1. THÔNG BÁO TUYỂN ADMIN DIỄN ĐÀN 2013
    Tìm kiếm nhà trọ - Ở ghép
    THÔNG BÁO BÁN ÁO SPKT.NET CHO THÀNH VIÊN DIỄN ĐÀN


    HÃY TÌM KIẾM Ở ĐÂY TRƯỚC KHI ĐẶT CÂU HỎI
    {xen:phrase loading}

VÔVA TUYỂN TẬP

Thảo luận trong 'Truyện cười' bắt đầu bởi Marigold, 1 Tháng mười hai 2006.

  1. Marigold Guest

    Số bài viết: 0
    Đã được thích: 0
    Điểm thành tích: 0
    Vô va lên lớp 6 bị bắt buôc phải hoc tiếng Anh...nhưng rất tiếc Vô va lại bị thiểu năng về môn English này... Một hôm Cô giáo băt Vôva phải lám bài tập về nhà, Vôva phải chia các ngôi (I, He, She, You...) .. diều này thật quá khó đối với Vôva, em đành phải nhờ đến bố. Bố Của Vôva cầm bài tập của Vôva, và sau một cú bạt tai vào thằng con ngu dốt ông giải thích:
    - I là tao, tao là bố mày, You là mày , mày là con tao, She là cô ấy, cô ấy là chị mày , chị mày là con tao, He là anh ấy, Anh ấy là anh của mày và là con tao... - Vâng con hiểu rồi.... Ừh thế chứ mày có vẻ thông minh đấy. Hôm sau Vôva đến lớp và xung phong lên bảng và băts đầu trả bài cho Cô giáo..
    - I là tao, tao là bố mày....
    Cô giáo bị đau tim... sau lần gặp bố, và anh chi em ấy...

    ************************************************
    *************************

    Hồi còn học tiểu học , Vôva ngồi bàn đầu cùng với Ivan và Mikhain . Một hôm , vào giờ sinh học , cô giáo mặc váy đến lớp . Do đi giầy cao gót , cô giáo không may trượt chân té . Cả bàn đầu rộ lên tràng cười . Cô giáo bực lắm , liền tới bàn đầu hỏi : - Ivan , tại sao em lại cười ? - Dạ thưa cô , vì em nhìn thấy bắp chân của cô ạ ! - Ivan , em hư quá ! Đứng dậy về nhà, tuần sau mới được đến lớp nghe chưa ?
    Còn em Mikhain ? _ Dạ ....em...em nhìn thấy đùi cô ạ ! - Em về nhà viết bản kiểm điểm , tháng sau đến lớp !
    Chưa kịp quay sang hỏi Vôva , cô giáo đã thấy Vôva xách cặp đứng dậy , vẫy tay chào các bạn : - Hẹn mọi người năm sau nhé

    **************************************************************************

    Hôm nay, Vô va đi học về, mặt buồn thiu.
    Bố hỏi: Vô va, sao buổn thế
    Vôva: con bi điểm 0 môn toán
    - Sao lại bị điểm 0
    - Cô giáo hỏi con, 2+2 bằng mấy, con trả lời là bằng 4
    - Thế thì đúng rồi còn gì nữa
    -Cô giáo lại hỏi con 2x2 bằng mấy
    - Thế thì khác đ** gì
    - Đấy, con cũng trả lời như thế
    - Bố: .............

    ******************************************************************************

    Bố Vôva đến đón con ở nhà trẻ.
    Vào phòng thứ nhất có biển đề "học sinh ngoan" nhìn quanh không thấy Vôva đâu cả.
    Vào phòng thứ 2 "học sinh trung bình" - không thấy Vô va.
    Vào phòng thứ 3 "học sinh cá biệt" - vẫn không thấy Vô va.
    Vào phòng thứ 4 "học sinh đặc biệt hư" - cũng không thấy Vô va đâu.
    Bố Vô va đi đến cuối hành lang, thấy có một phòng nhỏ, biển treo bên ngoài đề "Vô va"

    *****************************************************************************

    Lớp Vô va học bài "An toàn trong lao động".
    Cô giáo dẫn cả lớp đến tham quan công trường xây dựng. Không may tại công trường có một chú công nhân bị rơi từ trên cao xuống. Cô giáo họp cả lớp lại và hỏi : - Các con cho cô biết tại sao chú công nhân lại bị rơi xuống đất ? Natasha : - Thưa cô tại chú công nhân không mang dây bảo hiểm ạ. - Tốt lắm, rất có thể như thế, còn ai có ý kiến nào khác không ?? Masa: - Thưa cô tại thang của chú công nhân bị trượt. - Tốt lắm, rất có thể như thế, còn ai có ý kiến nào khác không ?? Vô va: - Thưa cô tại chú công nhân chửi em. -???? Chú công nhân chửi em thế nào ? - Đ.M thằng kia đừng có rung cái thang ....

    *****************************************************************************

    Một hôm cô giáo đang giảng bài thì thấy Vova lén đi vào lớp mà không xin phép. Cô giáo mới gọi Vova lên mắng và nói, tại sao em không đàng hoàng đi vào lớp như khi bố mỗi khi về nhà. Vova xin lỗi cô giáo và đi ra khỏi lớp và đóng cửa lại. Cô giáo và cả lớp không hiểu gì thì thấy cửa bị đạp cái "Rầm", Vova khật khưỡng đi vào lớp còn miệng lẩm bẩm chửi: Địt mẹ lại đéo có đứa nào chờ rồi</span>

    Thi lịch sử. Petka trả bài trước, được 5 điểm. Vova hỏi:
    - Câu hỏi thế nào?
    -Câu hỏi "Trình bày về cách mạng Nga", -Tao trả lời "Cách mạng Nga xảy ra lần đầu năm 1905, do Nga hoàng đàn áp nên thất bại, đến 1917 dưới sự lãnh đạo của đảng cộng sản mới thành công.- Câu thứ 2 "Ai lãnh đạo cách mạng",- Trả lời " Chủ yếu là Lenin, ngoài ra còn có Stalin, Kirov". -Câu thứ 3 "Nhận xét về điều kiện của cách mạng năm 1905", -Trả lời "Nhiều nhà nghiên cứu cho rằng điều kiện đã chín muồi, nhưng riêng tôi cho là chưa đủ".
    Vova liền vào thi. Giáo sư hỏi:
    - Anh sinh năm nào?
    - Em sinh năm 1905, nhưng do Nga hoàng đàn áp nên mãi đến năm 1917 duới sự lãnh đạo của đảng cộng sản mới thành công.
    - Bố mẹ em là ai?
    - Chủ yếu là Lenin ngoài ra còn có Stalin, Kirov.
    - Đồ ngu!
    - Nhiều nhà nghiên cứu cho rằng như vậy riêng em thấy chưa đủ.

    ********************************************************************************
    ***********

    Lớp 3. Giờ thực vật
    Cô giáo trẻ vào lớp và vẽ lên bảng một quả táo. Cô hỏi:
    -Các em cho cô biết đây là cái gì.
    Vô Va đứng dậy xin phát biểu.
    -Thưa cô đây là cái mông ạ.
    Cả lớp cười ầm ỹ. Cô giáo trẻ không thể nào ngăn học sinh được. Cuối cùng cô không chịu đựng được liền khóc nức nở rồi chạy lên phòng thầy hiệu trưởng. Thầy hiệu trưởng hỏi gì cô cũng chỉ nức nở :Cái mông, cái mông!.
    Nổi giận thầy hiệu trưởng xông thẳng xuống lớp học. Vừa vào đến lớp thầy nhìn lên bảng rồi quát to:
    -Đứa nào vẽ cái mông lên đây?

    ********************************************************************************
    ************

    Trong tiếng Nga, mỗi danh từ đều thuộc 1 giống nhất định. Có tất cả 3 giống danh từ là: giống đực, giống cái và giống trung. Truyện dưới đây dựa vào sự phân loại các giống danh từ đó
    Trong giờ học tiếng Nga, Vôva ngồi bàn đấu cứ loáy hoáy ngó nghiêng cái bút bi, thỉnh thoảng lại bấm tách tách. Cô giáo quát:
    -Em đang làm trò gì thế Vôva? Không được mất trật tự
    - Dạ vâng, nhưng mà thưa cô, em không hiểu. Cái bút là giống cái, cái ruột bút là giống đực, thế tại sao lại không có trẻ con ở đây?
    Cô giáo đỏ mặt nói:
    - Biến ngay khỏi lớp và mời phụ huynh đến đây
    Vôva thất thểu về nhà và bảo bố
    - Cô giáo mời bố lên trường
    - Thế có chuyện gì vây?
    - Con hỏi cô " cái bút là giống cái, cái ruột bút là giống đực, thế sao không có trẻ con ở đây? Thế là cô đuổi con ra.
    Bố Vova liên tháo tung cái bút bi, ngó nghiêng 1 hồi, bỗng thốt lên
    - Đây rồi, tất cả là tại cái này. Có 1 cái lò xo nằm ở trong đó

    ********************************************************************************
    ************

    Vôva đi trên phố và khóc. Một ông đến gần hỏi
    - Cháu bé, sao cháu khóc?
    - Co giáo ở trường học đuổi cháu
    - Thế sao người ta đuổi?
    -Cô giáo đưa câu đố cho học sinh giải như sau "Không tay, không chân, mà nằm trên bà lão nông dân". Đáng lẽ ra phải trả lời là cái đòn gánh, còn cháu thì trả lời là "người thương binh của chiến tranh vệ quốc"

    ********************************************************************************
    *************

    Cô giáo dặn học sinh:"Ngày mai các em đem tới lớp một đồ dùng có liên quan đến bảo vệ sức khoẻ."
    Hôm sau, nhất loạt các học sinh đều mang mỗi người một đồ vật.
    - Dima, em mang gì vậy ?
    - Thưa cô, em mang băng gạc dùng để băng vết thương ạ.
    - Tốt lắm. Thế còn Natasha, em mang gì nào?
    - Thưa cô, lọ ê-te dùng để rửa sạch vết thương ạ.
    - Vova, em mang cái gì kia?
    - Dạ, bình ôxy ạ?
    - Em lấy ở đâu ra vậy?
    - Dạ, của bà em.
    - Thế em mang bình đi bà có nói gì ko ?
    - Dạ, bà chỉ kêu mấy tiếng : " Ặ ..ặc !...A.Ặc

    ********************************************************************************
    **************

    Vào tiết học, cô giáo hỏi cả lớp:
    - Đố các em cái gì nhẹ nhất.
    Cả lớp nhao nhao, đứa bảo là sợi bông, đứa bảo tờ giấy, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova giơ tay phát biểu. Cô thấy vậy mới bảo:
    - Bạn Vova hay nói bậy, cô không cho nói đâu
    Cô chờ 1 lúc, nhưng ko còn 1 ai khác giơ tay, cô đành phải gọi Vôva
    - Em nói đi nhưng ko được nói bậy.
    - Thưa cô em không biết, nhưng bố em bảo, cái nhẹ nhất là cái "ấy" ạ
    Cô giáo đỏ mặt:
    - Vova! ra góc lớp đứng, quay mặt vào tường
    Vova đi ra góc lớp, nhưng vẫn ngoái lại nói:
    - Nhưng bố em nói , cái ấy chỉ cần thoáng nghĩ về nó là nó có thể ngoi lên mà ko thể nào hạ nó xuống được.
    Cô giáo lại đố:
    - Bây giờ đố các em cái gì nặng nhất
    Cả lớp lại rộn lên những câu trả lời. Đứa thì bảo cái xe tải, đứa thì bảo quả trái đất, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova quay lại:
    - Cô ơi, em biết đó là cái gì rồi
    Yên chí là thằng ôn con giờ này không thể nói bậy được, cô nói:
    - Thôi được, em nói đi nhưng ko được nói bậy đâu
    - Thưa cô, cái nặng nhất vẫn là cái ấy. Bố em nói bây giờ nó đã hạ xuống, mà hạ xuống rồi thì nghìn cái cần cẩu cũng không nhấc nó lên được.

    ********************************************************************************
    ************

    Họp phụ huynh, cô giáo than phiền với bố Vova:
    - Vova không những thường xuyên đi học muộn mà lại còn nói láo nữa. Khi tôi hỏi "Sao đi muộn?" thì cháu thản nhiên nói rằng vì bận cọ c..
    - Cháu không nói láo đâu. Sáng nào tôi với nó cũng phải cọ c.. mà.
    Bố Vova trả lời thế làm cô giáo giận lắm, kể lại chuyện đó cho mẹ Vova nghe. Mẹ Vova nói:
    - Hai bố con nó không nói láo đâu cô ạ. Thằng Vova cãi nhau với thằng hàng xóm Petka. Tối nào Petka cũng lấy sơn viết lên cửa nhà tôi chữ C.. to tướng, sáng ra tôi bắt hai bố con nó phải cọ sạch cho nên cháu nó đi học muộn đấy ạ.

    ********************************************************************************
    *************

    - Đã từ lâu vào mỗi đêm Vôva vẫn thường nghe mẹ đay nghiến ông bố vô dụng (lúc xung trận thì toàn bắn đạn lép) híc híc... mặc dù là trẻ con nhưng Natasa là bạn của Vôva cũng đã cho cậu biết thế nào là đạn xịt...
    + Bỗng một hôm Bố Vôva gọi cậu ra và nói ... "mẹ con đã có em bé, con sắp được làm anh roài... và ông cười mãn nguyện..
    Nhưng ngược lại Vôva lại rất đăm chiêu, thấy vậy Bố Vôva liền hỏi:
    - Con sao vậy ? không thích có em à?....
    - Con rất thích , nhưng bố đã nghi cho ai chưa?-Vôva hỏi lại

    ********************************************************************************
    **************

    Vôva đang đêm thì tỉnh dậy để đi đa''''''''i thấy bố mẹ đang "làm việc hệ trọng" .Vôva liền hỏi:
    -Bố đang làm gì vậy?
    Ông bố trả lời;
    -Bố đang đưa ôtô vào gara.
    -Vậy bố cho con để nhờ cái xe đạp được không?
    - MK , đến ô tô của tao còn phải để hai bánh ở ngoài nữa là xe đạp của mày !!!!

    Vova viết thư tình

    Vôva thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, Vôva lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết:
    "Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tôi, còn nếu không đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ".
    Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vôva vui mừng mở ra xem, trên giấy viết:
    "Không mở được cửa sổ!"


    Thư tình của Vova

    Khi Vova học lớp 3 của một trường tiểu học, trong giờ Văn, Vova đưa cho cô bạn bên cạnh mẩu giấy nhỏ, trong đó viết nguệch ngoạc: “Sau giờ học, chúng ta sẽ ra công viên và ngồi trên ghế đá chơi”.

    Cô bạn đọc lướt qua, hiểu ý, nhìn cậu bé bằng con mắt khinh mạn và bĩu môi. Một lát sau, cô đẩy sang cậu một mẩu giấy nhỏ với dòng chữ: “Nếu chỉ có vậy thì mày xuống lớp 1 mà học"

    Vova đi chơi với bạn gái

    Vova đi chơi với Nana. Vova chọn 1 cái ghế đá ngồi xuống, cơ mà khổ đây là lần đầu tiên nên Vova lúng túng lắm không biết nói gì cả. Nghĩ mãi Vova đanh liều nói 1 câu :
    - Nana, ấy đang nghĩ gì thế?
    - Tớ nghĩ giống ấy !!!!! Nana trả lời bẽn lẽn.
    Bỗng Vova cười ha hả:
    - Khiếp sao ấy bậy thế!!!!!!!

    Vova bó giò

    Trong giờ học, thầy giáo:
    - Ai tự nhận thấy mình là kẻ ngu ngốc thì đứng lên!
    Cả lớp ngồi im. Sau vài phút Vova đứng lên. Thầy giáo:
    - Vova, em tự cho mình là kẻ ngu ngốc?
    - Không ạ, nhưng để thầy đứng một mình như vậy thì .....

    Vova ngắm gái
    Natasha đi học vể hớn hở bảo mẹ, mẹ ơi, hôm nay con kiếm được 2 rúp.
    - Ở đâu ra thế?
    - Thằng Vova đố con trèo lên cây, mỗi lần nó cho 10 kopec.
    - Mày bị nó lừa rồi, nó làm thế để nhìn underwear của mày đấy.
    - Hihi.., con biết rồi, con đâu phải đứa ngu? Cho nên hôm nay con đâu có mặc underwear!!!

    Vova học tiếng anh

    Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova.
    Cô giáo mới đi dạy vì vậy rất hồi hộp.
    Cô giáo:
    - Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga.
    Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.
    - Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?
    Vova lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát biểu.
    Vova:
    - Giá như mà cái váy nó ngắn hơn ........
    - Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học!
    Vova thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra:
    - Đồ ngu, đã không biết thì đừng có bày trò nhắc bài!

    Câu đố của Vova

    Bé Vôva vào lớp 1. Để buổi đi học đầu tiên của các cháu được hứng thú, cô giáo bắt đầu bằng trò chơi đố vui.
    Cô nghĩ đến cái bàn, rồi đặt câu hỏi :
    - Đố các em, trong nhà ta có cái gì bằng gỗ, có 4 chân?
    Bé Vôva nhanh nhảu:
    - Cái ghế ạ
    Cô gật gù, ừ, cái em nghĩ cũng được đấy, nhưng mà câu trả lời của cô là cái bàn. Rồi cô đố tiếp, lần này cô nghĩ đến con mèo:
    - Đố các em, trong nhà ta nuôi con gì có 4 chân mà các em hay vuốt ve nó?
    Bé Vôva vẫn là người nhanh nhất:
    - Thưa cô, con chó ạ.
    - Ừ cũng được đấy, cô nói, em giỏi lắm, nhưng cái câu trả lời của cô là con mèo cơ.
    Bé Vôva xin phép cô ra câu đố:
    - Đố cô, cái gì mà đàn ông hay giấu trong quần lâu lâu lấy ra sử dụng, dài dài, tròn tròn , đầu đỏ đỏ... Chưa nói hết câu, cô giáo đã nổi giận ngắt ngang:
    - Vôva, sao em dám ăn nói bậy bạ như vậy
    Nước mắt lưng tròng, bé Vôva thút thít trả lời:
    - Cái mà cô nghĩ cũng được đấy, nhưng câu trả lời của em là những que diêm cơ...

    ******************************************
    Bố Vôva hỏi con trai :
    - Này, khẩu súng tao tặng mày sinh nhật năm ngoái đâu rồi con? nó vẫn còn tốt chứ Vôva ?
    - Thưa bố, con thấy không cần đến nó nữa nên đã đổi nó lấy cái đồng hồ Rolax rồi ạ !
    - Trời ơi ! - ông bố thất vọng kêu lên - Ngu gì mà ngu thế hả con, thế nhỡ có đứa nào đó gọi mày là đồ con lợn ngu xuẩn thì mày lấy gì mà trả lời nó hả? chẳng nhẽ lúc đó mày lại nói với nó là 2h 30 phút sáng ???

    ***********************
    Nhà VoVa chật lắm, thời ngày xưa nhà được phân phối, không mất tiền, cho nên chỉ 17m2 là quý roài! Kệ, túp lều tranh, trái tim vàng!
    Nhưng dở cái là VoVa bắt đầu đi học, cái tuổi ti hí đang kỳ sung mãn, đâm ra bố mẹ rất khó xử!
    Hôm ấy, vào dịp nghỉ lễ, nghỉ đơn nghỉ kép thế nào VoVa được nghỉ học tới 4 ngày liền, chỉ vì hôm trước tiếc tiền, bố ko mua cho VoVa cái xe tăng, thế là nó ám ở nhà suốt 3 hôm ròng, tình hình của bố mẹ thì ngày càng nước sôi lửa bỏng.....
    Cái khó ló cái khôn, bố nghĩ ra một diệu kế, bố bèn bảo VoVa ra đứng ở ban công nhìn xung quanh có gì hay thì nói vào cho bố mẹ, khoảng nửa tiếng, nếu tốt bố cho 2 cái xe tăng..... VoVa ok liền.
    Thế là công vụ bắt đầu
    VoVa : Có hai xe tải đi ở dưới đường, một trắng một vàng.....
    Bố : Hự.... ự....ừ còn gì ko?
    VoVa : Có hai đám mây bay trên trời, màu trắng
    Mẹ : Á.....a.....còn gì nữa con?.....nữa.....
    Vova : Hết rồi, con vào nhé?
    Bố, Mẹ : Từ từ đã ...... nhìn sang nhà bác Ivan xem nào?
    VoVa : À, hai bác ấy cũng đang "ấy"...
    Bố mẹ nhảy dựng lên, hớt hải : Sao mày biết ?
    Vova: À, Con Natasa cũng đang đứng ban công nhìn sang đây mà!

    Boris rủ bạn Vova đến thăm bà ngoại. Bà nhờ Boris sửa vòi nước trong bếp. Vova ngồi ngoài phòng khách chờ, tranh thủ nhấm nháp hết đĩa đậu phộng để trên bàn. Khi cùng bạn ra về, Vova cảm ơn bà và phân bua:

    - Cháu cảm ơn bà về đĩa đậu phộng. Cháu đã lỡ ăn hết không chừa lại một hạt nào cho bà.

    - Không sao, lúc trước nó còn là đĩa chocolate cơ đấy! Vì không có răng, nên bà đã mút hết lớp vỏ chocolate bao quanh hạt đậu phộng rồi.

    ***

    Thầy giáo đang giải thích cho học sinh hiểu thời gian đã làm thay đổi các quan niệm của xã hội về cái đẹp và các chuẩn mực của nó như thế nào:

    - Chúng ta hãy thử nhớ lại Hoa hậu Nga năm 1931, cô ta cao 1,62 m cân nặng 49 kg, các số đo: 80-64-81. Theo các em, liệu cô ta có cơ may không, nếu dự cuộc thi sắc đẹp vào năm 2001 này?

    - Thưa thầy, cô ta sẽ không có một cơ may nào hết ạ! Vova trả lời

    - Tại sao? Em hãy cho ví dụ về các tiêu chuẩn - giáo viên gợi mở.

    - Đơn giản vì cô ta đã quá tuổi đăng ký tham dự.

    *********************
    Để hiểu học trò hơn, cô giáo bảo học sinh vẽ vào một tờ giấy mơ ước mai sau của mình. Khi cô xem, có em vẽ hình máy bay tỏ ý muốn làm phi công, em thì vẽ ống nghe muốn làm bác sĩ... Riêng Natasha để tờ giấy trắng nguyên, cô hỏi:

    - Chẳng lẽ lớn lên em không muốn làm gì cả sao?

    Natasha băn khoăn đáp:

    - Lớn lên em sẽ lấy chồng, nhưng chẳng biết nó hình gì?

    ***

    Cô giáo bảo Vova:

    - Em học lười thì chỉ làm khổ bố mẹ thôi.

    - Bố em lại bảo rằng, chính cô mới làm bố khổ, phải suy tư nhiều và thỉnh thoảng còn mất ngủ.

    - Em không đùa đấy chứ? - Thoáng đỏ mặt, cô giáo hỏi lại. Em nói rõ hơn đi?

    - Vâng ạ, vì cô cho nhiều bài tập về nhà quá, bố em làm không xuể.

    ***

    Cô giáo vào lên lớp không thấy Đima đâu liền hỏi Vova:
    - Đima đâu rồi?
    - Thưa cô em và Đima thi xem ai thò đầu ra cửa sổ nhiều hơn và cuối cùng bạn ấy đã thắng ạ!!

    ******************************
    Cô giáo hôm nay mặc áo mới, trên ngực thêu hoa hồng. Thấy các học sinh chăm chú nhìn, cô giáo rất vui, hỏi: "Thế các em có biết hoa hồng sống bằng gì ko?"
    Vôva trả lời: "Thưa cô bằng sữa ạ" Cô giáo đỏ mặt đuổi Vôva ra đứng hành lang.
    Thầy hiệu trưởng đi ngang thấy Vôva vật vờ ở ấy, hỏi đầu đuôi sự tình rồi nói: "Vôva em nhầm rồi, hoa hồng sống bằng phân và nước tiểu"
    Vôva lầm bầm:"Em đâu biết rễ nó dài đến thế"

    ***

    Cô giáo:
    - Petia, bố em làm nghề gì?
    - Kỹ sư
    - Lena, thế bố em làm nghề gì?
    - Giám đốc nhà hát
    - Vova, thế còn bố em?
    - Ông ấy chết rồi.
    - Thế ông ta làm gì trước khi chết?
    - Rên rỉ

    ***

    Trong giờ học môn lao động, thầy giáo giảng cho học sinh về kỹ thuật an toàn trong lao động. Thầy giáo dẫn ví dụ:
    - Có cậu bé đang đi ngoài phố, bỗng có viên gạch rơi xuống đầu, và cậu ta chết ngay tại chỗ! Còn cô bé đội mũ bảo hiểm, cũng bị viên gạch rơi xuống đầu, nhưng cô bé chỉ mỉm cười và đi tiếp!
    Giọng Vova:
    - Vâng em biết cô ta! Cô ấy đến bây giờ vẫn đội mũ bảo hiểm và vừa đi vừa mỉm cười!

    *******************************
    Vova đứng dưới sân nhà tập thể gọi inh ỏi:
    - Natasha, Natasha, tớ cần cậu với tư cách là 1 người phụ nữ thực sự!!! Natasha, tớ rất cần cậu!!! Cậu xuống đây với tớ!!!

    Mẹ Natasha ghó đầu ra và mắng: "Con cái nhà ai mà bậy bạ vậy hả, mới tý tuổi đầu...! Đi về đi!"

    "Dạ không, cháu cần Natasha lắm lắm! Quả bóng của bọn cháu bay vào nhà vệ sinh nữ!!!!"

    ***

    Mẹ đang nấu ăn trong bếp còn Vova và Natasha đang học trong phòng. Chẳng biết 2 đứa có chuyện gì mà cứ rì rầm, rì rầm... rồi lớn tiếng dần... Rồi 2 đứa chạy ra bếp tìm mẹ.
    - Mẹ ơi, bà ngoại có sinh em bé được không?
    - Tất nhiên là không rồi con!
    - Thấy chưa tớ đã bảo rồi mà, bà ngoại tớ là "male "!

    ***

    Vova chạy về nhà khoe với mẹ.
    - Hôm nay con đã làm được 1 việc tốt.
    - Việc gì thế con?
    - Con đã đưa 1 bà cụ già qua đường.
    - oh thật là 1 việc tốt, này mai con hãy phát huy nhé.
    Ngày hôm sau
    - Hôm nay con và các bạn cùng lớp đã làm được 35 việc tôt
    - Việc gì thế con?
    - Con và các bạn đã đưa 1 bà cụ già qua đường.
    - Hôm nay sao con gặp nhiều cụ già thế?
    - Không vẫn 1 bà cụ hôm qua thôi, hôm nay con và các bạn phải vất vả lắm mới đưa được bà cụ qua đường 35 lần đấy. Bà cụ ấy già rồi mà quẫy khoẻ lắm.

    ***

    Trong lớp học, cô giáo đang giảng bài.

    - Cô giáo : Người khôn ngoan luôn luôn biết nghi ngờ, còn kẻ ngu dốt thì lúc nào cũng tuyên bố chắc chắn.

    - Vôva : Thưa cô ! Cô tin chắc chứ ?

    - Cô giáo : Chắc chắn

    ***
    Vova thi hoc kỳ. Đây là kỳ thi vấn đáp.
    Thầy giáo hỏi :
    - Thế cậu có biết trong phòng này có mấy cái đèn không??
    Vova nhìn lên trần nhà và đếm:
    - Thưa thầy có 4 cái ạ!!!
    - Sai rồi, có năm cái.
    Rồi thầy rút trong túi quần ra một cái bóng đèn.
    Kỳ thi sau,Vova lai vẫn gặp ông thầy nọ,
    - Vẫn câu hỏi trước đấy cậu thử trả lời xem nào!!!
    Vova thản nhiên đáp :
    - 5 cái ạ!!!
    - Cậu lại sai rồi, lần này tôi không mang theo cái bóng đèn nào!!!
    - Em mang thưa thầy!!!
    Vova rút trong túi quần ra 1 cái bóng đèn!!!!!!!!!!

    ***

    Chạy nước gì....?
    Trong giờ sinh vật giảng về con ngựa.
    Cô giáo: con ngựa chạy nhanh thì gọi là gì?
    Vova: thưa cô nuớc đại ạ.
    Cô giáo:thế con ngựa chạy chậm thì gọi là gì?
    Vova: thưa cô nước....tiểu ạ

    ***

    Vova phàn nàn với bạn ngồi cùng bàn:
    - Hôm qua tao bị ông già tẩn 2 lần.
    - Vì sao vậy?
    - Lần thứ nhất-Tao cho ông ấy xem sổ liên lạc, trong đó toàn điểm xấu và những dòng của giáo viên về những tội nghịch ngợm. Còn lần thứ hai là khi ông ấy nhận ra đó là quyển sổ liên lạc cũ của ông ấy

    *********************

    Cả lớp đang chăm chú nghe giảng, thầy giáo đang say sưa... bỗng một tràng "pháo" ròn tan vang lên.
    - Thầy giáo quắc mắt: Ai?
    - Lớp trưởng Vova nói ngay: Thưa thầy anh M....u đánh rắm đấy ạ.
    - Thầy: Hỗn! Vova đâu, lấy sổ ra cho nó 2 điểm.
    - Vova: Thưa thầy, cho vào môn nào ạ?
    - Thầy giáo suy nghĩ hồi lâu rồi phán: Cho vào môn ngoại ngữ.
    - Vova: Thưa thầy cho vào mục nào ạ?
    Thầy giáo còn đang ngắc ngứ thì Vova nói ngay:
    - A, em nghĩ ra rồi. Mục kiểm tra miệng.


    ***
    Vova đang đi trong hành lang của trường, mang theo quả địa cầu to tướng thì gặp cô giáo:
    - Vova, em đi đâu vậy?
    - Thưa cô em đi vệ sinh.
    - Thế em mang theo quả địa cầu làm gì?!!!
    - Cô có biết cảm giác sung sướng như thế nào khi .... lên toàn thế giới

    ***

    Trong một cuộc thi "Chúng ta biết gì về phụ nữ" do tạp chí "phụ nữ" tổ chức. Người đoạt giải nhất: Vova 10 tuổi.
    Bức thư gửi ban tổ chức từ 1 thành viên: "Tôi biết đàn bà từ năm 12 tuổi, năm nay tôi đã 68 tuổi, vậy mà ban tổ chức lạicho rằng 1 đứa trẻ ranh lại biết về phụ nữ hơn tôi!"
    Thư trả lời của ban tổ chức: "Trong câu hỏi đầu tiên của chúng tôi "Ở đâu phụ nữ lông xoăn nhất (hì lông với tóc tiêng Nga chung 1 từ), Vova trả lời đúng "ở trung tâm châu Phi", còn ông trả lời ra sao? Lại còn vẽ minh hoạ nữa. Câu hỏi thứ hai của chúng tôi "Cơ quan chính của phụ nữ tên gọi là gì?". Vova trả lời đúng "Hội phụ nữ thế giới", còn ông trả lơi như thế nào? lai còn minh hoạ nữa. Câu hỏi thứ ba của cúng tôi "người phụ nữ khắc khoải chờ đợi cái gì hàng tháng?", Vova trả lời chính xác đó là "tạp chí Phụ Nữ". Còn ông, ông trả lời ra sao? Đáng mừng là ông không có minh hoạ.

    *************************************

    Vova đón ở ngưỡng cửa thanh niên đến tán tỉnh chị gái mình:
    - Em nhìn thấy anh ôm hôn Marina!
    - Không phải nói to vậy, này cho em 2 đô.
    - Cám ơn, này trả anh 1 đô thừa.
    - Thừa ???????
    - Vâng, em lấy của tất cả các anh đều như nhau - 1 đô.

    ***

    Cô giáo:
    - Vova, tại sao trong bài chính tả của em lại có những lỗi giống y như của bạn ngồi cùng bàn vậy?
    - Thưa cô bởi vì chúng em cùng chung 1 cô giáo ạ!

    </span>

    <span style="color:#3366FF">Natasha, Antô và Vôva ngồi nói chuyện
    N: Chú tớ là thầy giáo nên ai gặp cũng phải gọi " thầy ơi "
    A: Chú tớ còn giỏi hơn, chú tớ làm cha sứ, ai gặp cũng phải gọi " cha ơi "
    V: Kém xa chú tớ, ai gặp chú tớ từ xa cũng phải thốt lên " chúa ơi "
    N: Chú cậu làm nghề gì
    V: Chú tớ là trùm khủng bố cảm tử

    ****************************

    Buổi tối trong 1 cuộc thăm quan của lớp,Vôva sợ ma đòi ngủ cạnh cô giáo.Trước khi đi ngủ nó cứ đòi được sờ ....rốn cô giáo :
    - Ở nhà em quen sờ rốn mẹ thì em mới ngủ được cơ cô ạ
    - Được rồi em nhớ là chỉ có r... thôi đấy
    Đang ngủ cô giáo giật mình tỉnh dậy :
    - Vôva đấy đâu phải rốn cô
    - Vâng đấy cũng ko phải là tay em đâu cô ạ

    *****************************

    Bố của trò Vova bị cô giáo mời đến gặp. Khắp mình dán đầy bông băng, ông vừa lê bước vào đã nghe cô kể tội con mình:
    - Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả máu tay.
    - Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô nhìn cái thân tôi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó trên đống thủy tinh đấy

    *********************************

    Vova phải trông em cho bố mẹ đi xuống phố mua sắm, cậu đành phải cho em theo đi câu cá. Tối hôm đó, cậu dằn dỗi với mẹ:
    - Từ nay con không cho em đi câu nữa đâu. Chỉ mất công, chả được con cá nào!
    - Ồ! Nó quấy khóc làm cá sợ phải không? Lần sau em sẽ quen, thôi không khóc nữa.
    - Không phải thế! Em đã ăn hết mồi câu của con

    *************************************
    Vova vào phòng bố mẹ và không gõ cửa, và bắt gặp bố mẹ đang yêu nhau.

    "Bố mẹ làm gì thế?" Nó hỏi

    "À" - bà mẹ trả lời sau giây phút bối rối - "Mẹ đang ngồi lên bụng bố để cho bụng bố nhỏ bớt đi."

    "Vô ích" - thằng bé lắc đầu - "ngày mai cô hàng xóm lại sang thổi cho nó to lên thôi."

    *************************************

    Nhiều lần vô tình cô giáo để ý thấy Vôva lần nào trong toilet ra cũng đều rửa tay, cô rất lấy làm vui, liền tập hợp cả lớp đến quan sát để mọi người lấy đấy làm gương về vệ sinh. Hôm đó cô giáo và cả lớp đợi bên cạnh toilet, thấy Vôva vào toilet xong rồi chạy thẳng ra ngoài, không rửa tay gì cả, cả lớp mới hét lên: "Cô giáo lừa bọn em, Vôva có rửa tay đâu". Cô giáo rất ngạc nhiên liền chạy lại hỏi Vôva tại sao hôm nay không rửa tay sau khi đi toilet, Vôva liền trả lời: "Ồ, vì hôm nay em có mang giấy vệ sinh..."

    ****************************************

    Bố của Vova là một bác sĩ ...Một hôm đang chơi đùa cùng Natasa ở nhà. Bất thình lình, Natasa mở một cánh cửa tủ và hét lên sợ hãi khi nhìn thấy một bộ xương người.

    - Không việc gì cả - Vova nói - Bố tớ cất ở đây lâu rồi.

    - Thật không? Tại sao?

    - Tớ không rõ... Có thể đấy là bệnh nhân đầu tiên của bố tớ.

    *******************************************

    Bố đi làm về thấy Vova đang đóng đinh xuống đất. "Tại sao con lại đóng đinh xuống đất?" bố tò mò hỏi.
    Vova chìa cho bố xem một chiếc lọ thí nghiệm, nói: "Đây không phải là đinh. Con thử điều chế một ít thuốc cải tử hoàn sinh theo cuốn sách cũ trong tủ. Đây là thí nghiệm trên một con giun đã chết. Con giun không sống lại đợc nhng không hiểu sao nó lại trở nên rất cứng."

    "Con cho bố lọ thuốc với công thức điều chế, bố sẽ mua cho con một Toyota."
    Hôm sau đi học về, Vova thấy một chiếc Mecedes mới cứng trớc cửa. Nó lạ quá hỏi bố. Bố trả lời: "Chiếc Toyota bố mua cho con để trong ga-ra. Còn chiếc Mecedes trớc cửa là mẹ tặng con đấy."

    *******************************************

    Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:
    - Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy?
    Vova giơ tay:
    - Thưa cô vì nó bị con cá voi hi..ếp!
    Cô giáo không kìm chế nổi:
    - Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp. Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không?
    Vova đã ra tới cửa:
    - Đơn giản là con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả.

    *****************************************

    Bố : Tại sao con đánh bạn? Con có biết lớn đánh nhỏ là hèn không?
    Vova: Thế sao bố lại đánh con?

    *******************************************

    Trong giờ học, cô giáo muốn phát triển trí tưởng tượng và khả năng cảm nhận của học sinh nhỏ tuổi; cô đưa ra mấy câu hỏi như sau:
    - Các con hãy nghĩ xem, cái gì màu xám và rất là cứng?
    - Bê tông ạ!
    Cô giáo:
    - Giỏi quá. Nhưng mà nó còn có thể là nhựa đường nữa, thế còn cái gì màu vàng, và ở trên cánh đồng?
    - Con bò ạ!
    - Đúng rồi! Nhưng còn có thể là đống rơm nữa,
    Vôva lẩm bẩm, từ phía cuối lớp:
    - Đúng là lũ điên!
    Cô giáo:
    - Em đứng lên ngay, sao em toàn nói bậy bạ thế hả?
    Vôva:
    - Thế em hỏi cô một câu được không?
    Cô giáo thận trọng:
    - Em thử nói đi!
    - Thế cái gì trước khi cô cho vào miệng thì nó cứng, thẳng và khô ráo, còn sau khi ra khỏi miệng thì nó mềm nhũn, cong queo và ướt nhem?
    Cô giáo đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát rất kêu vào mặt Vôva.
    Vôva xoa xoa má:
    - Đúng rồi! Nhưng nó còn có thể là kẹo cao su nữa!

    ***********************************************

    Vova chạy lai hỏi mẹ
    Me ơi, trẻ con có sinh em bé được không?
    - Không
    Nó liền quay sang nói voi Natasa
    - Đấy mà . . tớ đã nói mà cậu cứ lo, mình chơi tiếp trò đó đi!

    ************************************************

    Vô va đi học về, mặt buồn thiu
    Bố hỏi: Vô va, sao buồn thế?
    Vô va: hôm nay con bị điểm 0 môn thể dục
    - sao lại bị điểm0, con giỏi thể dục lắm cơ mà
    - Hôm nay, lớp chúng con học động tác nhảy, cô giáo bảo: " Cả lớp, giơ cả hai chân lên cùng một lúc". Bố Vova: Thế thì đứng bằng ... à!!?
    Thì con cũng nói với cô thế, Vova trả lời

    *****************************************************

    Một hôm Natasa mặt mày hớn hở khoe với Vova:
    - Tớ biết người lớn làm thế nào để đẻ con rồi.
    Vova tặc lưỡi:
    - Tưởng gì... Tớ còn biết làm thế nào để không đẻ nữa kia!

    ******************************************************

    Cô giáo hỏi Vova:
    - Tại sao hôm qua em không đi học?
    Vova giải thích:
    - Hôm qua mẹ em giặt mất cái quần lót của em, mà em thì chỉ có mỗi một cái đó.
    Cô giáo:
    - Được rồi.
    Ngày hôm sau cũng không thấy Vova đến trường. Cô giáo hỏi:
    - Mẹ em lại giặt mất quần lót của em à?
    Vova:
    - Thưa cô không phải, việc gì phải giặt nó hàng ngày. Trên đường em tới trường, đi ngang qua nhà cô ....... và em thấy quần ... của cô treo trên ban công, thế là em nghĩ: tới trường làm gì khi mà cô không có ở đó.</span>

    <span style="color:#3366FF">Bé Vova đi học lớp 1. hôm nay cô giáo dạy vẽ và kêu mỗi bé hãy tự vẽ một bông hồng theo cách suy nghĩ và trí tưởng tượng của mình. Và Vova nắn nót vẽ để nộp bài cho cô giáo như các bạn.

    Cô gíao say sưa chấm bài, hết bài này đến bài khá, bỗng nhiên cô dừng lại và ánh mắt tỏ vẻ ko hài lòng. Cô kêu tên Vova lên và cô hỏi:" Cô thật bất ngờ trước bức tranh bông hồng của con. Hãy nói cho cô biết đã bao giờ cô dạy con vẽ bông hồng có chân ko?"

    Vova ngây thơ mắt ngấn lệ : thưa cô vì tối qua con nghe ba con nói với mẹ con rằng "bông hồng bé nhỏ của anh ơi, em hãy........ dang hai chân ra đi!"

    *************************************

    Cô giáo giao bài tập về nhà cho các học sinh là phải biết trẻ con được mang đến từ đâu. Về nhà bố Vova trả lời là cắt Vova ra từ củ khoai tây. Hôm sau Vôva cho củ khoai tây vào cặp và mang đến lớp. Trong giờ học cô giáo lại hỏi các học sinh là bố mẹ các em trả lời như nào
    - Con cò mang chúng em đến ạ
    - Người ta đặt trẻ con trong cái bắp cải
    - Trẻ con được sinh ra trong bệnh viên
    Đến lượt Vova. Chú bé hỏi cô giáo
    - Thưa cô, em có thể mở và chỉ ra được không?
    Cô????? (đâu có bít là nó đang nói về củ khoai tây)

    **************************************************

    Vôva dắt em nó đi vào một siêu thị, chọn một bịch băng vệ sinh phụ nữ rồi mang ra quầy tính tiền. Lấy làm lạ, cô thu ngân nhìn chằm chằm vào hai đứa bé, rồi không nén nổi tò mò, cô hỏi.

    - Cháu bao nhiêu tuổi rồi?

    - Cháu lên tám. - Vôva đáp.

    Cô thu ngân hỏi tiếp:

    - Thế cháu có biết thứ này để làm gì không?

    - Cháu không rõ lắm. Nhưng thứ này không phải để cho cháu, mà cho thằng em cháu. - Vôva chỉ tay vào đứa em đi bên cạnh.

    - Cho em cháu? - Cô gái tròn mắt ngạc nhiên.

    - Đúng thế. Nó lên bốn tuổi. Chúng cháu xem trên tivi và thấy người ta nói rằng, nếu sử dụng thứ này, có thể bơi và đi xe đạp. Mà nó thì lại chưa biết cả hai thứ ấy...
    ***************************************************

    Cô giáo mang vào lớp một viên gạch và hỏi học sinh?
    - Các em có suy nghĩ gì khi nhìn vào viên gạch này?
    Lena: Em nghĩ đến các thành tựu vĩ đại của những người thợ Xô viết.
    Evgenhin: Em nghĩ đến viễn cảnh của cuộc cải tổ
    Vôva: Còn em- em nghĩ đến phụ nữ.
    -Vôva, sao lại như vậy? Cô giáo hỏi
    - Vì em chỉ luôn nghĩ đến phụ nữ thôi ạ.
    ***************************************************
    Trong giờ học
    -Các em, thử nói cho cô biết số nào gợi cảm nhất?
    Vôva trả lời không cần suy nghĩ
    -21593
    Cô giáo rất ngạc nhiên:
    - Tại ...sao lại là số đó?
    Vôva
    - Đơn giản là nếu một cặp nào đó cùng làm một việc thì trong vòng không quá năm tuần họ sẽ hiểu rằng sau chín tháng sẽ xuất hiện người thứ ba!

    ***********************************************

    Trong giờ học cô giáo đang giảng bài về con cò và con gấu . Để mở đầu cô giáo hỏi học sinh:
    - cô hỏi cả lớp con gì biết bay nè!
    Mọi cánh tay đều giơ lên trong đó có vova là dơ cao nhất và chưa đợi cô mời cu cậu đã đứng phắt lên trả lời :
    -Thưa cô là con chim ạ .
    Không đúng ý cô, cô hơi bực:
    -Em nghĩ vậy nhưng cô nghĩ khác , cô nghĩ đó là con cò .
    -Vậy các em cho cô biết con gì sống trong rừng có lông lá đầy mình ?
    Lại la vo-va:
    -Thưa cô đó là con khỉ ạ!
    Lần này thì cô giáo bực thiệt rồi:
    -Em nghĩ vậy nhưng cô nghĩ là con gấu .Các em còn muốn hỏi gì nữa không ?
    Lại cu vova:
    -Thưa cô , vậy em đố cô chứ cái gì dài khoảng 10 cm , thụt ra thụt vào mà fụ nữ rất thích?
    Cô giáo nghe xong đỏ cả mặt,liền mắng:
    -Vova đố bậy cô đuổi em ra khỏi lớp bây giờ.
    -Thưa cô cô nghĩ như thế nhưng theo em đó là......cây son môi!

    *******************************************************
    Một phái đoàn kiểm tra đến một nhà trẻ. Phái đoàn tặng cho các cháu bé những miếng sôcôla hình những đứa trẻ con. Một thành viên trong phái đoàn hỏi Vôva:
    - Cháu thích miếng sôcôla hình cô bé hay hình cậu bé?
    Vôva nhanh nhẹn trả lời:
    - Cháu thích hình cậu bé ạ vì như thế thì cháu được hơn một mẩu sôcôla con mà ở các cô bé không có.
    ---------------------------------------</span>

    Góp vui với các bác thêm một vì câu chuyện của Vôva [IMG]
    Mới nghe được trong giờ ăn trưa nay nên về chế biến thêm cho .. mặn mà ... hìhì

    <div align='center'>--------------------------------</div>
    Trong giờ học, cô giáo bảo:
    - Các em hãy nhìn cô, hãy nói cho cô nghe các em nhìn gì cô sẽ nói về nghề nghiệp mai sau của các em.
    Natasha: - Em nhìn tóc cô ạ!
    - Tốt, sau này em có thể làm một nhà tạo mẫu tóc _ cô giáo nói.
    Lena: - Em nhìn vào mắt cô ạ.
    Cô giáo: - Oh, em có thể làm một bác sĩ nhãn khoa.
    Nhìn sang Vôva, cô hỏi: - Còn em ?
    Vô va thật thà: - Thưa cô, em không dám nói đâu ạ! Không khéo cô lại bảo em trở thành .. thợ vắt sữa bò nữa ạ! [IMG][IMG][IMG]

    <div align='center'>--------------------------------- </div>

    Lại một bữa khác, cô giáo đố học trò:
    - Đó các em, ông trời có mấy cái chân?
    Natasha nói:
    - Thưa cô,ông trời có 1 cái chân ạ, vì em thấy đường chân trời chỉ có một .. híhí, có lý quá.
    Lena nhanh nhẹn:
    - Thưa cô, ông trời có ba cái chân, vì đã là ông thì phải có ba cái chân ạ.... (mình hông hỉu [IMG][IMG] )
    Vova nôn nóng, chẳng cần ai gọi, đứng phắt dậy:
    - Thưa cô, sai hết rồi ạ. Em nghĩ ông trời có 2 cái chân. Hôm qua, đang ngủ em nghe bên phòng "tía" em la lên như vầy nè : " chời ơi chời, banh hai cái chân bự ra coi" ~~~~~> ông "chời" có hai cái chân. khekhekhe

Chia sẻ trang này