1. THÔNG BÁO TUYỂN ADMIN DIỄN ĐÀN 2013
    Tìm kiếm nhà trọ - Ở ghép
    THÔNG BÁO BÁN ÁO SPKT.NET CHO THÀNH VIÊN DIỄN ĐÀN


    HÃY TÌM KIẾM Ở ĐÂY TRƯỚC KHI ĐẶT CÂU HỎI
    {xen:phrase loading}

vova full luon nè

Thảo luận trong 'Truyện cười' bắt đầu bởi biinzorro, 16 Tháng mười 2009.

  1. biinzorro New Member

    Số bài viết: 5
    Đã được thích: 0
    Điểm thành tích: 0
    Vova viết thư tình

    Vôva thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, Vôva lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết:
    "Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tôi, còn nếukhông đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ".
    Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vôva vui mừng mở ra xem, trên giấy viết:
    "Không mở được cửa sổ!"





    Trong giờ học, thầy giáo:
    - Ai tự nhận thấy mình là kẻ ngu ngốc thì đứng lên!
    Cả lớp ngồi im. Sau vài phút Vova đứng lên. Thầy giáo:
    - Vova, em tự cho mình là kẻ ngu ngốc?
    - Không ạ, nhưng để thầy đứng một mình như vậy thì.....




    Vova ngắm gái

    Natasha đi học vể hớn hở bảo mẹ, mẹ ơi, hôm nay con kiếm được 2 rúp.
    - Ở đâu ra thế?
    - Thằng Vova đố con trèo lên cây, mỗi lần nó cho 10 kopec.
    - Mày bị nó lừa rồi, nó làm thế để nhìn underwear của mày đấy.
    - Hihi.., con biết rồi, con đâu phải đứa ngu? Cho nên hôm nay con đâu có mặc underwear!!!


    Vova học tiếng anh

    Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova.
    Cô giáo mới đi dạy vì vậy rất hồi hộp.
    Cô giáo:
    - Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga.
    Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.
    - Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?
    Vova lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát biểu.
    Vova:
    - Giá như mà cái váy nó ngắn hơn ........
    - Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học!
    Vova thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra:
    - Đồ ngu, đã không biết thì đừng có bày trò nhắc bài!



    Trong giờ sinh vật giảng về con ngựa.
    Cô giáo: con ngựa chạy nhanh thì gọi là gì?
    Vova: thưa cô nuớc đại ạ.
    Cô giáo:thế con ngựa chạy chậm thì gọi là gì?
    Vova: thưa cô nước....tiểu ạ

    ----------------

    Hôm nay, Vô va đi học về, mặt buồn thiu.
    Bố hỏi: vô va, sao buổn thế
    Vôva: con bi điểm 0 môn toán
    - sao lại bị điểm 0
    - cô giáo hỏi con, 2+2 bằng mấy, con trả lời là bằng 4
    - thế thì đúng rồi còn gì nữa
    -cô giáo lại hỏi con 2x2 bằng mấy
    - thế thì khác đếch gì?
    - đấy, con cũng trả lời như thế




    Vova và Natasha chơi đắp người tuyết.
    Vova:
    - Tao về nhà lấy củ cà rốt.
    Natasha:
    - Nhớ lấy hai củ. Một củ để chúng ta làm mũi người tuyết .......

    ---------------

    Cô giáo dẫn học sinh đi tham quan công trường. Cả lớp vừa tới nơi một
    tẹo thì xảy ra tai nạn: một công nhân rơi từ tầng 4 ngôi nhà mới xây
    xuống đất.
    Sau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rút ra bài học từ
    trường hợp trên :
    - Theo các em, vì sao chú công nhân bị ngã ?
    - Masa giơ tay : thưa cô vì chú công nhân í không tuân thủ quy tắc an
    toàn lao động a.
    - Rất có thể như vậy, ai có ý kiến khác nào ?
    - Kôlia : Thưa cô có thể chú ấy bị cảm.
    - Cũng không loại trừ khả năng này. Thế còn Vôva , em nghĩ sao ?
    - Chú ấy ngã vì chửi mẹ em !
    - Thế là thế nào ? Chú ấy chửi mẹ em thế nào ?
    - Chú ấy bảo : thằng ôn kia, ..... mẹ mày đừng có rung thang nữa.


    -------------------

    Vô va đi học về, mặt buồn thiu
    Bố hỏi: Vô va, sao buồn thế?

    Vô va: hôm nay con bị điểm 0 môn thể dục
    - sao lại bị điểm 0, con giỏi thể dục lắm cơ mà
    - Hôm nay, lớp chúng con học động tác nhảy, cô giáo bảo: " Cả lớp, giơ cả hai chân lên cùng một lúc".
    Bố Vova: Thế thì đứng bằng chim à!!?
    Thì con cũng nói với cô thế Vova trả lời

    -------------------

    Trong một cuộc thi "Chúng ta biết gì về phụ nữ" do tạp chí "phụ nữ" tổ chức. Người đoạt giải nhất: Vova 10 tuổi.
    Bức thư gửi ban tổ chức từ 1 thành viên:
    "Tôi biết đàn bà từ năm 12 tuổi, năm nay tôi đã 68 tuổi, vậy mà ban tổ chức lạicho rằng 1 đứa trẻ ranh lại biết về phụ nữ hơn tôi!"

    Thư trả lời của ban tổ chức: "Trong câu hỏi đầu tiên của chúng tôi "Ở đâu phụ nữ lông xoăn nhất (hì lông với tóc tiêng Nga chung 1 từ), Vova trả lời đúng "ở trung tâm châu Phi", còn ông trả lời ra sao? Lại còn vẽ minh hoạ nữa.
    Câu hỏi thứ hai của chúng tôi "Cơ quan chính của phụ nữ tên gọi là gì?". Vova trả lời đúng "Hội phụ nữ thế giới", còn ông trả lơi như thế nào? lai còn minh hoạ nữa.
    Câu hỏi thứ ba của cúng tôi "người phụ nữ khắc khoải chờ đợi cái gì hàng tháng?", Vova trả lời chính xác đó là "tạp chí Phụ Nữ".
    Còn ông, ông trả lời ra sao? Đáng mừng là ông không có minh hoạ.

    ------------------

    Vova chạy lai hỏi mẹ
    Me ơi, trẻ con có sinh em bé được không?
    - Không
    Nó liền quay sang nói voi Natasa
    - Đấy mà . . tớ đã nói mà cậu cứ lo, mình chơi tiếp trò đó đi

    -----------------

    Trong lớp học, cô giáo đang giảng bài.

    - Cô giáo : Người khôn ngoan luôn luôn biết nghi ngờ, còn kẻ ngu dốt thì lúc nào cũng tuyên bố chắc chắn.

    - Vôva : Thưa cô ! Cô tin chắc chứ ?

    - Cô giáo : Chắc chắn

    ------------------

    Trong giờ học môn lao động, thầy giáo giảng cho học sinh về kỹ thuật an toàn trong lao động. Thầy giáo dẫn ví dụ:
    - Có cậu bé đang đi ngoài phố, bỗng có viên gạch rơi xuống đầu, và cậu ta chết ngay tại chỗ! Còn cô bé đội mũ bảo hiểm, cũng bị viên gịch rơi xuống đầu, nhưng cô bé chỉ mỉm cười và đi tiếp!
    Giọng Vova:
    - Vâng em biết cô ta! Cô ấy đến bây giờ vẫn đội mũ bảo hiểm và vừa đi vừa mỉm cười!

    ------------------

    Nhiều lần vô tình cô giáo để ý thấy Vôva lần nào trong toilet ra cũng đều rửa tay, cô rất lấy làm vui, liền tập hợp cả lớp đến quan sát để mọi người lấy đấy làm gương về vệ sinh.

    Hôm đó cô giáo và cả lớp đợi bên cạnh toilet, thấy Vôva vào toilet xong rồi chạy thẳng ra ngoài, không rửa tay gì cả, cả lớp mới hét lên: "Cô giáo lừa bọn em, Vôva có rửa tay đâu". Cô giáo rất ngạc nhiên liền chạy lại hỏi Vôva tại sao hôm nay không rửa tay sau khi đi toilet, Vôva liền trả lời: "Ồ, vì hôm nay em có mang giấy vệ sinh..."

    -------------

    Váy của cô bay lên
    Lớp học đang yên tĩnh, đây đó vang lên tiếng nói chuyện của lớp bên cạnh . Bỗng có một luồng gió nhẹ hất tung váy cô giáo lên .
    Cuộc khẩu cung bắt đầu:
    - Misa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
    - Thưa cô em nhìn thấy bắp chân cô .
    - Đuổi học 1 ngày .
    - Maika! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
    - Thưa cô em nhìn thấy đầu gối cô
    - Đuổi học 1 tuần .
    - Sasa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
    - Thưa cô em nhìn thấy đùi cô .
    - Đuổi học 1 tháng
    - Vova! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
    Vova xách cặp lên:
    - Chào tạm biệt các bạn, hichic, hẹn 1 năm nũa tớ quay lại

    --------------------

    Vova thi hoc kỳ. Đây là kỳ thi vấn đáp.
    Thầy giáo hỏi :
    - Thế cậu có biết trong phòng này có mấy cái đèn không??
    Vova nhìn lên trần nhà và đếm:
    - Thưa thầy có 4 cái ạ!!!
    - Sai rồi, có năm cái.
    Rồi thầy rút trong túi quần ra một cái bóng đèn.
    Kỳ thi sau,Vova lai vẫn gặp ông thầy nọ,
    - Vẫn câu hỏi trước đấy cậu thử trả lời xem nào!!!
    Vova thản nhiên đáp :
    - 5 cái ạ!!!
    - Cậu lại sai rồi, lần này tôi không mang theo cái bóng đèn nào!!!
    - Em mang thưa thầy!!!
    Vova rút trong túi quần ra 1 cái bóng đèn!!!!!!!!!!
    ------------------

    Cả lớp đang chăm chú nghe giảng, thầy giáo đang say sưa... bỗng một tràng "pháo" ròn tan vang lên.
    - Thầy giáo quắc mắt: Ai?
    - Lớp trưởng Vova nói ngay: Thưa thầy anh M....u đánh rắm đấy ạ.
    - Thầy: Hỗn! Vova đâu, lấy sổ ra cho nó 2 điểm.
    - Vova: Thưa thầy, cho vào môn nào ạ?
    - Thầy giáo suy nghĩ hồi lâu rồi phán: Cho vào môn ngoại ngữ.
    - Vova: Thưa thầy cho vào mục nào ạ?
    Thầy giáo còn đang ngắc ngứ thì Vova nói ngay:

    A, em nghĩ ra rồi. Mục kiểm tra miệng

    ------------

    Cô giáo dặn học sinh mang theo một số đồ dùng hiện đại trong gia đình đến lớp để minh hoạ cho buổi học mang tên "Cuộc sống hiện đại". Hôm sau, trong giờ học cô giáo hỏi xem học sinh mình mang theo vật dụng gì và có thể làm gì với nó.
    Natasa: Em mang máy Sony Walkman và em có thể nghe nhạc.
    Boris: Em mang cái mở đồ hộp chạy điện và nó có thể mở hộp dễ dàng.
    Cô giáo: Vova, thế còn em mang gì đến vậy
    Vova: Em mang máy trợ tim của ông nội ạ.
    Cô giáo: Thôi chết, thế ông có mắng em không?
    Vova: Không ạ, ông chẳng có ý kiến gì đâu. Ông chỉ ặc ặc 2 tiếng thôi ạ

    -----------------

    Vova năm nay 6 tuổi học lớp 1.

    Học được một tuần thì Vova chán học không chịu làm bài vở nữa, cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì Vova nói là tại chương trình học quá thấp so với trình độ của Vova và Vova xin cô cho lên học bậc trung học.
    Cô giáo dẫn Vova lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiểu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi Vova một số câu hỏi về Khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Vova về kiến thức tổng quát, nếu Vova trả lời đúng ông sẽ cho Vova lên lớp.
    Sau gần 1 tiếng "tra tấn" Vova bằng những câu hỏi về khoa học, câu nào Vova cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát.
    - Cô giáo : Con gì càng lớn càng nhỏ?
    Ông hiệu trưởng hết hồn
    - Vova : Dạ con cua có càng lớn và càng nhỏ.

    - Cô giáo : Cái gì trong quần em có mà cô không có?
    Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.
    - Vova : Dạ là 2 cái túi quần.

    - Cô giáo : Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?
    Ông hiệu trưởng run lên.
    - Vova : Dạ ở Phi Châu.

    - Cô giáo : Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?
    Ông hiệu trưởng chết điếng người.
    - Vova : Dạ là cái đầu gối.

    - Cô giáo : Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt?
    Ông hiệu trưởng há hóc mồm ra.
    - Vova : Dạ là cái lưỡi.

    - Cô giáo : Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?
    Ông hiệu trưởng ra dấu không cho Vova trả lời nhưng Vova đáp ngay.
    - Vova : Dạ là cái giường ngủ.

    - Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng lại?
    Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo.
    - Vova : Dạ là dầu sơn móng tay.

    - Cô giáo : Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?
    Ông hiệu trưởng gần xỉu.
    - Vova : Dạ là cây cà lem.
    Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với Vova :
    - Thầy cho con lên thẳng đại học vì nãy giờ thầy đáp không trúng được câu nào hết !!!

    -------------





    Vova vào phòng bố mẹ và không gõ cửa, và bắt gặp bố mẹ đang yêu nhau.

    "Bố mẹ làm gì thế?" Nó hỏi

    "À" - bà mẹ trả lời sau giây phút bối rối - "Mẹ đang ngồi lên bụng bố để cho bụng bố nhỏ bớt đi."

    "Vô ích" - thằng bé lắc đầu - "ngày mai cô hàng xóm lại sang thổi cho nó to lên thôi."

    -----------------

    Bố đi làm về thấy Vova đang đóng đinh xuống đất. "Tại sao con lại đóng đinh xuống đất?" bố tò mò hỏi.
    Vova chìa cho bố xem một chiếc lọ thí nghiệm, nói: "Đây không phải là đinh. Con thử điều chế một ít thuốc cải tử hoàn sinh theo cuốn sách cũ trong tủ. Đây là thí nghiệm trên một con giun đã chết. Con giun không sống lại đợc nhng không hiểu sao nó lại trở nên rất cứng."

    "Con cho bố lọ thuốc với công thức điều chế, bố sẽ mua cho con một Toyota."
    Hôm sau đi học về, Vova thấy một chiếc Mecedes mới cứng trớc cửa. Nó lạ quá hỏi bố. Bố trả lời: "Chiếc Toyota bố mua cho con để trong ga-ra. Còn chiếc Mecedes trớc cửa là mẹ tặng con đấy."

    ------------------

    Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:
    - Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy?
    Vova giơ tay:
    - Thưa cô vì nó bị con cá voi hi..ếp!
    Cô giáo không kìm chế nổi:
    - Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp. Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không?
    Vova đã ra tới cửa:
    - Đơn giản là con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả.

    -----------------

    Trong giờ học môn Tự nhiên - Xã hội, cô giáo hỏi cả lớp:
    - Các em có biết tại sao trong quân đội lại không có phụ nữ?
    Cả lớp im phăng phắc, chỉ có mỗi Vova giơ tay. Cô giáo chờ một lúc đành phải mời Vô va phát biểu.
    Vova: Thưa cô, vì khi nghe khẩu lệnh "Nằm xuống" thì phụ nữ toàn nằm ngửa ra!

    -----------------

    Vova một đêm thúc dậy thấy bố mẹ đang "âu yếm" nhau, Vova hỏi bố
    - Bố ơi, bố đang làm gì đấy?
    Ông bố hổn hển trả lời:
    - Bố đang cho ô tô vào garage!
    Vova mừng rỡ:
    - Thế ah, cho con để cái xe đạp của con vào nữa nhé.
    Và vova nghe thấy tiếng bố trả lời trong tiếng thở dốc:
    - Không được đâu con, garage hết chỗ rồi, đến cái ô tô của bố cũng phải để hai bánh sau ở ngoài đây này!
  2. nghh New Member

    Số bài viết: 148
    Đã được thích: 0
    Điểm thành tích: 0
    Re: còn nữa còn nữa

    Truyện cười j mà tục tĩu quá, yêu cầu xem kỹ quy định của diễn đàn trc khi post :006:

Chia sẻ trang này