗ tay khâm phục, tán thưởng.
    - Thí sinh 3 người VN : đặt 1 NHO lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 150m, giương cung 12 độ, BẰN. sau đó nhìn khán giả cười và nói 1 cách hồn nhiên : " I'm...........Sorry!!"
    7.Vn hội nhập quốc tế

    Có ba chú Mỹ, Pháp, Việt nam đi chơi trên tàu, bị đắm, dạt vào hoang đảo. Một vị thần hiện lên, bảo : "Ta cho mỗi người một điều ước".
    Chú Mỹ bảo : "Con ước gì được về lại Mỹ." Thế là chú ta về lại Mỹ, lái xe vèo vèo ở New York.
    Chú Pháp bảo : " Con ước gì được về lại Pháp." Thế là chú ta lại về Pháp, thấy mình đang loăng quăng ngắm gái ở chân tháp Eiffel.
    Chú Việt nam bảo : "Ước gì hai thằng kia quay trở lại đây với con."
    Thế là cả ba chú lại cùng ngồi méo mặt trên hoang đảo.
  2. disconnect New Member

    Số bài viết: 84
    Đã được thích: 0
    Điểm thành tích: 0
  3. Xuân Hiếu Phạm Xuân Hiếu

    Số bài viết: 2,124
    Đã được thích: 2
    Điểm thành tích: 38
  4. deepblue Member

    Số bài viết: 90
    Đã được thích: 2
    Điểm thành tích: 8
    Phần tiếp theo của Việt nam, Mỹ và Pháp trên hoang đảo.

    Sau khi bị trở lại đảo, hai anh chàng người Mỹ và người Pháp tức lắm. Sau 1 thời gian họ lại nhặt được 1 cái lọ cổ quái, lòng khấp khởi mừng thầm, 3 anh chàng lập tức mở nắp lọ ra. Một làn khói bốc lên, một vị thần khác hiện ra và tự nhận mình là thần lọ và cho 3 chàng mỗi người 2 điều ước.

    Rút kinh nghiệm, 2 anh chàng người Pháp và người Mỹ kéo nhau ra một chỗ bàn bạc, rồi quay lại và yêu cầu anh Việt Nam ước trước để đề phòng sự cố.

    Anh Việt Nam ước: "Ước gì tôi có thật nhiều tiền", vị thần liền thỏa mãn ngay điều ước của anh ta. Thế rồi anh Việt Nam ung dung nói tiếp: "Thôi đủ rồi, ngài còn chờ gì nữa mà không biến đi".
  5. missromano Member

    Số bài viết: 115
    Đã được thích: 0
    Điểm thành tích: 16
    nhưng mà tiền ở trên hoang đảo cũng chỉ để nhóm lửa mà thôi :)):)):)):)):)):))
  6. deepblue Member

    Số bài viết: 90
    Đã được thích: 2
    Điểm thành tích: 8
  7. croket_2512 Moderator

    Số bài viết: 2,190
    Đã được thích: 17
    Điểm thành tích: 38
    Giới tính: Nam
  8. lamavy New Member

    Số bài viết: 19
    Đã được thích: 0
    Điểm thành tích: 1
  9. trungtrancbspkt New Member

    Số bài viết: 118
    Đã được thích: 0
    Điểm thành tích: 0
  10. Winkywon New Member

    Số bài viết: 218
    Đã được thích: 0
    Điểm thành tích: 0
    Còn chuyện này mới đau bụng nè!
    Có 3 anh nhà báo Việt Nam đi công tác nước ngoài về! Lâu ngày gặp lại cùng kể chuyện công tác xứ người cho nhau nghe.
    Một anh công tác ở Pháp về, nói: "Mấy ông biết không, ở nước Pháp có cái tháp Ép phen, nó cao ... đụng trời!'" Hai anh kia bũa môi: "Làm gì tới mức đó, ông có kéo thêm khúc nào không mà cao thế?!"
    Anh kia vội chữa ngay: "Ờ thì... dưới đó một gang tay!" Hai anh kia: "Ừ! Dzậy còn có lý!"
    Anh thứ hai ở Trung Quốc về: " Ở nước tui có cái Vạn Lý Trường Thành, dài khiếp nhé, mấy ông mà đi xe máy trên đó thì đến đời cháu kêu mấy ông bằng cụ cố cũng chưa có đi hết!" Hai anh còn lại nghi ngờ: " Làm gì mà dài lắm thế, có tin nổi không??!" Anh Trung Quốc bèn thêm một câu: "Không dài thế thì nó ngắn hơn một gang tay vậy!" Hai anh nhà báo còn lại: "Tạm chấp nhận!"
    Anh cuối cùng đi Ấn Độ: "Tui nói hai ông nghe, ở nước tui có cái bà kia đẻ con ở ... lỗ rốn!"
    Hai anh kia chả tin: "Quái! Lỗ rốn là sao mà ...đẻ!"
    Anh đi Ấn Độ về mới nói tiếp: "Ờ thì,... dưới đó một gang!" Hai anh còn lại:" Quá đúng!... 1,2,3,dzô!"
    :-bd
  11. croket_2512 Moderator

    Số bài viết: 2,190
    Đã được thích: 17
    Điểm thành tích: 38
    Giới tính: Nam
  12. Arnold New Member

    Số bài viết: 158
    Đã được thích: 0
    Điểm thành tích: 0
    Những chuyện này đã ai đọc chưa nhỉ .. :snicker:

    1.
    Trong một cuộc họp, phía Nga bảo dân VN mất vệ sinh toàn *** bậy ngoài đường, phía VN bảo: "làm đ.. gì có chuyện đấy!". Phía Nga nói "Đêm nay bọn tao xách AK-47 đi quanh hồ Tây, thấy thằng nào *** bậy là xử luôn. Phía VN ok.
    Sáng hôm sau VN thiệt 37 mạng. Ức chế quá, VN cử 2 đặc nhiệm sang Nga, vác colt đi quanh quảng trường đỏ và làm như bọn Nga. 2 chú đặc nhiệm đi cả đêm, vừa mệt vừa rét đến gần 2h sáng mới thấy 1 thằng tè đường, 2 chú mừng quá nã sạch đạn vào hắn. Sáng hôm sau, báo chí nga đưa tin:"Đêm qua, đại sứ VN ở Nga bị bọn khủng bố bắn chết khi đang làm nhiệm vụ."
    -> thành thật chia buồn với 2 bác VN

    2.
    Trong một hội nghị quốc tế về trồng trọt, đài biểu Pháp phát biểu:
    -Chúng tôi trồng khoai tây vào ngày 15-5 và thu hoạch vào 15-8.
    Ðại biểu Anh:
    -Chúng tôi trồng khoai tây vào vào ngày 15-5 nhưng thu hoạch vào 15-7 sớm hơn hẳn một tháng.
    Ðại biểu Mỹ:
    -Chúng tôi trồng khoai tây vào vào ngày 15-5, nhưng thu hoạch vào 15-6 sớm hẳn hai tháng.
    Ðại biểu Việt Nam :
    -Chúng tôi trồng vào ngày 15-5 và thu hoạch vào 16-5
    Cả hội trường:
    -Cái gì, chỉ có một ngày đã thu hoạch được?
    -À vâng, đúng lúc đấy chúng tôi thèm ăn khoai tây đến nỗi không chịu được.

    3.
    Trên 1 chuyến máy bay có 2 người Việt Nam, 2 người Nhật, 2 người Pháp và 2 người Đức. Chuyến bay vào vùng gió xoáy của Bão lớn.
    Cơ trưởng thông báo và phi hành đoàn yêu cầu phải hy sinh bớt số người trên máy bay để giảm tải trọng, hy sinh cứu những người còn lại.
    Nghe thế, lập tức 2 người Pháp đứng dậy hét lớn: "tinh thần napoleon bất diệt!!!" rồi nhảy xuống.
    Bay được thêm 1 lúc, tình thế yêu cầu muốn đảm bảo an toàn phải hy sinh bớt số người trên máy bay để giảm tiếp tải trọng.
    Không chần chừ 2 người Nhật đứng dậy hét lớn: "tinh thần samurai bất diệt!!!!" rồi nhảy xuống.
    Bay được 1 lúc, Phi hành đoàn nói nếu hy sinh 2 người nữa để giảm tải trọng thì sẽ an toàn, nếu không khả năng sẽ rơi!!!
    Lập tức, 2 người Việt đứng dậy hô to:"Việt nam vô địch!!!!" rồi đạp 2 thằng Đức xuống!!!!!!!!!!!

    4.
    Nước Nga tổ chức Thế vận hội OLIMPIC. thấy thằng em Việt Nam bao năm lăn lộn mà chưa được cài huy chương vàng nào cả. Năm đó, các nội dung thi có nội dung: "Bơi vượt chướng gại vật!"
    Điều đặc biệt nữa là nội dung thi không được nêu rõ, nước nào tham gia thi thì đăng ký đến ngày đến thi đấu luôn!
    Ngày thi đấu nội dung Bơi vượt chướng ngại vật.
    10 nước có nến thể thao "Đường đua xanh" nổi bật tập trung tại điểm xuất phát. Ngoài ra có Việt Nam nữa. Vỗ tay!!!!
    Hồ bơi rộng mênh mông, nội dung phổ biến là bơi đến đích đầu tiên là đạt huy chương vàng. Có chút lưu ý là cần vượt qua chướng ngại vật.
    Rồi có 10 xe tải quân sự đặc chủng của Nga chạy vào cạnh hồ bơi, mở thùng ra, trên mỗi xe có... 10 con cá sấu Amazone thuộc loại "hàng khủng". Cá sấu được đổ xuống hồ.
    Rồi trọng tài bắn súng xuất phát. 11 VĐV im lặng nuối nước bọt nhìn đàn cá sấu. Bỗng VĐV Việt Nam nhảy ùm xuống nước, tay chân đập loạn xạ về phía đích. Bám đích nhảy lên bờ trong tiếng vỗ tay và ánh đèn FLASH và máy quay. Huy chương vàng được xác lập. Các PV đua nhau đưa ra câu hỏi:"Động lực nào làm anh dũng cảm thế?"
    VĐV gạt đám đông bước ra ngoài. Câu hỏi lại tiếp tục: "Anh tìm ai? Ai sẽ là người được anh thông báo đầu tiên?"
    "ĐM, tao tìm thằng điên nào đẩy tao xuống hồ cá sấu, may bơi được qua bờ mà lên, không thì..."

    5.
    Hội nghị Quôc tế Việt nam đăng kai. Chủ tịch Triết mời Tổng thống mỹ BUSH và TT Nga MEDVEDEV thăm Hà Nội bằng trực thăng. Ba vị nguyên thủ ngồi trên máy bay.
    TT Bush tỏ ra hoành tráng: Bọn mày có tin tao ném xấp tiền 100 USD xuống là hôm sau cả Hà Nội xôn xao không?
    MEDVEDEV cũng ko kém: Thế bọn mày tin tao ném cái bóp tao xuống, hôm sau cả Việt Nam xôn xao không?
    Mr Triết cười nhạt: Thế bọn mày có tin tao túm cổ thằng phi công ném xuống, hôm sau cả thế giới xôn xao không?

    6.
    Một người Pháp, một người Mỹ và một người VN tranh luận xem Adam và Eva là người nước nào.
    Người Pháp: "Trần truồng và trụy lạc ngay trước mặt Thượng đế như thế, chỉ có thể là dân Pháp".
    Người Mỹ: "Yêu tự do đến mức lẽ ra có thể sống hạnh phúc, chỉ cần đừng đụng đến trái táo, vậy mà họ vẫn không chịu nổi sự cấm đoán đó thì chỉ có thể là dân Mỹ".
    Người VN lúc này mới lên tiếng: "Quần áo chẳng có, nhà cửa chẳng có, thậm chí đến ăn một trái táo cũng bị cấm, thế mà vẫn bảo là sống trên thiên đường. Đích thị đây là dân VN".

    7.
    Sự khác nhau
    Tổng thống Mỹ và thủ tướng Việt Nam nói chuyện với nhau:
    - Ở Mỹ công nhân làm được mỗi tháng khoảng $1500 nhưng chỉ cần chi $500 là bảo đảm cuộc sống
    - Trời, vậy họ làm gì với số tiền còn lại?
    - À đó là việc riêng của họ, chúng tôi không quan tâm, thế ở VN thì sao?
    - Ở VN chúng tôi lương công chức khoảng 800 ngàn VND và mỗi tháng cần khoảng 4 triệu VND thì mới đủ chi
    - Trời, vậy họ kiếm đâu ra phần còn lại?
    - À đó là việc riêng của họ, chúng tôi không quan tâm???!!!

    8.
    3 vị tướng người Nhật, Mĩ và Việt Nam thi xem quân đội của ai dũng cảm nhất.
    Người Mĩ nói :
    Bây giờ tôi cho 1 tiểu đội lính của mình vào một căn phòng. Sau khi tôi thả 1 sợi lông chạm đất thì 1 phút sau lính của tôi sẽ tự sát hết.
    Quả đúng như vậy, sau khi vị tướng người Mĩ thả sợi lông xuống đất và đi ra khỏi phòng thì nghe thấy tiếng cầu kinh của binh sĩ Mĩ và một phút sau tất cả đều tự sát hết.
    Đến lượt vị tướng người Nhật nói:
    Cần gì phải 1 phút. Chỉ cần sợi lông chạm đất là lính của tôi sẽ tự sát hết.Khi ông ta thả sợi lông rồi vừa bước ra khỏi phòng thì đã nghe thấy tiếng súng nổ và tất cả đều đã chết.
    Đến lượt Vị tướng Việt thì ông cũng làm như vậy và ba vị tướng ngồi chờ.
    Nhưng chờ đến nửa tiếng mà vẫn chưa nghe tiếng súng nên hai vị tướng kia cười chế diễu vị tướng Việt . Nhưng rồi ông cười khẩy và dẫn hai vị tướng kia vào phòng.Hai vị tướng kia há hốc mồm kinh ngạc vì tất cả anh lính cụ Hồ đều đang nằm dưới sàn nhà.... thổi lông gà để không cho nó chạm đất.

    9.
    Có cuộc thi điều khiển voi giữa ba nước: Mỹ, Nga và Việt Nam . Mở đầu cuộc thi là làm sao để con voi đực nhảy lên nhảy xuống. Nga gắn lò xo cho voi nhưng chỉ nhảy được một cái rồi té. Mỹ mở nhạc hết cỡ cho con voi có hứng nhảy, nhưng qua hết 10 album nó chỉ vẫn nhấc được hai chân. Tới Việt Nam, nhẹ nhàng và ko tốn kém, "đấm" vào chỗ ấy của con voi... thế là nó nhảy như điên. Tới vòng hai, làm sao cho con voi lắc đầu. Mỹ và Nga cố cầm đầu con voi mà lắc. Việt Nam cũng nhẹ nhàng xử lý... "mày có muốn giống như hồi nảy nữa không cưng?", con voi lắc đầu như điên. VN pro wá ....

    10.
    Trên máy bay, mọi người được thông báo là nhiên liệu sắp cạn, nên ai thấy gì không cần thiết thì vứt xuống để giảm trọng lượng. Một người Mỹ đem cái vali sang trọng của mình vứt xuống. Mọi người hỏi thì ông ta bảo: "Vali đô la ấy mà. Ở nước Mỹ chúng tao cái gì thiếu chứ đô la thì không thiếu!" Một người Nhật đem cái hòm tuyệt đẹp của mình vứt xuống. Mọi người hỏi thì ông ta đáp: "Hòm kim cương ấy mà, ở Nhật chúng tao thiếu gì chứ ba cái đồ như kim cương thì không thiếu!". Người Việt Nam đứng gần đó đưa chân đạp hai ông người Mỹ và Nhật vừa ném đồ và nói xong rơi xuống. Mọi người đang sửng sốt thì ông ta bảo: "Người ấy mà. Ở Việt Nam chúng tao thiếu gì chứ ba cái thằng phét lác, nổ như lựu đạn vậy thì không thiếu!" .....
  13. deepblue Member

    Số bài viết: 90
    Đã được thích: 2
    Điểm thành tích: 8
    Bổ sung truyện cười Việt Nam:

    1. Cuộc thi nam tính:
    Một ngày đẹp trời 3 người đàn ông đại diện cho 3 châu lục họp nhau lại, quyết định mở cuộc thi xem ai là người đàn ông nhất hành tinh.
    Muốn thế mỗi người phải đi wa 3 cái phòng, phòng 1 có 1000 lít rượu, phòng 2 có 1 con hổ hung dữ, phòng 3 có một ... cô gái trẻ, đẹp, xinh, dễ thương, đáng iu...Ai muốn giật giải phải uống hết 1000 lít rượu, đánh chít con hổ, và phải í í 1000 lần với cô gái.

    Mĩ tự hào với sức khỏe vô địch lao vào phòng con hổ trước. 2 ngày 3 đêm sau người ta khuân xác anh vứt ra ngoài.

    Pháp tự hào với sự lãng mạn và quyến rũ, vào phòng cô gái trẻ trước. Được 231 lần thì người ta khuân xác anh Pháp vứt ra ngoài.

    Còn mỗi chú Việt nam, chặc lưỡi :Thôi làm phát rượu đã tính gì tính sau.Uống hết 1000 lít rượu, lảo đảo sang phòng con hổ.Con hổ gầm rú gào thét kinh hoàng suốt một ngày, sáng hôm sau người ta vào mang xác con hổ vứt ra ngoài.Bấy giờ chú việt nam mới lảo đảo bước ra, lè nhè :

    "Say quá, có ai chỉ cho tôi biết phòng con hổ ở đâu ko?"

    2.
    Năm 2010 có 1 đoàn tàu xuyên quốc gia đi qua tất cả các nước trên thế giới.Trên tàu có 1 ông giáo sư bảo rằng cứ đi qua đất nước nào ông ta ko cần nhìn cũng biết. Mọi người ko tin bèn bảo ông ta làm thử. Ông ta thò tay ra ngoài cửa sổ đoàn tàu: “- Ở đây nóng quá! Chắc là California Mỹ rồi”. Một lúc sau ông ta lại thò tay ra ngoài và bảo: “- Chà! Lạnh thật! Đến Matxcova rồi!!” 2h sau ông ta thò tay ra cửa sổ rồi rụt vào nói: “- Mất cái đồng hồ đeo tay. Đây đúng là Việt Nam rồi !!”

    3.
    Đến 1 cuộc thi vắt sữa bò tổ chức ở Hà Lan ,vẫn chỉ có 3 nước thi đấu :Mĩ ,Hà Lan và tất nhiên là Việt Nam.
    Anh nông dân người Mĩ đã dùng đôi tay lực lưỡng của mình vắt 18 xô sữa trong 2 giờ.
    Cô gái Hà Lan cười khinh bỉ rồi bước lên vắt 18 xô chỉ trong 1 giờ.
    Ông thọ đại diện cho Việt Nam lủi hủi bước lên ,vắt , vắt ,...3 giờ đã qua...Người Việt đang ngán ngẩm thì ông lão xách 2 xô sữa ra chửi: Sư bố thằng nào dắt bò đực cho tao thế!

  14. deepblue Member

    Số bài viết: 90
    Đã được thích: 2
    Điểm thành tích: 8
    Típ :
    Sau một thời gian dài nghiên cứu, các nhà khoa học Mỹ đã phát minh thành công một chiếc máy bắt trộm. Để kiếm chứng khả năng bắt trộm của máy, các nhà khoa học đã lần lượt đem qua từng nước để thử nghiệm. Đâu tiên họ thử nghiệm ở Mỹ, trong vòng 30 phút, máy bắt được 500 tên trộm. Tiếp theo họ đem qua Trung Quốc, trong vòng 10 phút máy bắt được 6000 tên trộm. Cuối cùng là đến VN, các nhà khoa học chờ mãi ko thấy tín hiệu 5, 10, 30 phút, họ đi ra kiểm tra thì...cái máy bị trộm :))
  15. tranhongphucdt Member

    Số bài viết: 86
    Đã được thích: 2
    Điểm thành tích: 8
    Con hổ gầm rú gào thét kinh hoàng suốt một ngày, sáng hôm sau người ta vào mang xác con hổ vứt ra ngoài.Bấy giờ chú việt nam mới lảo đảo bước ra, lè nhè :

    "Say quá, có ai chỉ cho tôi biết phòng con hổ ở đâu ko?"

    Pó chi. Đây mới thật sự là chuyện cười
  16. huavantuan New Member

    Số bài viết: 150
    Đã được thích: 0
    Điểm thành tích: 0
  17. ansihason Member

    Số bài viết: 54
    Đã được thích: 0
    Điểm thành tích: 6
  18. quanghuyddt New Member

    Số bài viết: 922
    Đã được thích: 0
    Điểm thành tích: 0
    tặng cho mấy bác nè
    Cuộc thi thứ 1
    Trong một chuyến bay gồm có 3 người ! 1 người VN ,một người Pháp và 1 người Mỹ . Viên phi cơ trưởng yêu cầu mọi người vứt bỏ những gì không cần để chuyến bay cất cánh nhanh hơn .

    Người Mỹ quăng ra ngoài 1 valy toàn là USD và nói : "Nước tao có nhiều USD nên tao không cần, nó là đồ thừa thãi"

    Người Pháp quăng ra ngoài một bì kim cương và nói :"Nước tao cũng có nhiều kim cương nên tao cũng chẳng cần\"

    Người Việt Nam chẳng nói gì , bước ra ngoài quăng 2 tên Mỹ và Pháp xuống dưới . Viên Phi Cơ trưởng hỏi tại sao thì người VN nói rằng :"Ở nước tôi còn nhiều mấy thằng xạo như vầy lắm "

    Cuộc thi thứ 2
    Thế giới mở một cuộc thi gan dạ gồm có 3 nước tham gia : Việt Nam , Mỹ , Nhật Bản .

    Người Mỹ lấy súng bắn vào đầu mình

    Người Nhật lấy kiếm tự rạch bụng mình

    Người Việt Nam lấy quả bom ra và ngồi cưa .

    Trọng tài tuyên bố : Việt Nam thắng!!!

    Cuộc thi thứ 2 mọi người nghe chắc hiểu rồi,vì 2 thằng kia lăn ra chết hết rồi còn đâu nữa mà thắng

    Cuộc thi ai oai hơn

    Tại một quán nhậu, một hôm có 3 người Mĩ bước vào.1 người dõng dạc hô :"cho 3 chai bia, ko cần cái mở nút " .3 chai bia được mang lên. Người Mĩ rút súng pằng pằng pằng, bay 3 cái nút chai, cả quán xanh mặt!

    Bỗng 3 người Nhật bước vào, " 3 chai bia, ko cần cái mở nút chai ". 1 người rút kiếm : xẹt xẹt xẹt , 3 cái nút chai bay mất tiêu! Người Nhật vênh mặt, người Mĩ gườm gườm.

    Bấy giờ 3 người Việt Nam ngồi trong góc quán mới kêu lên : "cho 3 chai bia, lấy dùm cái mở nút luôn ". Thằng Mĩ và Nhật đều cười lớn . Việt Nam nói tiếp :"ko cần đá (ice)" . 1 người rót Bia ra 3 cốc rồi lấy 3 trái lựu đạn rút chốt thả vào ! Mĩ tái mặt ,Nhật chui xuống gầm bàn .

    Điều khiển voi

    Có cuộc thi điều khiển voi giữa ba nước: Mỹ, Nga và Việt Nam. Mở đầu cuộc thi là làm sao để con voi đực nhảy lên nhảy xuống. Nga gắn lò xo cho voi nhưng chỉ nhảy được một cái rồi té. Mỹ mở nhạc hết cỡ cho con voi có hứng nhảy, nhưng qua hết 10 album nó chỉ vẫn nhấc được hai chân. Tới Việt Nam, nhẹ nhàng và ko tốn kém, "đấm" vào chỗ ấy của con voi... thế là nó nhảy như điên. Tới vòng hai, làm sao cho con voi lắc đầu. Mỹ và Nga cố cầm đầu con voi mà lắc. Việt Nam cũng nhẹ nhàng hỏi... "mày có muốn giống như hồi nảy nữa không cưng?", con voi lắc đầu như điên ...

    Việt Nam vô địch World Cup?

    Một ngày nọ Beckham, Văn Quyến và Katisak nằm mơ lên thiên đàng. Beckham hỏi Chúa: -Chúa ơi, bao giờ nước Anh vô địch World Cup? Chúa nói: -10 năm nữa con. Beck nói: -Ồ, lúc đó con già mất rồi rồi. Katisak hỏi Chúa: -Bao giờ Thái Lan vô địch World Cup? Chúa nói: -100 năm nữa con. Katisak nói: -Lúc đó chắc con đã chết rồi .Văn Quyến hỏi Chúa: -Bao giờ Việt Nam vô địch World Cup? Chúa trả lời: -Lúc đó tao đã chết rồi!




    Hồ Chí Minh muôn năm !!!
    Chuyến tàu gồm 2 người Mỹ, 2 người Cu Ba, 2 người Đức và 2 người Việt Nam. Tối hôm đó mưa to gió lớn nên tàu cần 2 người hi sinh để giảm trọng lượng tàu. 2 người Cu Ba la lớn:" Vì tinh thần Che vĩ đại" ròai lao xuống biển chết.Tối hôm sau lại mưa to gió lớn tàu lại cần 2 người hi sinh, 2 người Đức la lên:" Vì Vì Hitle vĩ đại" ròai lao xuống biển. Đêm típ theo, tàu lại cần 2 người hi sinh. lúc này 2 người Việt Nam la lớn:" Vì lãnh tụ hồ Chí Mính muôn năm" ròai lao đến...........đẩy 2 thằng Mỹ xuống biển . =>VN mun năm!!!....................... .

    Ai sợ ai ?
    Cả thế giới phải sợ người Mỹ vì người Mỹ đã nói là làm. Thế nhưng người Mỹ lại sợ người Nhật vì người Nhật làm xong mới nói. Vậy người Nhật sợ ai, xin thưa, đó là người Trung Quốc, vì người Trung Quốc không nói cũng làm. Người Nhật luôn đề phòng người Trung Quốc vì Trung Quốc là một cường quốc có tiềm lực quân sự. Vậy xin hỏi người Trung Quốc sợ ai, đó là người Việt Nam, người Việt Nam nói một đằng làm một nẻo bố ai biết đâu mà lần .

    Cuộc thi ở dơ Đỉnh điểm của sự pờ rồ

    Mỹ, Pháp, Việt Nam thi ở dơ.... Thí sinh Pháp vào chuồng heo, ở được 3 ngày, chạy ra kêu: " Thúi quá thúi quá !" Thí sinh Mỹ vào chuồng heo, ở được 1 tuần, chạy ra kêu:" Thúi quá thúi quá !" Thí sinh Việt Nam vào.... ở liền 1 tháng. Mọi người hoang mang .... Chợt có đàn heo chạy ra , kêu :" Thúi quá thúi quá !"

    Khi Việt Nam lên tiếng

    Mỹ đào xuống đất 500 mét, tìm dc một cộng dây đồng. Mỹ vội kết luận " 500 năm trước , nước Mỹ đã bit sử dụng cáp đồng" .

    Đến phiên nước Nhật đào xuống 1000 met, tìm dc mảnh thủy tin và cũng vội tuyên bố là " 1000 năm trước nước Nhật đã bit sử dụng cáp quang".

    Và cuối cùng là Việt Nam, đào xuống 5000 met. Kết quả , ko thấy gì hết, và kết luận " 5000 năm trước Việt Nam đã bít sử dụng Wi-fi"

Chia sẻ trang này